Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
— Полторы тысячи.
— Ага, вот, держите.
Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:
— Может, всё-таки смазочку возьмёте?
— Эм, нет, спасибо, не для себя же.
Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».
#1116 —
9 февраля 2010, 10:15
Работаю в супермаркете. Воскресенье — единственный день, когда можно реально поработать, а не делать вид перед начальством — грязь за уборщицей вытирать да на полках прибираться.
Вот объясните мне, зачем так делать? Дамочка дождалась выходного дня, чтобы забежать за одной-единственной тетрадкой, переворошила всю полку в поисках «клетки» на 12 листов, прочитала ценник на держателе и крикнула мне на весь зал: «А сколько это стоит?!» Докопалась до охраны: где, мол, кассир? Демонстративно стояла и постукивала по кассе ещё не купленной тетрадью, пока я пыталась выбраться из-под витрины, куда полезла доставать ей же оброненный товар. После этого она ещё раз переспросила стоимость, долго искала мелочь по карманам, а потом добила меня:
— Сколько-сколько? Ой, мне не хватает рубля, пробейте так. Я из соседнего бутика, потом этот рубль занесу.
Коллеги! Уважайте чужое право на труд — не портите себе карму.
#1117 — Клиент-несмешарик
9 февраля 2010, 10:45
Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:
— Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.
#1118 — И взять-то у вас нечего
9 февраля 2010, 11:15
Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.
Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:
— Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!
Какое там уменьшение числа клиентов — у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится...
#1119 — Високосный метр
9 февраля 2010, 11:45
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.
— У вас продается упаковочная бумага?
— Да, лист метр на семьдесят
— А метр у вас большой?
#1120 — Незрелый сервис
9 февраля 2010, 12:15
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и всё было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдалённой торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер.
В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая — заказ принесли. В тарелочке красовалась горка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего бы я хотел, но та парирует: «Маслины — это дозревшие оливки». Не хотят они, дескать, меня незрелым травить.
В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от неё хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками.
#1121 — Завистницы
9 февраля 2010, 12:45
Начиталась про клиенток магазинов одежды, требующих не свой размер и устраивающих после этого скандалы. Если честно, раздражает меня точка зрения «ох уж эти покупательницы, приходят все такие толстые, мы им правду, а они обижаются».
Хотела поделиться своим печальным опытом покупки такой деликатной вещи, как бюстгальтер. Почему-то все продавщицы в моём городе чётко уверены, что моя грудь на два-три размера меньше. Переубеждать их бесполезно, равно как и требовать в примерочную бельё своих размеров. Вариации на тему «я пытаюсь купить лифчик»:
— Этот размер точно ваш — посмотрите только, как вам идёт! А то, что вы дышать пока не можете в нём, это пройдёт. Он разносится.
— Это такая модель «Пуш-ап»! (На бирочке значится «Для девочек 12–14 лет».)
— Я вам не принесу такой-то размер! Вы о себе слишком много думаете. Вы себе льстите!
И вершина магазинной логики:
— А зачем вам бюстгальтер? Купите лучше трусы.
Уважаемые продавцы, поверьте, я свои размеры всё равно знаю лучше вас. Хватит работать барахлящим глазомером-сканером! Потрудитесь предоставлять клиенту то, что он просит. Поверьте, если я и ошибусь, я извинюсь и попрошу принести на размер побольше/поменьше, а не буду устраивать скандал.
#1122 — Он и гири
10 февраля 2010, 08:15
Ехали мы с женой под это Рождество на автобусе «Псков — Великий Новгород». Если кто вдруг не в курсе, междугородные автобусы через каждые два-три часа останавливаются минут на десять — пассажирам надо покурить, ножки размять и в туалет сходить.
Во время одной из остановок в некоем населенном пункте водила уматывает по своим делам, оставив кучку «курящих» на улице (включая нас с женой) и закрыв дверь. Десять минут, пятнадцать, двадцать... Напоминаю, январь, средняя полоса. Мы дисциплинированно мёрзнем у двери — никому в голову не приходит поскрестись в окно и попросить оставшихся в салоне чем-нибудь поклацать на панели, чтобы дверку открыть.