Бдящий разум. Обзорцизм
Шрифт:
Но жизнь Столбову была уже и не нужна: он подбил итоги, он подвёл черту. Часами он сидел теперь в своей пустой комнате и глядел на застывший на стене человеческий вопль, и даже в самых общих и приблизительных своих чертах вопль этот был так прекрасен, что Столбову хотелось умереть от последнего невыносимого счастья.
==========================
56 Аэродром Ангкор-ват 6k "Рассказ" Фантастика
"на несколько лет до раньше первого" - вычитывать текст, все-таки, желательно перед подачей на конкурс.
И чем меньше
"Вы" во всех случаях, кроме делового письма, - с маленькой буквы. За это я взялся штрафовать, снимая балл. Начиная с этого БД, не повезло вам.
То ли мне разума не хватило, то ли недостаточно ясно написано, идеи не понял. Читатель не понял - автор виноват, как вы понимаете. Но, поскольку я не только читатель, но еще и судья, за ощущение недопонятости при ощущаемом наличии смысла балл подниму. Получится не двойка, как было бы за однозначную бессмысленность, написанную читаемо, а где-то посередине. Без штрафа за "Вас" было бы еще на балл выше.
57 Мараморка 5k Оценка:9.31*5 "Рассказ" Фантастика
"Гуляли по саду, хрупая тут же подобранные, символически обтёртые платком немытые пушкинские яблоки" - выглядит, к сожалению, как неуклюжая попытка стиля ради стиля. Особенно выделяются подобные фрагменты в рассказе, состоящем из пресных, на мой взгляд, описаний бытовых процессов. Впечатление, что у автора есть идея, которую он хочет взорвать, но идея маленькая, к ней нужно историю, героев... И мучается автор, и героев мучает. Читаю и ожидаю какого-нибудь неестественного "оба-на", чтобы вкрутился-таки болт задуманного фант.элемента, ради которого это все затевалось... А вот и он: "СТИРКА ДУШ РЕМОНТ НАДЕЖДЫ", как бы случайное слово "надежды" и совершенно фанерные рассуждения героев о нем - почти стопроцентный признак.
Подчеркнутая бесполость мужчины наводит на мысль, что писала женщина. Впрочем, это не очень важно. Бывает и иначе. Напоминаю, читаю в анонимном режиме.
По совокупности впечатлений оценка будет невысокой.
58 Бухтиандр вместо лома 5k "Рассказ" Фантастика
К сожалению, оценка за этот рассказ будет низкой. Впечатление изрядной натужности сюжета, не подкрепленной литературным мастерством, и попытки несмешного юмора.
59 Бд-17: Последний воин 5k "Рассказ" Фантастика
"каменной крошке, что пришлось ухватиться за выкрошенный" - рядом однокоренные от "крошить", сразу бросается в глаза. Но после следующего предложения замечаний по стилю больше не будет по причине их полной бессмысленности: "В последний раз оглядев моё дневное пристанище, расправил ремень, перекинул через голову, вешая оружие чуть ниже груди, со скосом вправо, чтоб удобнее расположить рукоять под левую руку". Конкретно здесь - избыточная детальность в описании череды малозначительных действий, а добило "под левую руку". Это же не инструкция, а литературное произведение - рассказ на фант.конкурс.
А, если подумать, это и не рассказ. Выглядит как фрагмент более крупного произведения,
Язык не блещет, сюжет тоже, если это можно назвать сюжетом. В духе: "нас бомбанули, уцелевших забрали наши, меня не нашли, я остался один, но я буду бороться до конца".
Оценка будет низкой.
60 Бд-17: Молитва 5k "Рассказ" Фэнтези
"С противным чавканьем оступившийся малыш шмякнулся в состряпанную дождём лужу" - с натужным старанием рассказ ведет читателя к заветному моменту "Эврика!", где читатель поймет, наконец-то, нечто ослепительное...
Все эти "грязнуля", "тельце", "малыш", "мальчуган", "мальчонку", "Замухрышка", "детское сердечко", "тёплый комочек"... Рассказ не с "мамского форума" ли попал на БД? Или это троллинг такой? От приторности уже сложно читать, а ведь всего пять килобайтов.
И стиль, конечно, впечатляет: "Ребёнок с завидным фанатизмом продолжал нашёптывать молитву". Для телефонного разговора с подругой, возможно, самое оно, но едва ли более.
И вот, наконец, она, "Эврика!", могучая концовка, перевернувшая мир: это ж перепивший бог, отец всего сущего, а не мальчик. И ради этого я мучился, продираясь через то, что было выше?
В общем, простите, если наступлю грязным сапогом в трепещущее сердечко, но будет двойка, ибо, на мой взгляд, меру знать надо: очень затянуто, да и сюжету хорошо бы быть, как и языку.
Впрочем, если бы мальчик не оказался пьяным богом, была бы единица.
Не стоит, по моему разумению, из короткого анекдота делать рассказ за счет растягивания вступления. Классическая длина анекдота с подобным перевертышем: "Просыпается Штирлиц в камере. Голова трещит. Наверное, пытали. Думает, мол, войдут немцы, скажу, Штирлиц. Войдут русские, скажу Исаев. Входит советский милиционер и говорит, мол, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов" (Тихонов - фамилия артиста, игравшего Штирлица в "Семнадцать мгновений весны").
Понимаю, что на БД есть минимальный объем. Но, может быть, и не надо тогда?
61 Бд-17: Жизнь в коробке 5k "Рассказ" Сказки
"Повертевшись в разные стороны, Звёздочка увидела совершенно незнакомого, но необыкновенно интересного и блестящего молодого человека" - в таком стиле написан рассказ. Не нахожу его хорошим, хоть потом и становится понятно, в каком смысле "блестящий" в вышеприведенной цитате. Это хорошо бы прочиталось, если бы было легким юмором, как бы пародией на серьезность. И надо было тогда так же выдерживать весь рассказ.
Тихий звон разбитого чего-то, сопровождающий смерть, удачно привязан к звуку разбившейся елочной игрушке.
Конечно же, пояснение "для дураков", данное в финале, портит рассказ, и без того не блещущий, на мой взгляд, из-за весьма слабого языка и, в общем-то, отсутствия сюжета. Андерсен не получился.
Читателю показали некую девушку, потом намекнули на то, что она вовсе не девушка, а елочная игрушка, вроде, все уже все поняли - и тут читателю прямо в лицо суют откровенное объяснение, что таки да, она не девушка, а елочная игрушка, и - финал.