Байки под хмельком
Шрифт:
Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.
– Конечно болит. Перелом все-таки...
Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.
– Что бы ты делал без нас, преданный друзей?
– Вот спасибо, товарищи!
– обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?
Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.
Пожилой
– Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?
– Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.
Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.
– И кто же вас загипсовал так неаккуратно?
– Понятно кто. Врачи "скорой".
– Скорой?
– удивленно посмотрел на больного врач, - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать?
– За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат.
– Да?
– ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу.
– Болит нога-то?
– повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.
Мужик сделал ужасную гримасу:
– Еще как болит!
– Та-ак!
– гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, - И что же вы хотите?
– Бюллетень. Что же еще?
– медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.
Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:
– Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!
Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:
– Вот, мать их, как обдурили!
– и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.
Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?
– Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.
– Вот придурки!
– смеялся мужик, - Так перед врачом опрофанили!
– Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.
Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота...
1997 г.
ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ
Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках - шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.
– Может в гости к кому-нибудь?
– Что просто так, с пустыми руками?
Но мысль о стопке водки не давал
В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в "Лесу родилась елочка", наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.
Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.
Дверь открыла огромных размеров женщина.
– Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?
– Не-е-ет, - ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.
– Тогда извиняйте, тетя!
Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:
– Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали...
Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться - от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.
– А теперь, - сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?
Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.
Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки...
На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек...
1998 г.
МАЛЬЧИШНИК
Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.
Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами - вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу - нога заныла. А вот в каком месте - не поймет.
Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:
– Борь, че это со мной?
Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:
– Так ты же вчера с третьего этажа сиганул...
– Ну, и дальше?
– А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал...
– А че это я прыгать стал?
– К девочкам куда-то собрался...
– А вы что же, через дверь не могли выпустить?
– обиженно спросил потерпевший