Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
– Слава Богу, живой. Ты чего это как грабитель в окно полез? Дверей нет что ли?
– Ключи дома забыл.
– Так постучал бы. А так - тебе наука будет.
"Вот стерва, - подумал мужик, - я же ещё и виноват остался. Уж не специально ли она меня сковородой-то?".
Утром о ночном инциденте никто не вспоминал. До тех пор, пока теща не проснулась. Села за стол, налила себе литровую кружку чаю и давай смаковать происшествие, как показалось мужику с издевкой да подковыркой.
– А голова у тебя, зятек, крепкая. Прочнее чугунной сковородки будет.
– Да уж, тещушка, и вы с искренней
Вечером, как только домашние спать улеглись, он тихонько на крылечко вышел, вытащил из кармана пузырек с валерьянкой, да всю входную дверь этим зельем и обмазал. И побежал в картишки играть. И по первой не успели раздать, а от дома стали доноситься истошные вопли. Видать на крылечко коты сбежались со всей округи. Мужики интересуются у него, что это около твоего дома за шабаш творится? А он лишь отмахивается, дескать, то теща своих любимых котов по методу Куклачева чему-то обучает. Вдруг выстрелы прогрохотали, мужик карты бросил и помчался к дому. Входит на веранду и видит такую картину: тесть с ружьем стоит, а теща на своей кушеточке... в полуобморочном состоянии.
– Вот, - развел тесть руками, - коты довели. И откуда их столько взялось?
1998 г.
ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
Один мужик водку самопальную делал. Ну, уж, конечно не для себя. На продажу. Благо, не только его жена, но и теща работали продавцами в коммерческом магазине и частенько вместо сертифицированной водки "впаривали" свою, самопальную по той же цене. Так что ящик-другой подпольной водки с этикеткой "Русская" за день распродавался. Как и в былые времена: из-под прилавка.
Просит, к примеру, уже подвыпивший покупатель бутылочку, а мужикова родня ему вместо качественной самопальную подсовывает. Разве существенная разница в том, каким пойлом ему требуется догнаться и принять скотский вид?
А подпольное производство "ханки" (в данном случае слово "сорокоградусной" было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.
Ну, нет. Не всегда все гладко выходило. И рекламации случались. Как правило, раз в неделю к продавцам за некачественный товар предъявляли претензии. Недовольные качеством покупатели кричали, угрожали, размахивали кулаками. И если быстро усвоившая рыночные порядки жена легко могла уладить конфликт, то у тещи, старого торгового работника, это не всегда получалось. "Сам дурак!" - отвечала она разгневанному покупателю и наотрез отказывалась возвращать деньги.
Чтобы сократить число жалоб и скандалов, мужику пришлось вмешаться в рецептуру. Теперь в каждую бутылку добавлялась таблетка димедрола. Хрястнул выпивоха стаканчик и сразу крепко уснул. А на другой день уже не только не помнит, какого качества он водку пил, но даже в каком месте её брал сказать не может.
Но все-таки из-за жадности своей тещи и погорел мужичок.
Однажды в магазин налоговый инспектор с товарищем заглянул. Пьяненькие уже. Напустил на себя государственный
По какому сценарию у них там проходила пьянка - никто не знает. Только утром на другой день в магазинчик ворвались люди в масках во главе с тем самым инспектором. И давай шмонать ящики со спиртными напитками. Без труда под прилавком нашли самопал и поставили прямой вопрос: не скажете откуда сидеть вам года три на тюремных нарах. Теща и так и эдак, но через четверть часа сыщики уже знали всю подноготную подпольного производства. Ну, согласитесь, какая теща всегда довольна своим зятем? Конечно, тут же вспомнились старые обиды, и она без тени смущения вложила зятька. Он, мол, самопалом занимается и требует, изверг, чтобы женщины это пойло через торговую сеть реализовывали.
Налоговики застали мужика как раз в тот момент, когда он лодочным веслом перемешивал в бидоне горючую жидкость.
– Ага-а-а, - блаженно протянул инспектор, - Вот ты и попался, теневик. Подрыватель государственной монополии. Ну-ка, расскажи, из каких компонентов твоя водочка состоит и почем продаешь опиум для народа?
– Мужик сразу сообразил, что дело пахнет керосином и по чьей наводке к нему нагрянули блюстители закона. То, что застали во время производственного процесса - это ещё не беда. А вот если докажут, что пойло специально делалось для продажи - пиши пропал.
– А что тут такого?
– спокойно передернул плечами водочный магнат, Для себя делаю. Для собственного, так сказать, потребления...
– Вот это все! Для себя?
– обвел глазами инспектор сотни бутылок и несколько бидонов с не разлитым самопалом.
– А что тут такого удивительного? Пью я много и часто. Да к тому же дочку замуж выдавать собираюсь. А, сами понимаете, какая свадьба без водки и баяна?
– А как же твоя водка на прилавок попала?
– Так то - теща ворует. Прямо сладу с ней нет никакого. Предупреждал ведь - попадешься! А с нее, как с гуся вода...
Инспектор в раздумье немного помолчал, наконец ехидно улыбнулся.
– Говоришь пьешь часто и много?
– Беда! Ничего не могу с собой поделать, - развел руками мужик.
Тогда инспектор взял полулитровый половник, зачерпнул им из бидона и подал мужику:
– Пей!
– С утра?
– поморщился мужик.
– Пей тебе говорят! Выпьешь - дело закрыто. Нет - поедешь в камеру.
...Проснулся мужик в больничной палате. Голова трещала. Язык - как дно птичьей клетки. А рядом - теща сидит.
– Оклемался, сучара?
Зять тут же все вспомнил и язвительно ответил:
– Это нужно ещё подумать, кто из нас сучара. Что со мной?
– Острое отравление. Но лучше бы ты умер.
– вздохнула она, Похоронили бы как человека и все бы на тебя списали. А так, мне дело шьют. Незаконная торговля...
Мужик, как бы сочувствуя, скривил губы:
– И никак не отвертеться? Может быть, взятку дать?
– Пробовала уладить дело миром. Да инспектор на всех тещ в мире зуб имеет. Видать своя - в могилу сводит.