Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#535 — Прямой репортаж
7 декабря 2009, 12:15
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!
Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно
Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!
#536 — Эмси АТС
7 декабря 2009, 12:45
Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.
Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»
#537 — Член семьи
7 декабря 2009, 13:15
Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!
Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.
— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.
— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?
— У меня в семье нет члена.
Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:
— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...
#538 — Мозолистый вопрос
8 декабря 2009, 08:15
Вчера
— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?
— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?
— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?
— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.
Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!
#539 — Молчание — золото
8 декабря 2009, 08:45
Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:
— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...
#540 — Доставка от двери
8 декабря 2009, 09:15
Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.
Звонок 1:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.
— Скажите номер квартиры.
— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.
(Бросает трубку.)
Звонок 2:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.
— Какой адрес?
— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.
(Бросает трубку.)
Звонок 3:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.
— Номер квартиры скажите.
— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?
— Машина выехала, ждите.
— Ну наконец-то! Спасибо!
#541 — Кушайте на здоровье
8 декабря 2009, 09:45