Байки приемного покоя

Шляхов Андрей Левонович

— В смысле, с сексуальной?

— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

* * *

Пациент:

— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»

А.П. Чехов

Случаи mania grandiose

Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред,

никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.

Я знаю одного отставного капитана, бывшего станового. Этот человек помешан на тему: «Сборища воспрещены». И только потому, что сборища воспрещены, он вырубил свой лес, не обедает с семьей, не пускает на свою землю крестьянское стадо и т. п. Когда его пригласили однажды на выборы, он воскликнул:

— А вы разве не знаете, что сборища воспрещены?

Один отставной урядник, изгнанный, кажется, за правду или за лихоимство (не помню, за что именно), помешан на тему: «А посиди-ка, братец!» Он сажает в сундук кошек, собак, кур и держит их взаперти определенные сроки. В бутылках сидят у него тараканы, клопы пауки. А когда у него бывают деньги, он ходит по селу и нанимает желающих сесть под арест.

— Посиди, голубчик! — умоляет он. — Ну, что тобе стоит? Ведь выпущу! Уважь характеру!

Найдя охотника, он запирает его, сторожит день и ночь и выпускает на волю не ранее определенного срока.

Мой дядя, интендант, кушает гнилые сухари и носит бумажные подметки. Он щедро награждает тех из домашних, которые подражают ему.

Мой зять, акцизный, помешан на идее: «Гласность — фря!» Когда-то его отщелкали в газетах за вымогательство, и это послужило поводом к его умопомешательству. Он выписывает почти все столичные газеты, но не для того, чтобы читать их. В каждом полученном номере он ищет «предосудительное»; найдя таковое, он вооружается цветным карандашом и марает. Измарав весь номер, он отдает его кучерам на папиросы и чувствует себя здоровым впредь до получения нового номера.

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.

…сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.

…складывал 21+22 минуты три — и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37.

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает — тоя сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.

…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.

…боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки.

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он X, его жена У. У них разные полюса — и когда он хочет поцеловать ее — возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его

задачу.

…стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.

…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать.

…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

…сыновья, 17 и 22 года, курят коноплю. У психиатрии есть будущее.

У нарколога

* * *

Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?

— Вовсе нет, вам уже поздно.

* * *

— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?

— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?

— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

* * *

Врач-нарколог говорит пациенту:

— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

* * *

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.

— Так болят, что ночью не заснуть?

— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.

* * *

Пациент на приеме.

Доктор:

— Спиртное употребляете?

— Исключительно в торжественных случаях.

— А это когда?

— Когда есть что выпить.

* * *

Приходит алкоголик к врачу.

— В вашем алкоголе крови не обнаружено.

* * *

На приеме у врача.

Пациент:

— Доктор, у меня болят почки.

Врач:

— Одеколон пьете?

Пациент:

— Пью, не помогает.

* * *

— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.

Приходит наркоман к доктору:

— Доктор, я ногу растянул!

— Ну и что? Ничего страшного.

— Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!

* * *

— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

— Да. А что вы хотите?

— Пол-литру и больничный!

* * *

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

* * *

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.