Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Хрыч лет семидесяти внаглую пристаёт к молоденькой официантке, шлёпая по заднице: «Красотка, тащи-ка мне пива!» Какая она тебе красотка? Чего ты её лапаешь? Она тебе в правнучки годится!
Пьяный в хлам мужик самыми последними словами материт бедную официантку за то, что его заказа уже целую минуту нет! Будь терпеливей, пьяное чудовище! За минуту они тебе разве что в сыром виде твой заказ принесут — сам не рад будешь.
Однажды уже был готов вмешаться — подобное тело уже чуть ли не до рукоприкладства дошло. Уже встал,
Как-то раз зашёл я в паб, где работала одна-единственная измученная официантка на всё заведение. Подошла ко мне: «Чего вам?» Надо было видеть, как преобразилось её лицо, когда я вежливо заказал кружку пива и попросил не торопиться, поскольку понимаю, что у неё и без меня полно работы. У неё аж лицо засветилось! Пиво мне принесли буквально через мгновение.
Господа, ну неужели тяжело сказать пару вежливых слов официанту? Это ведь такие же люди, как и вы! Гораздо приятней поглощать еду, когда её приносят с весёлой улыбкой, а не с кислой рожей, на которой открыто читается «чтоб ты подавился». Будьте вежливее!
#1132 — Тариф «Мезим»
11 февраля 2010, 08:15
Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:
— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?
#1133 — Гравитация рассудит
11 февраля 2010, 08:45
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте,
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
#1134 — Виджеты и гаджеты по-русски
11 февраля 2010, 09:15
Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.
Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах!
#1135 — Узелок на память
11 февраля 2010, 09:45
Начало рабочего дня, покупателей ещё нет. Приводим витрины в порядок, проверяем ценники. В зал входит женщина и уверенно направляется ко мне.
— Вот. Забирайте свой брак! — демонстрирует она мне прозрачный полиэтиленовый пакет с двумя ситечками внутри, завязанный на двадцать восемь узелков.
— А вы уверены, что покупали это у нас?
— Конечно!
— Видите ли, мы таким не торгуем.
— Что вы мне рассказываете!
Подходит коллега, тоже смотрит через пакетик на злополучные ситечки.
— Может, в соседнем магазине покупали, на втором этаже? — предполагает она. — Там, кажется, что-то такое было...
— Девушка! Я не страдаю потерей памяти!
— Может, давно покупали? — коллега поднимает глаза на меня. — Привозили к нам такие раньше, не помнишь?
— Я вчера покупала! Не морочьте мне голову!
— Ну, давайте посмотрим чек, — вздыхаю я.
Развязывать двадцать восемь узелков мы не рискнули, но чек было прекрасно видно через прозрачный полиэтилен.
— Так это ж не наш чек!
— Как это не ваш?!
— Ну вот... Не наш. Тут вот и адрес, глядите, совсем другой.
— Нда?.. — покупательница задумчиво взглянула на чек. — А где этот магазин находится?
— Не знаю, — улыбается коллега. — Тут названия нет, только фамилия ИП. А улица через весь город тянется.
— А вы? — грозно поворачивается ко мне покупательница.
— И я не знаю. Извините, мне очень жаль.
Переглянувшись, возвращаемся к своим делам. Врущих покупателей у нас на дню по десять штук, уже привыкли и даже не обижаемся. Однако покупательница не уходит:
— И что мне теперь делать?!
— Наверное, нужно обратиться в этот магазин.
— Так вы мне адрес не говорите!
— Мы не знаем адреса.
— Вы обязаны знать! Позвоните туда немедленно!
Это что-то новенькое.
— Узнайте адрес в справочной и позвоните.