Байки под хмельком
Шрифт:
– Братцы!
– сказал Озерецковский (Один из преподавателей. Судя по харатеристике Н.Греча "человек умный, основательно ученый, но вздорный, злоязычный, сквернослов и горький пьяница" - С.Р.) - Зайдем в лавочку и напьемся огуречного рассолу; славное дело после попойки.
Вся Академия согласилась с ним и отправилась за нектаром.
– Лавочник!
– закричал Озерецковский, - Подавай рассолу огуречного!
– Извольте, ваши превосходительствы и сиятельствы!
– отвечал лавочник и, кланяясь, поднес рассолу в ковше. Напились, отрыгались ученые.
– Хорош
– сказал Озерецковский, - Ну что же мы тебе должны?
– Ничего ваши сиятельствы!
– Как ничего!
– Да так, ваши превосходительствы! Ведь и с нашим братом это случается".
Так вот, при утреннем похмелье - необходимо чувство меры. Именно оно определяет и другую "тонкость" похмельного синдрома. Для повторного включения механизмов печеночной секреции во "вчерашнюю пьянку" нужны совсем ничтожные количества спирта. Именно спирта, а не прочих оттягивающих средств, вроде постных кислых щей, различных простокваш и минеральных вод. Здесь-то и кроется тайна знаменитого национального похмельного средства, коим является огуречный рассол. Опытная хозяйка при солении для длительного зимнего хранения огурчиков (только их!) добавит водки - 3/4 стакана на 10 литров. Так делали наши предки. И в полулитре этой благодати, настоянной на смородиновом листе и яблочном или виноградном уксусе, будет ровно столько молекул С2Н5ОН, сколь потребно и головку полечить, и не дать разгуляться заново зеленому змию.
Кстати, культура питья, которую древний таджикский философ и называет "признаком мудрости", противопоставляя её пьянству, предполагает к тому же употребление доброкачественных, а не суррогатных напитков. И те, кто, как пел Высоцкий, "гадость пьют из экономии", могут хоть нырять на дно своей бутылки с бормотухой - вышеописанной они из неё все равно не извлекут.
Когда все стандартные методы опохмела типа рассола уже испробованы и душа жаждет чего-нибудь экстравагантного, попробуйте коктейль "Красный глаз": пиво пополам с томатным соком. Он нежно обволакивает желудок, и в то же время в нем есть алкоголь для желаемого опохмеления... Если нет томатного сока, "лечитесь" просто выдохшимся пивом. Откупорьте накануне праздника бутылку-другую, к утру оно как раз дозреет.
Ну а если ничего не помогает, тогда уж можно обратиться к испытанному способу, если, конечно, потом сможете благоразумно остановиться. 50 граммов водки как рукой снимут головные боли. В этом убедилась актриса Влади, когда её муж Владимир Высоцкий предложил в станционном буфете использовать этот способ: "Ты держишь два стакана и приказываешь мне выпить. Меня передергивает, но ты настаиваешь:
– Надо, надо - это единственное средство. Как говорит Воланд в "Мастере и Маргарите" - лечи подобное подобным.
Ты хохочешь, глядя, как я, морщась, "опохмеляюсь" - заглатываю пятьдесят граммов водки и запиваю её стаканом ледяной воды. И вдруг все как рукой снимает, и я снова становлюсь человеком. Ты внимательно наблюдаешь за мной, и в этот момент глаза у тебя наполняются издевательским весельем:
– Вот так и становятся алкоголиками! Осторожно, мадам!
И такой радостной и приветливой вдруг кажется
Правда, есть и ещё один не всегда выполнимый совет: не усугублять чересчур...
ГОНЕЦ
Четверо приятелей, занимающих в поезде Симферополь-Москва отдельное купе, киряли целые сутки. Утром проснулись - водка вся закончилась. А головы у всех, словно чугунные. Ясно одно: надо похмелится.
Сбегали к проводнику - нет водки. Не было и у других проводников и в вагоне-ресторане. Тогда проводник сжалился и говорит, мол, через полчаса станция будет. Стоянка десять минут. На станции ресторанишко. Там можно и затариться.
Так кому бежать? Спор решили с помощью простой спички.
Итак, поезд встал. Гонец спрыгнул и помчался к ресторану. Минуту об дверь головой бился - никто не открывает. Закрыт кабак. Тут его за рукав мужичонка дергает: бутылка нужна? "Ага". Я, - говорит, - десять процентов сверх беру. "О чем разговор!" - говорит гонец-пассажир - и вручает ему, всю наличность имеющуюся в кармане. "Давай, браток, а то поезд через несколько минут тронется."
"Счас, одна нога здесь другая там" - говорит браток, берет наличность и исчезает за углом.
Пять минут проходит - мужичка нет. Проводник уж лестницу поднял, по станции отправление объявили. Пассажир от обиды чуть не плачет и поднимает ногу, чтобы запрыгнуть в тамбур.
Поезд медленно трогается, и в это время из-за угла появляется местный мужичонка с бутылками. В каждой руке - по три держит.
Поезд ход набирает.
Пассажир к мужику навстречу бежит.
Из тамбура радостные приятели визжат.
Пассажир хватает бутылки, прижимает их к груди и, словно спринтер, устремляется догонять свой вагон.
Догнал.
Ну как вскочить на площадку тамбура, не уцепившись за поручни? Никак. Надо освободиться от бутылок.
Он все бежит. Одной рукой около груди бутылки придерживает, другой одну товарищам закинул.
Бежит быстрее. Четыре левой рукой придерживает. Правой вторую закидывает.
Когда бежал уже во весь дух, последнюю закинул и хотел было уже за поручни хвататься, как... платформа кончилась и он, пролетев в воздухе метров шесть, - приземлился в кучу песка.
С болью и тоской он видел удаляющихся товарищей, машущих из тамбура руками. Пронеслись вагоны. Во рту песок, в ушах песок. Март месяц, незнакомый городишко, он в одних джинсах и рубашонке, без денег и без выпивки.
Каким образом он успел ухватиться за поручни последнего вагона одному богу известно. Правда, счастливчик, так объяснял сей неимоверный прыжок: "Слишком сильно выпить хотелось...".
1997 г.
МОЗГИ ПОЕХАЛИ...
Два мужика долгое время стояли около пивной палатки с жуткого бодуна. У редких покупателей только на кружку и хватало. Другие деньгами поделиться не желали. Словом, никак не получалось у мужиков выпросить на похмелье.
Тут они ещё одного своего товарища увидели.
– Деньги есть?
– Откуда?
– Эх, похмелиться бы!
– сказал один, тяжело вздыхая.
– Так в чем же дело?
– Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.