Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Рядом техничка моет полы. Вежливо уточняя, где же все таки находиться эта тайная комната, готовлюсь уже бежать в другое крыло — часто и такое бывает. В ответ техничка тыкает пальцем на 310-й кабинет и устало-раздражённо-задолбавшимся голосом заявляет: «Могли бы и сами догадаться...»
#1378 — Брюлики в щелях паркета
7 марта 2010, 11:15
Я работаю в ювелирном магазине. Дизайнерская бижутерия: серебро, кристаллы Сваровски,
Если вам понравилась вещь, конечно, её можно примерить! Я с удовольствием сниму её со стенда и помогу со сложной застёжкой. Не надо пытаться сдернуть цепочку самим — она обычно приколота и может порваться. Не надо набирать дюжину тонких цепочек в один кулак — они запутываются между собой, и, хоть я уже и мастер спорта по скоростному распутыванию гордиевых узлов, на процесс их отделения друг от друга может уйти от пяти минут до часа — вы ведь не будете ждать?
Я с удовольствием расскажу вам, из чего сделана та или иная вещь, кто её дизайнер, в 70% случаев смогу поведать о тяжёлой (или не очень) жизни художника, историю создания компании, и даже перечислить знаменитостей, которым по нраву его работы. Только не надо устраивать мне перекрёстный допрос или обижаться, если я не знаю, как давно на рынке эта компания. Я не обязана это знать, но я действительно изучаю все инвойсы и дополнительные материалы, чтобы вам было приятнее приобрести вещь действительно особенную, зная о причинах возникновения высокой цены.
Повторяю: если серёжка не снимается со стенда, не надо её сильнее тянуть и деформировать, а проще сказать — ломать. Наверное, там какая-нибудь другая застёжка. Я стою рядом и пытаюсь вам помочь именно для того, чтобы все остались целы.
Не надо выпрашивать скидку — это магазин, а не рынок, тут есть ценники на каждой вещи, и не я их выдумываю. И не надо выковыривать кристаллики и говорить, что уж теперь-то я обязана продать вещь за полцены, раз она такого отвратительного качества. Я отправлю вещь в ремонт, а о вас предупрежу коллег-продавцов, чтобы были бдительны.
Если вы меряете серёжку за 400 долларов, я вас умоляю, надевайте и застёжку, чтобы серёжка, не дай бог, не выпала у вас из уха. Это ведь совсем нетрудно — закрыть «гвоздик», зато убережёт меня от сердечного приступа, а вас от необходимости платить за испорченную дорогую вещь.
И я очень прошу, если вы приобретаете товар только у вашей любимой продавщицы (да, вы знаете, что мы работаем на комиссионных, и такая верность очень приятна), то увидев, что её сегодня нет, развернитесь и приходите в её смену. Не надо тратить моё время, мерить весь ассортимент, просить меня что-нибудь посоветовать, расспрашивать, что да как, а потом уходить со словами: «Ну я подумаю, я всё равно покупаю только у другой девочки». Мне обидно, что я работала с вами целый час, а вы возвращаетесь на следующий день и покупаете то самое ожерелье у другого продавца.
#1379 — Иппликатор Хэтфилда
7 марта 2010, 11:45
Меня уже даже не задолбали — меня просто задрали всякие мудозвоны на концертах в косухах с заклёпками и шипами! Кипятить ваше молоко — cдавайте свою х@$#ю в гардероб!
Третий концерт подряд я, приходя домой, вынужден обрабатывать
#1380 — Верным курсом звоните, товарищ
7 марта 2010, 12:15
Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:
— Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!
#1381 — Имидж — всё, жажда — ничто
7 марта 2010, 12:45
Работаю журналистом на одном из региональных каналов. На каждой съемке попадаются такие @#$%&, что просто зла не хватает! Во время записи стенд-апа:
— Молодой человек, а по какому каналу это покажут? (Нельзя, б#я, на кубик на микрофоне посмотреть?) А во сколько? А когда? (Слушай, ты подожди, пока я текст дорасскажу, мы запишем, потом спрашивай!)
— А это прямой эфир? (Ма-ла-дец! Пять баллов!)
Когда приезжаем в какую-нибудь школу — естественно, предупреждая заранее, хотя лучше б мы этого не делали, — директрисы постоянно перед этим маринуются в духах и пытаются лучше выглядеть, при этом не забывая приговаривать: «А вот это наш спортзал, посмотрите, какой большой... А ещё в нашей школе есть...» Так и хочется сказать: «Дамочка, вам бы экскурсоводом быть!» — или ещё кой-чего похуже.
А ведь не скажешь. Имидж журналиста соблюдать надо.
#1382 — Запросто — тройную дозу
8 марта 2010, 08:15
В продолжение фармацевтических историй. Сам однажды оказался задолбавшим клиентом. Мне жутко прихватило живот после чтения доклада на конференции — с каждым бывает, если перенервничать. Таблетки, как назло, забыты дома, в другом городе. Естественно, я бегом в первую попавшуюся аптеку:
— Девушка, у вас есть что-нибудь от унитаза?!
— А вам как, чтоб унитаза совсем не было?
Смеялись вместе. Таблетки всё-таки купил.
#1383 — Петросяний недуг
8 марта 2010, 08:45
На двери хирургического кабинета висит огромное объявление:
В верхней одежде не входить. Вход в сменной обуви или бахилах. Соблюдайте тишину.
Каждый второй пациент заваливается в шапке и грязных ботинках. В коридоре, видимо, проходит неофициальный конкурс анекдотов. Товарищи, которые только что материли доктора за долгий приём предыдущего болезного, зайдя в кабинет, неспешно разваливаются на стуле и, перебивая врача, начинают рассказывать историю своей жизни с младенчества. И таких — процентов 70–80.