Байки под хмельком
Шрифт:
В сквер влетел вой милицейских сирен.
– Эх!
– чуть не плача, снова взмахнул руками Градусник, - Как жахнет, неделю вся округа будет перегаром дышать.
Он понимал, что на площади показываться опасно, но ноги сами двигались в сторону заминированного магазинчика.
Магазин был оцеплен, и продавцы в синих фартуках и такого же цвета пилотках стаяли за спинами милиционеров. Чуть ли не к каждому из них подбегал директор магазинчика, лицо кавказской национальности, и с мольбой в голосе твердил:
– Там же товару тысяч на двадцать. В долларах. Что делать?
–
Одна продавщица делились с подругой:
– Я только телячью колбасу взвесила товарищу, два килограмма, положила на стол перед ним, а он говорит, что это у вас в углу за граната? А она такая зеленая, круглая. Он и про колбасу забыл, так и осталась на прилавке лежать. А я к Самвелу, директору...
– Там товару, тысяч на двадцать пять. Долларов...
– стонал директор Самвэл, дергая очередного мента за рукав.
– Отвяжись!
Из-за оцепления вдруг выскочила рыжая дворняга и устремилась к магазинчику. Через секунду выскочила из него в батоном колбасы в зубах.
– Ох, сволочь!
– во всю глотку заорала продавщица, - Вон ту телячью колбасу я как раз покупателю и взвесила! Брось, тварь, брось! Фу!
Дворняга под хохот милиционеров и других ротозеев бросилась за магазинчик. Градусник, восхищенный подвигом собачонки, переминался с ноги на ногу.
– Там товару почти на тридцать тысяч долларов. Если граната взорвется - все разлетится!
– Это точно - ничего не останется, - подтвердил капитан и сдвинул фуражку на затылок.
– Была не была!
– сам себе сказал Градусник и, протиснувшись между двумя ментами, бросился к магазинчику.
Сам себе удивлялся: откуда столько прыти взялось, если с утра во рту не было ни капельки спиртного.
– Держи его!
– послышалось сзади - Лови!
– Взорву!
– неожиданно для самого себя заорал Градусник.
Он уже влетел в магазинчик, перепрыгнул через прилавок, схватил с витрины две литровых бутылки водки и стрельнул глазами в угол. На упаковочном столике, рядом с контрольными весами и в самом деле лежала зеленая граната. Как бывший солдат Градусник сразу определил, что граната была без запала. Он выскочил из магазина и крикнул в сторону ментов:
– Это РГД один. Без запала. Вместо чеки - целлофан. Скоро расплавится и...
К нему направлялся милиционер в чине капитана.
– А ну-ка иди сюда.
– Ага, ща-ас.
– сказал Градусник.
Для отступления оставался только один путь. За магазин и через забор. А там - как Бог даст. За магазином дворняга уплетала свою телячью колбасу. В заборе зияла дыра. Градусник сконцентрировался и оказался по ту сторону. Теперь нужно было показать спринтерскую скорость. За забором послышался грозный рык дворняги и отчаянный мат милиционера.
"Молодец, Бобик!
– думал Градусник, крепко зажав в руках две литровые бутылки. Он бежал к закованным в бетон берегам городской речки.
– "Была не была, переплыву, а там и согреюсь. К тому же с утра во рту ни капли не было..."
2000 г.
ДОЛГОЖИТЕЛЬ
Мой сосед по лестничной площадке, бывший
Санька тыльной стороной ладони звонко трескал по внутренней стороне другой ладони и активно начинал обсуждать спорный вопрос.
– Вот, допустим, у вас, молодой человек, грипп или простуда. Вы идете в аптеку и покупаете разные втирания. А основа всех втираний - что? Правильно - спирт! На днях я дегустировал одно наружное средство и могу прямо сказать, что изготовлено оно на ректификате самый высокой очистки. Или у вас, скажем, сердечно-мышечная недостаточность. Что вам пропишут? Правильно - настойку боярышника. Чудесная вещь! Клюкнешь 50 миллиграммов и ещё хочется лечиться. А если вы в постели с собственной женой немощны советую принять несколько стопок пантокрина. Заметим, не капель - а стопок. Отсчитывать капли - это удел подростков и стариков.
Лечился Санька каждый день, предпочитал внешние втирания заменять внутренними возлияниями. Болезнь у него была только одна - похмелье. Как любил говорить Санька, выпил он ещё в восьмом классе, и вот с тех пор больше не пьет, только похмеляется. А потому ведет вполне здоровый образ жизни.
Как-то мы с ним встретились ранним утром. Я возвращался после пробежки, а он из круглосуточного магазина.
– А ты был прав, - после взаимного приветствия заявил он мне, хотя я совершенно не знал, в чем же я мог быть правым.
Санька не заставил себя ждать и пояснил:
– Правильно делаешь, что и в морозную погоду занимаешься бегом. Долго жить будешь. Но...
Можно и не бегать и быть здоровым.
– Это как?
– улыбнулся я.
– Если хочешь прожить лет двести - спи в холодильнике.
– Интересно...
– Наукой доказано. Я тут намедни в одной научной статье прочитал, что если снизить температуру тела на два-три градуса, продолжительность жизни можно удвоить. А если твоя температура будет, скажем, не 36,6, а 26,6, - то полтыщи лет проживешь запросто!
– И как же её снизить на десять градусов?
– Я же тебе русским языком говорю - летом спи в холодильнике, зимой на балконе и будешь омолаживаться.
Он спохватился:
– Ой, что-то я заболтался тут с тобой. Вот и внутреннее средство в кармане нагрелось. Пойду охлаждать.
...День был июньский и солнечный. Температура за тридцать. А около нашего подъезда стояла неотложка. "К кому бы это?" - не успел подумать я, как из подъезда вынесли носилки с Санькой. Как потом выяснилось, в тот день после внутренней смазки ему очень жарко стало. Он принял прохладную ванну не помогло, даже пробовал влезть в свой старенький холодильник - не вместился. И тогда открыл морозильную камеру и, рассевшись в кресле засунул в неё ноги. Как раз по колено. Вентилятор обдувал залысины. Санька с удовольствием принял сто граммов и... уснул.