Байки приемного покоя
Шрифт:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
На приеме в онкодиспансере.
— Доктор, что у меня?
— Рачок-с!
— А я умру?
— Всенепременно-с!
— А может, пропишите что-нибудь?
— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
— А поможет?
— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда
Доктор:
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
— А чем же вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.
— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
— Как вы спите?
— Превосходно.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Полы моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— А как же тогда смотреть телевизор?
Больной жалуется на бессонницу:
— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».