Бесплатное космическое путешествие
Шрифт:
Проныра почесал за ухом и добавил к сказанному:
– Мне рассказывали байку про то, что в ремонтном боксе есть яма. Яма, как яма, но в ней не ремонтируются автомобили, а приносятся человеческие жертвоприношения
– Ну, это точно байка!
– авторитетно заявил Дервиш.
– Не могли таксисты так быстро деградировать, особенно в коллективе. Всего за год! За этот срок, даже в одиночестве можно сохранить рассудок.
Проводник долго торговался с таксистом. Визуально, торги напоминали восточный базар: с размахиванием руками, с выдёргиванием волос изо-всех доступных мест и с ритуальным стуком кулаком в грудь. Язык жестов уже давно исчерпал все возможности, показав свою несостоятельность, а таксист всё продолжал заламывать руки, пока Алексей
– Хватит сиротствовать! Тебе и так слишком много предложили...
– Машина маленькая, а вас вон сколько!
– возразил таксист, пытаясь обойти торги с другой стороны.
В электромобиль, рассчитанный на десять человек, набились, как кильки в банку. Сверхстеснения не было, но и комфорта не наблюдалось.
– Трогай!
– неожиданно для всех, крикнул Фриц и такси сорвалось с места.
Примечательной, как таковой, поездка не была бы, не попади такси под выброс коллайдера. Машина неслась, как бешеная табуретка. Проводник, в сердцах, громко воскликнул:
– Этот старый маразматик, Крафт-Эйнштейн, опять запустил коллайдер - дурак!
Разведчики в старой развалине нарезали третий круг. Место посадки в третий раз промелькнуло за окном. Навстречу летели табуретки, сапоги и прочее барахло, выкинутое или спрятанное. Таксист еле успевал уворачиваться, пока коллайдер не набрал силу. Шумело всё: такси, пассажиры и "научная кольцевая труба". Только таксист молчал, впав в ступор. Так как это состояние не контролирует процессы, связанные с управлением транспортом, электромобиль оказался предоставлен сам себе. Вывела водителя из состояния прострации увесистая оплеуха, отпущенная Дервишем. На пути следования в третий раз показался испытательный полигон. В связи с отсутствием, на этом отрезке коллайдера монорельса, а у такси колёс, пространство испытательного полигона преодолевается в режиме экраноплана, что требует повышенной концентрации водителя и непозволительного большого расхода собственного ракетного топлива. Кстати, отсутствие колёс, как таковых, избавляло владельцев такси от смены покрышек, а воров от неправедного заработка. Это обстоятельство их сильно огорчало.
Два сапога, столкнувшись на восемнадцатом витке, слились в единое целое. Став неразлучной парой, непотребной и неделимой, они не смогли разминуться с транспортным средством. От катастрофического удара, лобовое стекло приказало долго жить, а внутренний голос таксиста - прибрать в салоне. Потом... Влажным вмешательством... Возможно - ультрафиолетовым, с последующим обильным дезодорированием. "Умная кожа", зафиксированная на руках водой, передавала сигналы вживлённым "умным имплантатам", а те впрыскивали в измученный таксистский организм все лекарства подряд: от синтезированных методами генной инженерии, до извлечённых из вживлённых капсул - из углеродных нанотрубок. Притом, от всех напастей сразу: начиная с противорадиационных, а заканчивая противозачаточными. Парализованный страхом организм покорно принимали все средства борьбы со стрессом. Радиация, сопровождающая рождение новых частиц, не являлась пустым звуком, да и частицы возникали такие, про существование которых, даже профессор не догадывался. Всё это кувыркалось, бултыхалось и перемещалось внутри коллайдера с огромной скоростью. Резко свернув в боковой проход, такси вернулись на прежнее место.
– Карту купи - лапоть!
– крикнул Проводник и про себя подумал, что он, это, где-то уже слышал.
– Сам лапоть!
– огрызнулся таксист.
– Все карты заперты в "Административном корпусе".
Экономист отдышался и невесело сказал:
– Высокоэнергетические частицы из нас чуть дуршлаг не сделали!
– Какой дуршлаг?!
– возразил Тарантул.
– Столкновение с бешеной табуреткой грозило куда более серьёзными последствиями.
– А что: быть проткнутыми насквозь - недостаточно серьёзная проблема?
– спросил Адам.
Пьер отрицательно помотал головой:
– Нет! Были прецеденты: одному учёному голову пронзило частицей - насквозь...
– И?
–
– Значит - мозгов не было!
– сострил Диггер.
– Он же - учёный!
– возразил Гном, не поняв шутки.
– Ну и что?
– не согласился Копала.
– Был бы учёным, то не совал бы голову в трубу!
Гнома с Мио до сих пор трясло от страха. Новые члены команды, по всей видимости, так ничего и не успели понять, а остальные сохраняли невозмутимость благодаря вовремя принятому допингу. Алексей распрямил плечи и посмотрев на видневшийся в проходе монорельс, сплюнул, после чего произнес историческую фразу:
– Мы пойдём другим путём!
После этого он несколько обмяк. Сказывалась усталость, накопившаяся за последнее время. Клоун подошёл к нему и спросил:
– Что-то не так?
– Да всё так! Надо валить в "Ангар" - за дроном.
– На хрена?
– Тащить его к "Светлякам" - на заправку.
Как в сказках говорится: долго ли, коротко ли, но дрона доставили к дверям "Поста безопасности". Вход в зону повышенной радиоактивности был строго ограничен и пост преграждал дорогу нежелательным гостям, служа препятствием для проникновения посторонних к ядерному реактору. До сих пор не было ни одной попытки. Кому охота за одну секунду получить дозу радиации, трижды являющейся смертельной. Вход охраняли, естественно, "Охранники", с помощью пулемёта "Корд". Калибр 12,7х109 мм. Коробка на 50 патрон. Производство - Россия. Пулемёт установлен в "Коллекторе-фильтраторе", у которого проход общей длиной двести метров - это будет покруче "Мясорубки".
Когда Проводник озвучил эту информацию, Фокусник тяжело вздохнул и сказал:
– Пятьдесят патрон - на всех хватит!
– А зачем нам туда?
– спросил Билетёр.
– Вот туда-то, нам, как раз и не надо!
– успокоил его Алексей.
– Верней - надо, но не нам самим.
– Ну их на хрен!
– возразил Спасатель.
– Лучше всего - как можно быстрее проскочить мимо этого отсека! Пусть сюда бандиты лезут...
Проводник сплюнул и, выругавшись, пояснил:
– Ещё раз повторяю - сами мы туда не пойдём! Дрон пойдёт...
Договорившись с охраной за определённую мзду, Дрона оставили у входа и удалились на безопасное расстояние. Появившиеся, как привидения, два "Светлячка", открыли у робота технологическую крышку и извлекши аккумуляторы, ушли в неизвестном направлении. Прошло довольно много времени, пока работники ядерного отсека появились снова. Они вставили аккумуляторы на место и дрон ожил. Чтобы он не получил, от "Светлячков", критическую дозу облучения, те быстро ввели в его программу коррекцию и робот медленно побрёл к своим новым хозяевам. Казалось, что он исподлобья изучает каждого в отдельности. Настало время давать безымянной железяке имя. И нарекли его "Табурет", потому что дрон очень сильно смахивал на эту мебель, только размером гораздо больше. В левой руке робота могла использоваться выдвижная дрель с алмазным сверлом, а в правой - дисковая пила с алмазными зубьями. Два гранатомёта, сорок и двадцать пять миллиметров, не оставляли противнику никаких шансов. Стенам станции - тоже... Дрон имел два интегрированных в плечи девятимиллиметровых пулемёта; лазерный целеуказатель; тепловизор и прочие штучки, значительно облегчающие жизнь коллектива. Солидный запас боеприпасов предусматривал долгую оборону или нападение. Впрочем, рукопашный бой, для противника, так же не сулил ничего хорошего. Табурет отсканировал всех членов команды и занёс в постоянную память. Всё: внешность, имена и погоняла, включая шутки, на которые необходимо реагировать с юмором. Блок юмора был встроен... Это сильно удивило всех без исключения, так как робот создавался не для развлечения, а для замены человека в тяжёлом труде. Проводник с облегчением вздохнул и, на выдохе, озвучил заключительную часть известного балета: