Байки под хмельком
Шрифт:
Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день "подписания договора".
– Обмывать будем?
– обрадовались мужики.
– Нет, - замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, - Это вам в качестве зарплаты.
– Мы так не договаривались, - стали возмущаться мужики.
– Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, - вздохнул заказчик, - Так что, мужики, берите натурой...
– И куда мы его?
– спросил один.
– Сдайте
– Посоветовал начальник с ликеро-водочного.
– У коммерсантов коньячишко в цене...
Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.
Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.
– Мало, - в один голос сказали мужики.
– Ну что ж!
– развел руками ларечник, - Не хотите, как хотите...
Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.
– Слушай, давай его с горя выжрем!
– сказал один.
– А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.
– Это точно, - грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:
– Послушай, друг, а давай бартер устроим?
– Это как?
– Мы тебе ящик коньяка - ты нам шесть портвейна...
Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:
– Идет...
Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:
– На фига тебе портвяга сдалась, - и уже к лоточнику, - Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки...
Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:
– Идет.
Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся - не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:
– Это опять я, - услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного.
– Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.
– Сколько?
– спросил уволенный дружбан.
– Шесть...
– Шесть тысяч?
– переспросил абонент.
– Два ящика коньяка, - ответил бывший начальник.
Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.
– Соглашайся, - без церемоний ответили те, - Обменяем на шесть ящиков портвейна...
Подняли стаканы и выпили за успех...
1998 г.
БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?
Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу "Слабо". На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил
– Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки...
– Да куда тебе!
– стал подтрунивать товарищ.
– Спорим!
– На пару пузырей.
– Идет! Давай яблоки.
Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
– Только жевать я её не буду.
– Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?
– Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.
Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
– Ну, вперед!
Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли - выкручивает. Высвободившись из "петли" , он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: "Срочно в больницу".
Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: "В травмпункт. И как можно быстрее", - скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
– Что с ним?
– Зубы болели, вот и прогревал.
Быстро домчались до травмпункта.
– Подожди здесь, - попросил говорящий студент, - Получишь на чай.
Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.
Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.
– В виноводочный, - скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.
– Вытащили?
– спросил таксист.
– Ага.
– Туда засунуть, а обратно не вытащить?
– размышлял таксист, - Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.
– На попробуй, - протянул лампочку бывший клиент травмпункта.
– Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.
– Договорились, - согласились студенты.