Байки приемного покоя
Шрифт:
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.
— Как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — дан печень его у нас.
Очухивается мужик после операции.
Доктор:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился.
— Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Десять штук.
— Интересно, куда же делись еще двое?
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь,
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.
— Выходит, я в больнице?
— Да, в основном.
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.
— ?
— Он сказал: «Упс…»
Идет операция. Из-под стола «мяу!»
— Замолчи!
— Мяааау!
— Тихо!
— Мяяааау!
Хирург делает движение скальпелем:
— На, подавись!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— А я пролетел пять метров и сломал руку.
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.