Байки под хмельком
Шрифт:
Данилычев, забросив лекционную папку под мышку, высыпал на ладонь "семена". Приспустил на кончик носа очки и бросил оценивающий взгляд. Сначала на "семена", затем на Леньку:
– А сам-то как думаешь, студент Арих?
– Мне кажется, Михал Михалыч, это лук-батун...
– Батун говоришь? Да нет, брат, это не батун.
Вокруг Леньки и доцента собралась толпа студентов: когда это было видано, чтобы Арих проявлял такой интерес к семенам и к ботанике в целом?
– А что ж это может быть, если не батун,
– пародируя подслеповатого Данилычева, Ленька склонился над семенами, чуть ли не задевая носом ладонь преподавателя.
Впрочем, не только он, но и другие студенты ждали от доцента конкретного ответа.
Данилычев ссыпал "семена" обратно в кулечек и опустил его в карман пиджака:
– Проблем-ма, - ответил он и добавил, - Загляну-ка я дома в справочники. Ответ дам на следующем семинаре. Единственное что могу сказать - семена элитные. Как пить дать!
Всю неделю Ленька литрами глотал пиво и не уставал хвалиться перед сокурсниками о том, как лихо провел Данилычева.
– Тоже мне доцент, мойву от батуна отличить не может. А ещё берется учить честной народ!
Прошла неделя. На семинаре по теме "Высев растений многолетников" Ленька Арих получил очередной "неуд". Но как-то уж очень ласково и нежно обращался с Ленькой Данилычев, когда задавал ему вопросы о многолетниках. И студент отнес такое вежливое обращение на счет того, что Данилычев так и не разобрался в сорте "элитных семян". Но прозвучал звонок, и Данилычев попросил группу задержаться на пару минут.
– В прошлый раз меня попросили опознать элитные семена. По справочникам я так и не смог определить, что это за растение. Пришлось проделать практический опыт. Я их посадил. И вот какие всходы они дали. Можете подойти поближе и посмотреть.
Данилычев наклонился под кафедру и достал несколько граненых стаканов, наполненных землей. Из каждого отчетливо проглядывались по два хвостика мойвы. Холодного копчения...
1999 г.
БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ
Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы ещё не притрагивались.
– Скучно, - говорит Костик.
– Ага, - отвечаю, - Очень скучно. Может ещё по кружечке?
Он скукоживается и отрицательно мотает головой - под завязку.
К нам без стука входит Микола Хохол - из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола - за деньги. У Миколы - отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы - снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое - ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?
Микола
– А я бачу в коридоре пыво разлито. Думаю, неужто хлопци затарились?
Он, не спрашивая разрешения, наливает полную кружку, но Костик юлой соскакивает с постели и хватает Миколу за руку.
– Ты его покупал?
– Хлопци, неужто мы не славяне? Ленин сказал делиться...
– Вот у Ленина и проси.
Обижженный Микола хлопает дверью. Проходит четверть часа. Костик вздыхает:
– Может быть информатику почитать?
– Чем бы дите не тешилось, лишь бы титьку не просило, - ухмыляюсь я, Нашел занятие.
Он снова рывком поднимается с постели, шарит по карманам рубашки и вытаскивает на свет несколько золотистых пакетиков.
– Презервативы "Симплекс - гарантия от венерологических болезней. Айда к соседкам!
Теперь уже моя очередь скукожиться.
– Я лучше пива через силу выпью.
Костик вертит в руках пакетики, которым придется ещё энное время дожидаться своего прямого предназначения.
– Может "замутим" что-нибудь?
– Что?
– без интереса спрашиваю я.
Но Костик - мотор. Больше получаса без дела он ни сидеть ни лежать не может. Открывает дверь и орет на весь коридор: "Микола, Микола, пива хочешь?
Забыв про нанесенную обиду из соседней комнаты выглядывает Микола:
– А кто ж пыво не хочет!
– Тогда мы тебе стол накроем. Загадочный. Вот тебе десятка - беги за лещами.
Микола достает из кармана ключ, чтобы закрыть свою комнату, но Костик ловко выхватывает его:
– У тебя пить будем. А ты давай-давай беги.
– А вы сало шукать не будете?
– Нужно нам твое сало.
Костик показывает мне жестом, чтобы я тащил канистры. Миколу ветром сдувает. Костик распаковывает один из презервативов и командует мне:
– Заливай в гондон.
Теперь я понимаю, что хочет "замутить" Костик. Поднимаю канистру и тонкой струйкой заливаю ячменный напиток в презерватив. Действо происходит над кроватью Миколы. Наполняемая жидкостью тонкая резина растекается по одеялу Миколы.
– Хватит, - командует Костик, когда три литра влаги заполнило резинку.
– Заполняем другой.
Через десять минут обе канистры пусты. Все пиво перелито в три японских презерватива, которые развалились на одеяле Миколы. Никуда ни один не перенесешь. Стоит только дотронуться, как порвется резинка. Чтобы лечь спать - все придется выпить Миколе.
– Качественные!
– замечает Костик, - В наш российский и литра не влезет. А в эти по три с половиной залили.
Ходим по комнатам приглашаем народ на представление. И Микола бежит, машет лещами. Ну-ну, маши.