Байки приемного покоя
Шрифт:
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
— Как это произошло?
— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор,
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошел на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.
Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо. (Пишет рецепт.)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
Советы врача
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных
У 108-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
Медицина у нас — ужас!!!
А врачи еще страшней.
Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
На приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно…
Листает дальше:
— Вероятно, возможно, вряд ли.
Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?