Байки под хмельком
Шрифт:
— Маловато, — скривился второй мужик, — Но пока в простое, почему бы и не взяться?
Ударили по рукам, выпили на радостях бутылочку коньячка, и мужики приступили к работе. За тройку дней все седлали чин по чину. На совесть.
Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день «подписания договора».
— Обмывать будем? — обрадовались мужики.
— Нет, — замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, — Это вам в качестве зарплаты.
— Мы
— Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, — вздохнул заказчик, — Так что, мужики, берите натурой…
— И куда мы его? — спросил один.
— Сдайте в коммерческую палатку. Пять тысяч не дадут, а три предложат. — Посоветовал начальник с ликеро-водочного. — У коммерсантов коньячишко в цене…
Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.
Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.
— Мало, — в один голос сказали мужики.
— Ну что ж! — развел руками ларечник, — Не хотите, как хотите…
Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.
— Слушай, давай его с горя выжрем! — сказал один.
— А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.
— Это точно, — грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:
— Послушай, друг, а давай бартер устроим?
— Это как?
— Мы тебе ящик коньяка — ты нам шесть портвейна…
Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:
— Идет…
Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:
— На фига тебе портвяга сдалась, — и уже к лоточнику, — Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки…
Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:
— Идет.
Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся — не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:
— Это опять я, — услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного. — Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.
— Сколько? — спросил уволенный дружбан.
— Шесть…
— Шесть тысяч? — переспросил абонент.
— Два ящика коньяка, — ответил бывший начальник.
Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.
— Соглашайся, — без церемоний ответили те, — Обменяем на шесть ящиков портвейна…
Подняли стаканы и выпили за успех…
1997 г.
Белены
Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу «Слабо». На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье… И надо же — видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:
— Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки…
— Да куда тебе! — стал подтрунивать товарищ.
— Спорим!
— На пару пузырей.
— Идет! Давай яблоки.
Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
— Только жевать я её не буду.
— Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?
— Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.
Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
— Ну, вперед!
Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли — выкручивает. Высвободившись из «петли», он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: «Срочно в больницу».
Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: «В травмпункт. И как можно быстрее», — скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
— Что с ним?
— Зубы болели, вот и прогревал.
Быстро домчались до травмпункта.
— Подожди здесь, — попросил говорящий студент, — Получишь на чай.
Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.