Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.
— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.
— Где? (Озирается.) Покажи-ка!
— Через три недели и привезём.
— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.
— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.
— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.
— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.
— Будем искать.
Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.
— Есть топка со стеклом
— Да!
Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.
— А чё, она стальная?
— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.
— Мне надо чугунную.
— Немцы не делают чугунных топок.
— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.
— Хм....
Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.
* * *
Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:
— Я ничего не трогал!
Починили на свои кровные.
#1186 — Страховка от старческого маразма
16 февраля 2010, 10:15
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:
— Здравствуйте, страховая компания.
— А? Чего?
Ну, думаю, не расслышали.
— Медицинская страховая компания, здравствуйте!
— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?
— Вы звоните по какому вопросу?
— Чего вам надо?
— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?
— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
#1187 — Кофеюшечка
16 февраля 2010, 10:45
Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».
Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.
— Пакетик кофе, пожалуйста.
— Вам одну?
#1188 — Власть кулебякам!
16 февраля 2010, 11:15
Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку
Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:
— За себя.
— За вас.
— За мэра.
— За Чака Норриса.
— За кулебяку!
Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.
— Здравствуйте, за кого вы проголосовали?
— А вы догадайтесь!
— Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.
— А по мне не видно, за кого я голосовал?
— Назовите фамилию кандидата.
— Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!
— Назовите фамилию кандидата!
— Я две квартиры при коммунистах получил! За кого я должен голосовать?!
Помните, краткость — сестра таланта, а вежливость очищает карму. И главное: вся власть кулебякам!
#1189 — Сизифов труд снабженца
16 февраля 2010, 11:45
Хотелось бы немного рассказать автору истории про три-четыре месяца о вопиющем маразме, царящем в нашем мире. Действительно, за такое время полученная о товаре информация может вполне стать непригодной, но что же делать простым инженерам-снабженцам, если сильные мира сего заставляют нас совершать такие маразматические звонки? Объясняю.
Мы — крупная нефтетранспортная компания. Как и полагается в больших госучреждениях, за бюджет отчитываться надо ой как подробно. Предположим, формируем мы план закупок на следующий год. Формируется он летом текущего года. В этом плане нужно отразить всё — от пожарных автоцистерн до канцелярских скрепок. Скажите, можете ли вы так сразу сообразить, сколько скрепок вам понадобится в следующем году? А нас заставляют подсчитывать! Но это ерунда.
Бывает ещё веселее, когда дело касается оборудования посерьёзнее — тех же автомобилей, например. Цены на такие вещи давным-давно, пару лет назад, кем-то там были отражены в прайсе компании — и вот оттуда нас заставляют брать информацию. Все понимают, что данная информация морально и технически устарела, и заставляют нас обзванивать потенциальных поставщиков — прицениваться. Звонок совершенно не означает, что мы обязательно заключим с этой фирмой договор поставки — он нужен просто для того, чтобы мы, измученные несправедливостью жизни, получили от фирмы ТКП (технико-коммерческое предложение). Причём это обязательно должен быть либо производитель, либо официальный дилер!
Получаем мы эту заветную бумажку (через множество матов с того конца провода, бросаний трубок и уверений, что мы не шутим, и так далее), несём её «наверх», руководство кивает, мол, угу, цена принята, можете вписывать в план. И мы можем переходить к рассмотрению следующей позиции — а таких позиций в плане дай бог полторы тысячи, и по каждой нужно терпеть этот геморрой. А сроки, как всегда, весьма сжаты — два инженера даже на обед ходят по очереди, потому что ничего никогда при таком раскладе не успеют.