Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Прилетаю в Домодедово рейсом из Киева. Иду получать багаж — нету моего чемодана! Походил-побродил вокруг багажной ленты — всё ещё нет. Пошёл к девушкам, которые сидят под надписью «Розыск багажа». Девушки все забеганные, вокруг горы каких-то бесхозных сумок.
Ну всё, думаю, пропал мой чемодан. Сажусь к одной из девушек, пишу на бланке заявление. Ещё какой-то бланк она мне даёт, потом ещё один. Выясняется, что те два я заполнил неправильно. Переписываю бланки заново. Девушка периодически зависает, глядя в компьютер, потом приходит в себя,
Я уже ни о чём не думаю и молча заполняю бланки. После двух часов этого увлекательного занятия заходит ещё одна тётка: «Который тут из Киева — вот ваш чемодан!»
Оказывается, пока я всё это писал и переписывал, прилетел уже следующий рейс из Киева с моим чемоданом на борту. Счастливый и довольный, я поехал домой. Вот такое вот бюрократическое чудо!
#1050 — Туманно-альбионский
2 февраля 2010, 12:45
Работаю промоутером чайной продукции. Недавно пришла какая-то тётя и стала требовать зелёный чай. Я рекомендую ей хороший сорт, после чего она спрашивает:
— Чей чай?
— Китайский.
— О! Нет! Китайский я не пью!
— А какой вы бы хотели? У нас большой выбор, могу порекомендовать другой.
— Английский!
— Понимаете, в Англии чай не выращивают. Это китайский чай, который расфасован в Англии.
— Что вы меня за дуру держите? Я понимаю, что чай в Англии не растёт! Ладно, так и быть, возьму ваш. Так чей чай?
— Китайский, но расфасован в Англии...
— Нет! Китайский мне не нужен! Я ищу английский!
Ставит пачку обратно и гордо удаляется.
#1051 — Не давите на меня
3 февраля 2010, 08:15
Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.
Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:
— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!
В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:
— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.
#1052 —
3 февраля 2010, 08:45
Работал я в салоне сотовой связи, ныне мёртвом. Торговали мы и бывшим в употреблении товаром. Дело было в 2008 году. Уже три года на полке пылился никому не нужный старый CD-плеер за 315 деревянных.
Одним прекрасным осенним днем этим чудом техники стал интересоваться мужичок лет под сорок. Не сказать, что бомж или алкаш, но костюмчик у него был неопрятный, сумка грязная, да и банка пива в руке не добавляла антуража. Удивлению мужика не было предела:
— И что, работает?
— Да, — достаю из коробки плеер и включаю.
— И что, наушники в комплекте?
— Конечно.
— И что, всего 315 рублей? Это всего-то как десять бутылок пива. (Мужик резко грустнеет.) Стоп... Это ж целых десять бутылок пива! Погодите минуту, я подумаю.
Плеер он всё-таки купил.
#1053 — Красная цена
3 февраля 2010, 09:15
Работаю менеджером по продажам в издательстве, клиенты — братья-белорусы. Вот скажите, зачем присылать мне весь прайс нашего издательства (экселевский файл с 65 тысячами строк), если графа «Ваш заказ» заполнена только в трёх строках?
Это ладно. Я каждый раз вздрагиваю, когда открываю заказ одного клиента: таблица полностью залита красным цветом. Видимо, нервишки у них пошаливают.
#1054 — Кривой рог хрустального гуся
3 февраля 2010, 09:45
Есть некая компания, занимающаяся рекреационным и лечебным туризмом в России и ближнем зарубежье. Я там практику, слава богу, всего три недели проходила, но мне этого вполне хватило, чтобы заранее решить для себя, что там я тур никогда заказывать не буду.
Разговаривают сотрудницы, женщины за сорок:
— А где Мальта находится? Она ведь Испании принадлежит, да?
— Ой, а я точно не знаю... Давай в интернете посмотрим?
— Слушай, а что это мне за заявка пришла в какой-то Гусь-Хрустальный? Это что?
— (неуверенно) Город, наверное.
— Да ладно? Нет такого города.
— Я слышала, есть.
— Да ну, что ты?! С таким-то глупым названием? Не может быть такого города!..
#1055 — А также линия
3 февраля 2010, 10:15