Байки приемного покоя
Шрифт:
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять!
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у вас бюстгальтер? Нет? Значит, у окулиста.
— Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
В кабинет логопеда неуверенно входит
— Мона?
— Не мона, а нуна! — бодро отвечает врач.
У одного джентльмена, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, джентльмен договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Там он бьет клюшкой по мячу и спрашивает старичка:
— Вы видели, какой удар?
— Прекрасный удар!
— А куда мячик улетел, видели?
— Конечно!
— И куда же он улетел?
— Я уже забыл.
У психиатра и в психиатрической клинике
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.
Психушка. Профессор:
— Ну-с, как себя чувствуют наши больные?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
Интеллигентный человек обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..
— Доктор, почему у вас тапок на столе?
— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.
Психиатр — пациенту:
— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему, собственно, «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы.
Больной
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.
— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!
— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!
На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?
— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?
У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.
Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются, и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Пауза.
— А я теперь Жозефина.