Белокурые амбиции
Шрифт:
Мои года – мое богатство? Ну да, ну да…
На предыдущих ста с лишним страницах я подробно рассказала, что современная женщина до обмороков страшится трех вещей: прыщей, лишнего веса и целлюлита. Но есть нечто, что способно превратить вышеуказанные проблемы в анютины глазки. И это возраст. Моя современница предпочтет быть прыщавой, толстой и покрытой целлюлитом с ног до головы, лишь бы оставаться вечно молодой!
Почему же наше поколение так боится зрелости и в перспективе старости? Я считаю, проблема в том, что мало кто умеет принять возраст: себя взрослую, свою внешность, отношение к жизни
Мои года – мое богатство. Избранное
Вы можете пойти куда угодно, не отпрашиваясь.
Вам больше не нужно просить денег на мороженое, жевательную резинку и кино.
Больше никто не устраивает истерику, если вы осветлили волосы. И выщипали брови. И надели мини-юбку.
Вы переживете, если на вас не обратил внимания «самый красивый мальчик класса» (читай – офиса).
Вы знаете, какой цвет помады вам идет, а с какой прической вы выглядите, как кинозвезда.
У вас, наконец, есть ТА сумка, о которой вы мечтали в шестнадцать лет (ну почти ТА, мода же не стоит на месте, верно?).
Вы не стесняетесь звонить по телефону в незнакомые места.
Вам больше не нужна подруга в качестве спутницы, чтобы ходить по бутикам.
Вы уже давно не считаете, что если парень носит модные джинсы, клево подстрижен и ездит на блестящей тачке, он – Мужчина Вашей Мечты.
Вам наплевать, что о вас думают эти мерзкие старушенции, сидящие на лавочке у подъезда.
Вы смеетесь, когда вспоминаете свою несчастную первую любовь. И вторую. И первый секс. Да и второй тоже.
Теперь вы знаете, что топ-модели и кинозвезды в жизни выглядят отнюдь не так, как на страницах глянцевых журналов.
Вы даже не помните, когда сносили и выкинули свои первые босоножки за восемьсот евро.
Вы с достоинством воспринимаете раздавшийся вам вслед восхищенный свист ремонтной бригады и не начинаете глупо хихикать или идти, вихляя бедрами.
Вы твердо и четко говорите своему парикмахеру, что вы хотите получить от него и от своего внешнего вида.
Вы больше не влюблены в Диму Билана и Джастина Тим-берлейка. И вообще, кто это?!
Вы не переживаете, если ваша подруга сделала непрозрачный намек по поводу вашего лишнего веса или первых морщин. Все можно решить в кратчайшие сроки, были бы деньги.
Теперь вы получаете удовольствие от секса. И знаете, что конкретно вам в этом сексе нравится. И вам уже давно не стыдно за ЭТО перед родителями. И их родителями.
Вы не стесняетесь во всеуслышание объявить, что Париж на вас не произвел впечатления, в Нью-Йорке слишком грязно, а в Лондоне чересчур много соотечественников.
Вы больше не считаете, что флиртующий с вами импозантный сорокапятилетний мужчина – это педофил на охоте.
Вы точно знаете, какую пластическую операцию вы сделаете первой. И у вас уже отложены деньги на нее.
Вы не стесняетесь в одиночку прийти в ресторан поужинать. И одной ездить в отпуск.
Теперь вы знаете, что ваша бабушка была не права: если вы с кем-то переспали на первом свидании, вы – не шлюха.
Ваша старшая сестра больше не является вашим кумиром. И, если честно, вы считаете, что ее жизнь не слишком удалась. И даже ваша мама считает так же.
Вы можете сами познакомиться с понравившимся мужчиной. И оплатить ужин. И оплатить ночь с ним. И даже развод с ним.
Вы не потеряете уверенности
Ну, это, разумеется, в идеале. В реальности до самой вашей пенсии всегда найдутся те, кто пытается контролировать вашу жизнь, денег часто не хватает, а старушенции у вашего подъезда все еще покушаются на ваше право вести тот образ жизни, который вам нравится. Но все равно зрелость – это чудесно! Все, что вам нужно, чтобы понять это, – уверенность в себе. Хотя, если честно, в ваши годы пора бы эту уверенность давно обрести. Если вас удовлетворяет, что каждый вытирает о вас ноги, а вы выглядите, как доярка на празднике урожая, то и к сорока годам не обретете ни личного стиля, ни самоуважения. Ну и, конечно, не нужно запускать свою внешность. Ведь именно она дает львиную долю нашей уверенности в себе, хоть в пятнадцать лет, хоть в пятьдесят.
Даже если вы выглядите фантастически молодо, а вашему телу могут позавидовать двадцатипятилетние фотомодели с рекламы нижнего белья, не обольщайтесь – все равно все знают, сколько вам лет (ну, хотя бы приблизительно). Вас выдают не паспорт и морщины, а манера держаться, опыт в глазах и поведении, уверенность и даже коварство, на которые двадцатилетние девочки не способны (как бы они ни старались).
Всем нам приятно услышать, что мы выглядим моложе своих лет, что мы мало и «хорошо» постарели. Но это отнюдь не значит, что нужно ногтями цепляться за уходящую юность, так сказать, не сдавать позиции без боя. Обычно это выглядит так: пожилая русалка с неестественно белокурыми волосами одета в узкую и чересчур короткую юбку, шелковая блузка расстегнута на лишнюю пуговицу, плюс кроваво-красные ногти и такой же кровожадный макияж… Никто меня не переубедит, что с определенного возраста женщине нужно перестать строить из себя секс-бомбу, а реально взглянуть в зеркало. Роль секс-бомбы вообще подходит очень немногим женщинам, и уж точно она не подходит женщинам, которым «за». Некоторые из них, однако, продолжают одеваться, как будто им все еще двадцать два. Чем немало веселят окружающих.
Чего не стоит носить после сорока лет, или Вы слишком стары для…
мини-юбки;
узкие джинсы (да и вообще от денима пора отказаться);
открытые и замысловатые босоножки на высоких каблуках;
глубокое декольте (как спереди, так и сзади);
романтические блузы кремовых оттенков с бантами или рюшами;
легкомысленные хлопчатобумажные сарафаны;
все что угодно с блестками;
леггинсы (даже Мадонна в них выглядит глупо!);
сапоги-ботфорты на шпильках;
комбинезоны, даже джинсовые. Единственное исключение: вы в тишине и покое сажаете цветы в своем загородном саду;
байкерские куртки-косухи (хоть классические, хоть дизайнерские);
черное кружево в любом виде. Единственное исключение: вы – королева Испании;
пончо, особенно ярких цветов;
платье «вторая кожа» (в первую очередь из трикотажа);
бикини фасона «девушка с пляжа Ипанема»;
самые актуальные вещи сезона, все эти «писки моды»: гладиаторские сандалии, юбки-буфы, асимметричные платья, брюки-шаровары – в общем, все, что даже на юных модницах выглядит глупо;