Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия [СИ]

Врангель Самурай

20

— Человек сам творец своей грязи. Как и славы, вы не заметили, сударь?

Хлесткий, борзой брюнет прошелся по крысиному кабинету, глянул на собеседника и молвил, сквозь зубы:

— Бэкс, вы, рано или поздно, достанете меня своей болтовней, похожей на причитания улиток. — Закричал: — Вы не в домике улиток!!! Вы не в доме ваших блятских саламандр, не загорающих на солнце, и валяющих дуру в сказках дураков. Вы у меня на работе! Вы у меня на работе!

— Да я пон…

— Вы у меня на работе, толстозадая тварь, вы — у

меня на работе… работе… И!!!… Это ещё не всё.

Брюнет взбешенно схватил девяностокилограммовую Венеру Милосскую, поднял её над головой и закричал:

— А эту грязь вы учли, последователь стоицизма? Вы учли, что истинная грязь есть любовь? А? Не понял? Почему пауза в скорострельном мышлении?

— Вы хотите сказать, что в деле замешана уборщица ночной смены?

— Нееет, тупорылый баран!!! Любовь, это ещё не есть уборщица! Хотя общие черты присутствуют. Любовь явление трансцендентное, гляньте слово в словаре. — Кинул Венеру на диван, который, восприняв её неожиданное появление, издал утробный звук.

— И ещё раз заставьте наморщиться ваши трудно меняющие ориентацию извилины. Если человек стал президентом, то не обязательно он просто творец своей грязи. А? Не понял? В башку не пришло?

Прошелся вдоль кабинета и добавил:

— На том уровне в одиночку работают только в овальном кабинете и то!!! Если он достаточно овален для дежурной моники. На том уровне псов власти ведут к ней, то есть к власти, долгие годы, на длииииинной верёвочке и только после селекционного отбора, где шанс прорваться к овалу с моникой один к ста миллионам.

— Неужели так, шеф?

— Так, так, так и только так. А потом эта селекционная скотина, не ощущая уже себя человеком, вытворяет свои садо-мазо желания, трансформируя их в мышление высокого уровня. Она, скотина, резвиться на планете Земля, как взбесившийся питбуль на лужайке.

Внимательно посмотрел на подчиненного и тихо добавил:

— Поэтому мы всегда будем в цене.

21

Длинная дорога, уходящая в туман.

Она отошла от окна и спросила:

— Куда ведёт тот путь?

Он посмотрел в окно и ответил:

— На водопад. Но туда опасно ходить. Очень много змей. Очень много бешеных лисиц. Недавно началась эпидемия. Вдобавок на деревьях сидят клещи, только и ждут путника. Прыг — и энцефалит уже в твоём теле. Медведи появились. Голодные как собаки. Собак бездомных тьма тьмущая. Болото не пересыхает уже больше ста лет. Чвяк — и ты на глубине пяти метров, глотаешь болотную жижу. Что там ещё? Говорят, уже три года прячется маньяк — насильник. Покруче Джека Потрошителя. Ждёт сутками свою жертву, как паук в паутине. Он каннибал. Любит человеческое мясо. Многие пропали в тех местах. И ещё, — понизил голос, — завелись иноземные твари. Анаконды называются. Жрут всё что попало, а сами длиной метров десять. Типа змей. Но голова размером с лошадиную. А кроме этого есть ещё кое-что. Странные существа размером с носорога поедают людей на расстоянии.

— Это как? — изумилась она, и ещё сильней вжалась в кресло.

— А

так. Человек при их виде падает без чувств и начинает растворяться в собственном желудочном соке. Остаётся одна каша без костей.

— И туда кто-то ходит? — с ужасом спросила она.

Он снисходительно посмотрел на неё. Ответил:

— Да. Много людей пытаются добраться до водопада. Никто не возвращается. Кто-то, наверное, доходит. Но обратно ему идти уже нет никакого смысла.

Она снова выглянула в окно и стала рассматривать дорогу. Спросила:

— И что же это за такой водопад? Там, наверное, есть что-то важное?

Собеседник закурил сигарету и ответил:

— Наверное есть, если идиоты прут туда как стадо ослов на водопой. Мало того, они за это ещё платят деньги.

— Деньги???

— Да, деньги. Бесплатный проход запрещён.

— Кем?

— Федеральным агентством по здравоохранению, но и не только им. Надо собрать кучу справок, чтобы получить допуск к попытке пройти к водопаду. Тотальная эротика, короче.

— А при чём здесь эротика?

— Как это при чём? Весь эротический накал происходит там, в гуще монстер. Ходят-то парами. И когда эта пара, искусанная бешеной лисицей, энцефалитным клещом, чёрной гадюкой и анакондой начинает растворяться в собственном желудочном соке, вот тогда и наступает настоящий секс. Если не дошли до водопада, то есть альтернативная цель — экстремальный секс в болоте.

Помолчал, покуривая сигарету. Добавил:

— Говорят, обалденная штучка. Лучше неё, только секс на водопаде. Но туда пройти почти невозможно. А вот секс под укусом чёрной гадюки весьма реален, но дорого стоит. У меня денег не хватит. Оргазм в энцефалите доступен не всем.

— А просто так, без гадюк, тебе секс не нравиться?

— Да нравиться, — вяло проговорил собеседник. — Но так себе.

— А как называется водопад?

Он посмотрел на неё странным взглядом. Ответил:

— А ты не знала? Вообще-то, у него много названий, но самое раскрученное — Овальный кабинет.

22

В овальном кабинете за столом из морёного дуба сидел хмурый не выспавшийся человек. Он думал о жизни. И мысли все ползли в зоне минуса. Дерьмо. Дерьмо, дерьмо. Да. Посмотрел на часы. Через двадцать минут совещание. Где собака? Пропала собака, чёрт её дери. Как можно пропасть на территории, где подсчитаны все мыши? Сидит в кустах, наверное. Да. Дерьмо. До конца срока ещё два года. Как бы дотянуть? Уйти уже нельзя, не та ситуация в стране. Нажал кнопку. Вбежал секретарь.

— Слушаю, господин президент.

— Где собака?

— Ищут, господин президент.

— Аль-Каида здесь не замешана?

— Выясняют, господин президент.

— Кто выясняет?

— Министр обороны.

— Почему он?

— ФБР отказалось заниматься этим вопросом.

— Принеси кофе.

— Слушаюсь, господин президент.

ФБР оборзело. Надо прощупать шефа. Собака, конечно мелочь, — но факт. Да.

Поднял трубку. Ответили через пять секунд. Президент недовольно выговорил трубке: