Байки под хмельком
Шрифт:
– Смотри-ка, какой находчивый!
– вдруг похвалил его мужик, пятясь от Ваньки в сторону симпатичной женщины, - Теперь, брат, тебе придется домой пешком топать. Разве можно таким грязным в автобус?
Женщина с осуждением посмотрела на мужика и подошла к Ваньке:
– Хотите я вам одежду постираю?
– вдруг неожиданно спросила она почти что протрезвевшего Грозного к полному изумлению пялившего на неё глаза мужика.
– А сто грамм нальете?
– стуча зубами от холода, спросил Ванька.
– Поищем, - улыбнулась она и, не боясь испачкаться, взяла его под руку.
1998 г.
ЮБИЛЕЙ
Вечером Николая Сергеевича
– А что здесь такого? Почему можно отмечать юбилей космонавтики, атомной энергетики, бараночного или водочного завода, а день канализации праздновать неловко? Что, работники системы канализации сделаны из другого теста и в их жилах течет не такая как у космонавтов кровь?"
– Кровь-то может быть и одинаковая, - отвечали ему, - Но ты не путай хрен с пальцем. Что такое космонавтика и что такое канализация! Чувствуешь разницу?
Музыкин отмахивался:
– В сортирах все одинаково штаны снимают. И в космосе и на земле. К тому же нас проблемы космонавтики нисколько не волнуют, а вот космонавтов, когда в их земных квартирах унитазы забиваются, вопросы канализации очень даже начинают беспокоить. Поэтому стоит ещё поспорить, что важнее покорение космоса или укрощение отхожих стоков.
– Опустился ты, Николай, ниже своей городской канализации, - смеялись друзья в ответ на его доводы.
А Николай Сергеевич не обижался: делал свое дело и готовился к торжеству.
Это он позаботился, чтобы в праздничный день работники всех коммерческих сортиров города не только пропускали клиентов бесплатно, но и снабжали их метром бесплатной туалетной бумаги. Ему принадлежала идея покрасить в алые цвета чугунные крышки канализационных люков. Именно он, Николай Сергеевич, распорядился, чтобы на всех автомобилях с цистерной вместо кузова, были написаны лозунги "Канализации - 100 лет!". Именно он, как это было во времена развитого социализма, отдал приказ повесить над парадным подъездом управления огромный транспарант со словами "Да здравствуют работники городской канализации!".
А вечером состоялся торжественный ужин, на который были приглашены все передовики и заслуженные работники городской канализации. И хотя город, как и всю страну охватил экономический кризис, Музыкин позаботился, чтобы на столах было вволю закуски и выпивки.
Николай Сергеевич поднял бокал и сказал короткий тост: "За нас! Чтобы дети не путали шипение ядовитой змеи с шипением отечественного унитаза!"
Все выпили и праздник начался. Работники системы канализации люди простые. Многие свою карьеру с профессии сантехника начинали. Поэтому отбросив в сторону светские приличия, стали вспоминать о курьезных случаях. Один рассказывал, как великий артист перстень с печаткой в унитаз обронил и как именно работник канализации помог найти драгоценность. Другой вспоминал, как музыканты из популярной рок-группы построили на своем дачном участке туалет и по этому поводу решили устроить презентацию. На месте самой презентации лоточники торговали шашлыком и пивом импортного производства, военный оркестр играл бравурные марши. А чтобы
Третий рассказывал о диггерах. Четвертый...
К ночи все набрались изрядно. Расцеловались на прощанье и стали расходится по домам. И Николай Сергеевич Музыкин, отпустив служебную машину решил пройтись до своей улицы пешком. Только вот чем он не приглянулся работникам милиции, сказать теперь трудно.
Почти около самого дома остановил его патрульный наряд, и старший группы, оглядев элегантно одетого начальника управления, спрашивает:
– По какому это такому поводу, папаша, вы так набрались и своим видом оскверняете общественное место?
Уж кому-кому, но только Николаю Сергеевичу не надо было напоминать о том, как могут оскверняться общественные места. Но Музыкин сдержался, улыбнулся и даже постарался пошутить:
– Праздник у нас, сынки. Юбилей городской канализации. Сто лет вот уже исправно утилизируем и сплавляем то, что исходит из внутренних органов...
Музыкину даже договорить не дали: скрутили руки и закинули в воронок. Не заслуженно закинули. Ночь он провел в медвытрезвителе.
А на другой день, к обеду вернувшись в управление, разгневанный Николай Сергеевич вызвал секретаршу.
– Я попрошу вас сию же минуту отправить поздравительные телеграммы во все управления внутренних дел города.
– Слушаю вас, - секретарша приготовилась записать текст.
– Искренне поздравляем работников внутренних органов с праздником городской канализации.
– продиктовал Николай Сергеевич и не забыл под поздравлением поставить свою фамилию.
Он вовсе не собирался оскорблять работников правопорядка. Своим поздравлением он хотел ещё раз напомнить, что на улице работников системы канализации праздник. Такой же, какой бывает у космонавтов, моряков, строителей. А напомнить нужно было для того, чтобы избежать различных эксцессов, который произошел с ним прошедшей ночью. Ведь за свою долгую жизнь, Николай Сергеевич ни разу не попадал в вытрезвитель...
1998 г.
В ГОСТИ
Один мужик решил уважить друга детства и приехать к нему в гости. А товарищ писал: "Мишаня, друган, приезжай, наберем какавы, спрыснем нашу встречу, вспомним о былых временах..." И Мишаня, здоровенный мужичина килограммов под сто сорок, решали не обижать старого знакомого. Благо на дворе зима стояла, и в деревне практически делать было нечего.
В пятницу, нагрузив полную сумку салом, купил билет до областного центра и занял свое место в автобусе. А через шесть часов уже стоял на городской площади и озирался по сторонам. Номер дома и квартиры, где жил друг, он отлично помнил, а вот название улицы забыл. Но точно знал, что названа она в честь какого-то летчика-героя. То ли Гастелло, то ли Талалихина, то ли Чкалова...
На глаза попалась рюмочная, и мужик решил зайти: может быть после стаканчика водки правое полушарие головного мозга и вспомнит улицу? Он пропустил сто граммов, потом повторил заказ. Улица не вспоминалась. Тогда он подошел к буфетчице, заказал ещё сто граммов и спросил, знает ли она где находится улица легендарного летчика?
Громова, что ли?
– подняла на него глаза буфетчица.
Мужик обрадовался: вот и решение всей проблемы.
– Ну, конечно, Громова. Мне ведь не танкист и не артиллерист нужен, а летчик...