Бесплатное космическое путешествие

Шмелёв Николай Владимирович

– Надо срочно доставать взрывчатку, - сказал Партизан с таким задумчивым видом, что многим померещился его неизбежный уход в лес на поиски тротила, а ещё лучше - пластита.

Леший полистал страницы документа и вяло продолжил:

– Ну, тут остались дробовики СПАС 12. Калибр 12. 8 патрон. 4,4 кг. Италия. Мосберг 500. Калибр 12. 7 патрон. 3.2 кг. США и Ремингтон 870. Калибр 12. 8 патрон. 3,5 кг. США.

Главарь почесал затылок и высказал своё мнение:

– Ну, эти стволы на любителя, так сказать, а вот дальше поинтереснее - гранатомёты. "Лавина". Калибр 40 мм ВОГ - 25. 6 гранат. Взрывные, резиновые и слезоточивые. Общий

вес 6,6 кг. Болгария и "Армскорп". Калибр 40х53 мм. 6 гранат. Взрывные, резиновые и слезоточивые. 6,5 кг. ЮАР. По одному экземпляру. Интересно - выдержат ли стены нашей станции такого натиска? Какой дурак прописал такое оружие на околоземную орбиту? Плюгавый! Стены выдержат?

Плюгавый отрицательно помотал головой, из стороны в сторону и ничего не сказал. И так было ясно, что такое оружие способно разрушить всю станцию, имеющую недостаточную толщину для таких экспериментов. Похоже было, что кто-то ставит эти эксперименты, не гнушаясь никакими средствами. Как опыты над кроликами. Или на вооружённых гранатами обезьянах... Кому-то было интересно: подорвут космические поселенцы сами себя или нет... Леший заканчивал чтение:

– Сдерживающие средства: баллончики со слезоточивым газом; баллончики с нервно-паралитическим газом; гранаты со слезоточивым газом. Это нам неинтересно!

Неожиданно, главарь нашёл приписку, которую раньше не заметил: "Внимание! Арсенал заминирован!"

Эта короткая справка повергла всех в шок. Оказывается, как только дверь откроется, произойдёт взрыв неизвестной силы.

– Так что же это получается?
– причитал Косой.
– Нашим взрывом откроет дверь и прогремит следующий?

– Да-да!
– мрачно подтвердил Леший.
– И ещё неизвестно - коснётся ли он хранящегося там оружия...

Бандиты приуныли и чтобы развеселить товарищей, Бес внёс предложение:

– Предлагаю сделать налёт на "Зоопарк". Там: куры, утки...

– Свиньи, леди, проститутки!
– раздражённо согласился Партизан.

– Я серьёзно! Помните, что рассказывал пойманный мужик? Макар, кажется...

...

Разведчики старательно обходили стороной полицейское управление, постоянно прислушиваясь к подозрительным шумам. Казалось, что опасный участок пути остался позади и Мутант вопросительно посмотрел на своего наставника. Тот уже научился понимать подопечного, не то что с полуслова, но даже с одного мимолётно брошенного взгляда. Он зевнул и утвердительно сказал:

– Есть! Есть "Чёрный полицейский". Арестовывает и уводит в неизвестном направлении.

Витя Калахари улыбнулся и, в шутку, спросил:

– А он не пытался арестовать "Чёрного мясника"?

Внезапно впереди нарисовалась странная группа смурных лиц, которые не оставляли сомнения в том, что перед разведчиками стояли бандиты. Какой-то длинный тип громко крикнул:

– Эй, вы! Стволы и рюкзаки на землю!

Проныра молча пригрозил бандитам пулемётом, не положив его на пол, а наоборот, приготовившись стрелять. Особо дерзкие попытались взять на голос, но после того, как Пётр, без колебания, дал короткую очередь, головорезы резво ретировались, не пытаясь дальше искушать судьбу.

Когда развеялся сизый дым пороховых газов, а звук падающих гильз перестал звенеть в ушах, Мио испуганно и, даже с сожалением, прошептала:

– Ты стрелял прямо в них... А если бы ты кого-нибудь убил? Нельзя было выстрелить в воздух?

– Нельзя! Ты не знаешь эту публику:

они плохо реагируют на предупредительные выстрелы. Только зря патроны тратить. Лучше сразу - на поражение!

– Но это же полицейские!
– усомнился в правоте Петра Экономист.

– Они к полиции имеют такое же отношение, как мы к армии НАТО, - возразил Проводник.
– Нет на станции органов правопорядка. Ты сам себе комиссар, прокурор и адвокат. А ты, Адам, ещё и шериф. Меня неотступно преследует мысль о том, что и это было задумано заранее, в качестве эксперимента. Да ты, Адам, и не знаешь, поди, историю своей страны. У вас такие стычки происходили на регулярной основе, пока все особо ретивые бандиты не перестреляли друг друга.

– Это было давно!
– гордо возразил Экономист.

– Ну, да-да, конечно... Давно. Типа:сын за отца не в ответе.

– Именно!
– горячился американец.

Алексей мысленно махнул рукой на гордеца и прекратил бессмысленную полемику. К нему подошёл Васька Дервиш и спросил насчёт дальнейшего маршрута:

– Теперь куда?

– Куда-куда! Дальше, через "Южный сектор".

– А что там?
– поинтересовался Иван.

– Да ничего особенного, - равнодушно ответил Проводник.
– Он планировался как "Отсек развлечений". В него входят аттракционы, кинотеатр, аквапарк и прочее. Всё это теперь в заброшенном состоянии.

– Там пусто, что ли?
– удивился Диггер.

– Если ты насчёт сала, то - да, - подтвердил Алексей.
– А вообще-то, там живут: Клоун, Билетёр, Фокусник, Киномеханик и Спасатель. Заметьте - у них кликухи связаны с их профессиональной деятельностью. Люди творческие, идти им некуда, а я обещал забрать их с собой.

– Лишние рты!
– завопил Копала.

– Заткнись!
– резко оборвал его Проныра.
– Дополнительные руки.

– Кстати, - добавил Проводник.
– Некоторые со специфическими умениями, которые могут быть полезными не только в нашем деле, но и вообще...

– Например?
– поинтересовался Гном.

Алексей подозрительно улыбнулся и рассказал:

– "Чёрный клоун". Появляется на праздник живота, какого-нибудь, отсека вместе с "Чёрным фокусником" тогда, когда: ни того, ни другого - не ждут. Не давая хозяевам опомниться, они устраивают представление, после которого пропадает значительный запас продуктов. Пока Клоун отвлекает зрителей безобразным поведением и пошлыми шутками, Фокусник сделает несколько пассов руками и всё... Вкуснятина - тю-тю! Только их собираются побить всем табором и подвернувшимся под руку шанцевым инструментом, как Фокусник опять сделает пару пассов руками и гостей, как не бывало. Колбасы - тоже... Однажды, недовольный глава, разводимого парочкой, отсека, изловчился и дёрнул Клоуна за красный шарик - нос.

– Ну и что?
– с придыханием спросил Мутант.

– Что-что!
– торжественно ответил Проводник.
– Оторвал, на хрен! Оказалось, что это был собственный шнобель лицедея. Ему в инфекционном отделении медблока отказали в услуге за то, что они, в прошлом году, вместе с Фокусником, у "Бацилл" поллитра спирта увели.

Витя Калахари рассмеялся и добавил:

– Я бы ему, за такое, ещё и уши оторвал, вместе с тем, что снизу болтается!

Многие с этим согласились, одобрительно закивав головами, как китайские болванчики и только вьетнамка не могла понять неуёмной тоски русского характера. Проводник, тем временем, продолжил рассказывать байку: