Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
– А че мне бояться-то? Впервой что ли? Это они меня бояться. ответила она застенчиво и сжала кулак-ядро.
И тогда даже у тех судей, которые отдали свои голоса за другие кандидатуры, отпали последние сомнения по поводу первого места.
Но! Громче всех радовался победе сидевший в первом ряду зять. Любимый зять.
1997 г.
ПРО ГРИБОЧКИ
Дело было так. Когда зять после очередного дебоша пришел к теще просить, чтобы супружница домой вернулась, женщины ему на дверь показали. Но мужик на колени плюхнулся
Теща через несколько минут вроде отмякла и даже к столу зятя пригласила. Ладно, говорит, забудем. Только больше этого не делай. Давай похмелись - и с миром. Глядишь, дочка отойдет и домой вернется.
Зятек сел за стол, а теща достает из холодильника запотевший графинчик с водочкой, высыпает на тарелку картошечку рассыпчатую, ставит на стол огурчики соленые, грибочки жареные.
У зятька, честно говоря, появилась крамольная мыслишка, мол, не отравить ли меня теща этими грибочками собирается? Вид у них, конечно, неважнецкий был.
А та, ему полстакана водки наливает и на две тарелки накладывает картошки с грибами. Тут же накалывает со своей грибок вилочкой и в рот, как бы давая понять, что ничего в этих грибах крамольного не наблюдается.
Зятек успокоился, треснул водочки, закусывает и нахваливает. И теща воркует, ещё ему полстакана наливает, закуску подкладывает. И сама все с аппетитом ест. Только вот водки даже не пригубила. Но этому факту зятек не удивляется - ни разу в жизни тещу с рюмкой не видел. Знает, что она спиртное на дух не переносит - сердце больное.
Саданул он ещё водки и чуть со стула не упал. Вдруг тошнота напала, началось дикое сердцебиение, голова пошла кругом. Понял, в чем дело, да как заорет:
– Отравила, сука старая! Вызывай скорее неотложку.
А та ему кукиш под нос сует и приговаривает:
– Через десять минут вообще подохнешь. Так что проси Бога, чтобы он тебе, алкашу, все грехи отпустил...
– Вызывай скорую, падла. Посадят ведь тебя, дуру!
А теща не унимается:
– Поклянись всеми святыми, что никогда пить больше не будешь и жену обижать, тогда, может быть, и вызову.
А зять-то уже глаза выпучил, вроде как и впрямь помирать собрался. Набожный был человек, перекрестился и говорит в потолок:
– Прости жена, теща. Прости Господи, раба божьего. Прости мою душу грешную. Если бы жить остался, все бы делал так, как жена велит.
Затем в изнеможении закрыл глаза и... уснул.
Прошло несколько лет. Слово свое зятек сдержал. Водку больше не пил, жену не гонял. Но как-то, будучи в гостях у тещи, спросил старуху, чем это она его так проучила.
– Да грибочками, - ответила старая плутовка.
– Но ведь и ты их ела!
– удивился зять.
– Так водку-то я не пила.
И рассказала бабка зятю, что использовала в своих корыстных целях гриб под названием навозник.
Оказалось, что этот спорчатый
Выслушал зятек тещу и говорит:
– Конечно, сука ты старая и есть. Но и спасибо не могу тебе не сказать. Жить хорошо мы стали, богато.
С тем и ушел. И когда анекдоты слушал о том, как зять тещу грибами кормил, а та их есть не хотела, то себя вспоминал.
1997 г.
ПУГАЛО
Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы ( которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы на ножке как флюгер, эта самая теща могла вращаться и распугивать с полей ферм всех пернатых вредителей.
Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
Целую неделю он колдовал над своим изобретение. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильный моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседей на презентацию чучела и... включил механизмы. Теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой: