Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
#1203 — Неторопливые кристаллы
18 февраля 2010, 08:45
Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав
— Как считали?
— (презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.)
— Вы граммы умножаете?
— Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!
Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю — в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.
— Первый день, что ли, работаете?
— Нет, это калькулятор замёрз!
Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...
#1204 — Клуб по интересам «Внезапный отбойник»
18 февраля 2010, 09:15
Уважаемые, дорогие, любимые собратья — участники дорожного движения! Обьясните мне, неужели так сложно, невыносимо трудно и дорого выставить пальчик в сторону рычажка включения сигнала поворота? Да-да, для включения такой смешной лампочки, которая мигает с одной или другой стороны машины в зависимости от того, куда вы дёрнули рычажок.
Неужели сложно понять, что у нас нет телепатов, и люди не могут догадаться, что вы сейчас возьмёте и повернете (зачастую резко) прямо под бампер идущей сбоку машины? А вы знаете, уважаемые, что если машина весит четыре-пять тонн, то даже на обычных 60 км/ч она физически не сможет среагировать на ваш супер-манёвр, о котором вы просто не посчитали нужным предупредить? Я понимаю, что вам наплевать на окружающих, если вы себя так ведёте, — истинное лицо человека открывается, когда он ведёт машину. Просто подумайте, надо ли вам несколько часов ждать сотрудников ГИБДД и потом бегать по страховым конторам?
#1205 — Всё дело в наполнителе
18 февраля 2010, 09:45
Понадобился прибор для измерения артериального давления. Купили в аптеке не самый дорогой, но на вид надёжный автомат известной фирмы за три тысячи рублей. Дома измерили — у всей семьи гипертония! В страхе бежим в аптеку:
— И что нам с вашей фигнёй делать?
— Назад не берём!
— Девочки, мы же не скандалить к вам, а прояснить ситуацию, что за цифры такие? Давайте у вас измерим давление — что будет?
Согласились. У молодой девчушки тоже за 160 переваливает. Уже не так
Ответ меня просто уложил. Оказывается, ртутный манометр не является образцовым прибором для поверки этого японского чуда. Извините, в чём же вы меряете давление, в каких миллиметрах и какого столба: из сакэ или из русской водки? Тогда всё сойдётся, думаю...
#1206 — Или так
18 февраля 2010, 10:15
Решила моя сестра сделать сюрприз своему жениху на день влюбленных. Заказала торт со взбитыми сливками и клубникой и попросила на нём сделать надпись:
— Напишите «Славка + Олька = Любовь», — ну или сердечко, если не влезет.
На следующий день сестра забирает торт из кондитерской, тащит его на кухню, чтобы посмотреть. Крик на всю квартиру: «Ну @# твою мать!!!»
Подхожу и вижу красивейший торт, при взгляде на который начинается неконтролируемое слюновыделение. Но вот надпись... Я не знаю, чем думали кондитеры, но я бы не хотел получить на день Святого Валентира от своей девушки подарок с надписью «Славка + Олька = Любовь или сердечко».
#1207 — Третья смена
18 февраля 2010, 10:45
Занимаюсь сервисным обслуживанием техники; с «горячей линии» стоит переадресация на мобильный. В очередной раз я забыл на ночь выключить телефон. Конечно, всем до фонаря указанное время работы. Звонок в 2:42 — офигев, вскакиваю, хватаю телефон на автопилоте:
— Алло!
— О, б#я, работаете?! А чё время работы на сайте неточное указано?
#1208 — Шаткая схема «деньги — товар»
18 февраля 2010, 11:15
Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.
— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.
* * *
Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:
— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.
* * *
— Мы не обслуживаем пластиковые карты.
— Как не обслуживаете?
— Вот так, у нас нет POS-терминала.
— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...
Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».
* * *
<