Байки приемного покоя
Шрифт:
— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!
— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.
— Билетик бы в Москву, за снимком.
— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, а то у меня разрыв сердца будет.
— Как же писать?
— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.
— А гроб как же?
— Гроб в багажный!
— Готово, получай.
— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.
— Нет
— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!
В аптеке
Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
— Вот, приобрела замечательное лекарство!
— А от какой болезни?
— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.
Пациент: У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон
— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?
Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть ли рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:
— Твою мать, ну и день.
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно! — покупает, уходит.
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! — уходит.
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
— Нет, тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!
Реклама:
«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!