Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
— Что вас беспокоит? — стандартное, в общем-то, начало беседы.
— Ничего не беспокоит, — мама недоуменно хлопает длинными ресницами.
Сразу хочется задать вопрос: а зачем «скорую» вызывали, зачем в больницу ехали? Наученная горьким опытом (конечно, её-то ничего не беспокоит, не она ж болеет, а ребенок), уточняю:
— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)
— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. —
Только многолетняя тренировка способности сохранять хладнокровие в любой ситуации позволяет продолжить осмотр как ни в чём не бывало.
#1350 — Раз уж ты тут
4 марта 2010, 12:15
Люди! Если вы зовёте своего приятеля-фотографа на праздник как гостя, не надо предъявлять претензий, если он пришёл без камеры. Фотограф тоже человек, он иногда и посидеть-пообщаться хочет. Если вы хотите бесплатную съёмку, скажите об этом честно — очень может быть, что вас и порадуют таким подарком. Но помните, что ваш друг этого делать не обязан. Вы же не просите стоматолога принести на день рождения бормашину и заодно проверить зубы всем гостям?
#1351 — Вас здесь не стояло
4 марта 2010, 12:45
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально — занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь...
В паспортном столе обед — все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь...
Заявление на паспорт — вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе — шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещённому на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите — сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала.
Апофеоз — объявление на двери (не дословно, но по сути): «Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца». Действительно — а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали...
#1352 — Принимаем, напоминаем,
5 марта 2010, 08:15
Работаю на почте. Кроме обычных почтовых услуг, мы принимаем оплату по квитанциям, кроме тех, что за квартиру и свет. Это написано над каждой кассой крупными буквами!
— За свет можно заплатить?
— Мы не принимаем за свет.
— А где?
— А где раньше платили? — задаю я с удовольствием свой любимый вопрос.
— У вас.
— Нет.
— (неуверенно) В ЖКО?
— Точно!
#1353 — А ну, пошла!
5 марта 2010, 08:45
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
#1354 — Слив засчитан
5 марта 2010, 09:15
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:
Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)
— Скажите полное название вашей организации.
— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.
— А, регенерация. Всё, спасибо.
(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)
Звонок из областного городка:
— Вы! Воруете! Моё! Тепло!
— Эм... Объясните корректно суть проблемы?
— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!
— Извините, но отопительный сезон окончен.
— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!
Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:
— Ты чё факс не принимаешь?
— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.
— А ты не можешь принять, да?
— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.