Бесплатное космическое путешествие
Шрифт:
Глава
Химия и жизнь
Утром сильно болели головы и душил сушняк грозного "бодуна", не раз проклятого большинством народонаселения Земли самыми последними словами. Снова и снова проклинался, но снова и снова, на него шли с гордо поднятыми головами. Какой охотник пойдёт в лес, если точно знает, что его загрызёт медведь? Сколько наберётся безумцев? Скорее всего - ни одного! А вот на "зелёного змия" идут. Без вил... Бредя по коридору, так же треклятой станции, Проводник с грустью рассматривал серые стены скудно освещённых переходов. Жить не хотелось, но опохмелиться - означало провалить задание, потому что риск плюнуть на всё и загулять на всю катушку был велик... Направляясь в сторону "Химлаборатории", у него перед глазами стояли все змеевики мира, перегонные кубы и ректификационные колонки, вместе с ретортами и сухопарниками, с помощью которых перегоняли бражное сусло в полноценный самогон. В подсознании всплыл барботер, так же входивший в систему очистки этила, но его назначение Алексей забыл напрочь. Почему-то сравнил агрегат с унитазом, начинённым ароматизатором. Народ роптал, стонал и почти плакал. Никакие уговоры перетерпеть искусственный катаклизм на него уже не действовали. Пришлось сделать привал... Идти стало веселее и кое-кто уже мурлыкал себе под нос весёленькую мелодию, постепенно повышая голос, пытаясь выйти на полноценную силу личных вокальных данных.
– Связки порвёшь!
– грозно прикрикнул Алексей на Сосо, пребывающем на вершине блаженства.
– Закрой рот - спирт испаряется, - цинично добавил Проныра, расплываясь в блаженной улыбке.
Остальные ничего не сказали, уже готовые слаженным хором подхватить любой мотив, вплоть до траурного марша, в котором известный советский самолёт отправляется в свой последний полёт. Даже Тарантул, который в далёкой французской действительности ничего о нём и слухом не слыхивал.
На подходе к "Химлаборатории" явственно запахло продуктом перегона. "Химики" занимались, в сущности, своим делом.
– Шинок!
– заорал Копала, уже слабо понимая, где он находится.
Ванька Мутант робко дёрнул Алексея за рукав и спросил:
– Это что - ловушка такая?
– Да что тебе всё ловушки мерещатся?!
– не выдержал Проводник.
– Так все же перепились и не то что под ноги не смотрят, а и по сторонам, потому что смысла нет - всё-равно ничего не видят. Вот я и подумал: может, Диггер, всё-таки, обнаружил нечто такое.
– Шинок - это украинская питейная забегаловка, - снисходительно пояснил наставник.
– Николай Николаевич их по запаху вычисляет. А ловушки есть. В последнее время их меньше стало. Видимо - поизрасходовались все, а новые делать лень. Сейчас относительно спокойней стало, чем раньше. Вот полгода назад были войны... Самый пик! Сейчас несколько поутихло.
– Почему?
– поинтересовался Иван.
– Не знаю точно, - неопределённо пожал плечами Проводник.
– То ли сферы влияния поделились окончательно, то ли все поняли, что таким "Макаром" никого в живых не останется. Ну, как на Диком Западе в лихие времена. Там до сих пор есть штаты, в которых сначала стреляют, а уж потом спрашивают - кто идёт. Про что это я? Ах да - ловушки... Самая опасная, это взрывная - "Попрыгунчик" называется.
– Как это?
– А так: два хрупких герметичных пакета с разными химическими веществами размещаются под свободнолежащей половой плиткой. Наступает на неё
– А почему "попрыгунчик"?
– не понял Иван.
– Потому что некоторых пришельцев приходилось, в буквальном смысле, отскрёбывать с потолка!
– Весело, - грустно сказал Мутант, с опаской поглядывая себе под ноги.
– Ещё как, - согласился Алексей и немного подумав, продолжил: - Так же имеются газовые ловушки. Например: "Горчичная каша". В общем, полно всего: от баллончиков с ипритом, в простонародье именуемого горчичным газом, до баллона с "Циклоном Б". Также, "Химики" не брезгуют нервно-паралитическими и V - газами; зарином, заманом и далее по списку. Весёлые ловушки - кислотные. "Химики" освоили много этих подлых устройств, но самое популярное у них - "Дезодорант". Под свободнолежащей панелью помещается пластиковая ёмкость с кислотой. Шланг ведёт к распылительной головке, замаскированной в стене или потолке. А может быть, что и там и там, да ещё на противоположной стене головку поставят - не побрезгуют. Радиус поражения около метра-двух в диаметре. Это зависит от веса незваного гостя.
Иван машинально прикрыл голову рукой и сильно пожалел о том, что у разведчиков в комплекте обмундирования нет кислотоупорных плащей с капюшонами. Сошёл бы и простой полиэтиленовый плащ, но дождей на станции не предвиделось... Такой простоты не было даже в центральной кладовке, где хранилось всевозможное барахло. При этих размышлениях его вдруг осенило.
– Постой!
– крикнул он Проводнику.
– Сейчас эта пьяная толпа запросто может угодить в такую хрень!
– Не волнуйся, - вяло успокоил его Алексей.
– У меня есть карта прохода, а до "минного" поля ещё далеко.
Он почесал пальцами за ухом, соображая, что бы ещё добавить к сказанному и вдруг вспомнил:
– Ах - да! Есть ещё одно устройство - "Кислый дождь" называется. Ушат кислоты на голову сверху. Принцип действия сходен с "Металлическим душем".
Иван, в свою очередь, тоже почесал за ухом. Этого ему показалось мало и он приложился пятернёй к затылку. Собрав, таким образом, мысли в кучу, Мутант спросил Проводника:
– А есть средства борьбы с кислотными ловушками? Да и не только с кислотными... Что делать тому, у кого нет карты прохода?
– Есть приспособление - свинцовый шар с длинной верёвкой, - объяснил Алексей.
– Прокати его перед дверью и, если есть на полу панель-выключатель, от которой ловушка срабатывает, она непременно должна сработать.
– А зачем к шару верёвка приделана?
– Ты что? А если с первого раза не попадёшь? Тут подтянул шар к себе и снова пробуй. Или ты хочешь получить на голову ушат дымящейся кислоты?
– Или носить с собой пару тонн свинца?
– добавил подошедший Проныра.
– Ходи - разбрасывайся шарами.
– Нет - не хочу, - и возразил, и согласился мутант.
– Я писать хочу.
Проводник удивлённо посмотрел на подопечного и миролюбиво посоветовал:
– Вань, если ты боишься стенку запачкать, то можешь прямо под себя - в штаны.
– Под себя не хочу, - нахмурившись, ответил Иван.
– А если каждый на стены гадить начнёт, то на станции скоро эпидемия дизентерии начнётся.
– И чего теперь, - усмехнулся Проныра, - пойдём сортир искать? Мы не в том положении, чтобы заботиться о санитарии.
Мутант пристроился к стенке, а полупьяный Диггер злорадно пропел:
– Писай, писай! Тут "Чёрный химик" как раз оголённый высоковольтный кабель замаскировал.
Иван подскочил, как ужаленный, а Проводник, смеясь, успокоил его:
– Делай быстрей своё дело! Нет тут никаких проводов, как и самого химика.
– А его правда нет?
– спросил Мутант, застёгивая ширинку.
– Кого?
– не понял Алексей.
– Кабеля или "Чёрного химика"?
– И того, и другого.
– Правда - кабеля нет. А насчёт гуталинистого малого... Да все "Химики" не отстают, по части пакостей, от "Физиков".