Без тормозов. Мои годы в Top Gear
Шрифт:
Дело не в марке. Не буду кричать, но я был единственным человеком в мире, кому захотелось 924-й. Я знал, что мотор у него от фольксвагеновского микроавтобуса и что до 60 с места он разгоняется шесть лет, а стоит миллион фунтов, причем платишь только за шильдик. Но у него были велюровые сиденья в полосочку, и они мне нравились.
А потом сделали 944-й — путем расклешения колесных арок и смены движка на новый 2,5-литровый четырехцилиндровик. Вот ту тачку я настолько зверски хотел, что заболел. Знаете, если бы меня попросили составить список десяти лучших машин, на которых мне только случалось ездить, туда непременно бы
А вот 928-й я по праву должен бы ненавидеть. Это была первая машина, которую я разбил на испытаниях. На ней я ездил навестить отца за день до его смерти. И мне не нравилась грубая подвеска последних моделей. И все равно даже сегодня, если мимо шпарит 928-й, голова у меня выворачивается вслед, как у Линды Блэр. По-моему, это одна из самых красивых машин в истории.
Что же случилось? Почему раньше мне нравились Porsche, а теперь нет?
Имидж виноват? Ну да, было время, плосконосый алый 911-й со спойлером в виде китового хвоста непременно возвещал появление мудака. Но с тех пор мудачье успело миновать фазу BMW, а сегодня они висят у нас на хвосте в здоровенных скоростных Audi. Что же тогда меня отталкивает?
К счастью, я, кажется, знаю ответ. В прежние годы Porsche был несовершенным и слегка пижоном. У 944-го были расширенные колесные арки. У 924-го движок от микрика. В 928-м стояли сиденья в шахматную клетку. Коричневые притом. И было впечатление, что эти машины создавали люди, понимающие в автомобилях всё. А не просто умеющие заставить тачку ловко проходить повороты.
Но вот от нынешних Porsche впечатление такое, что их строили ребята с бесконечным комплектом маленьких отверточек. Они наслаждаются подбором резины для шин и точной калибровкой инжекторов. Вот потому-то моторный отсек 911-го похож на заднюю стенку стиральной машинки. Его придумывали инженеры, возможно, лучшие в отрасли, и им было плевать на дизайн. Их заботило одно: уравнение, формула, которая за минимальное время облетит Нюрбургринг.
В общем, покупая новый Porsche, ты показываешь миру, что всерьез увлекаешься вождением. А «всерьез увлекаешься» означает, что для тебя вождение — хобби.
И это кошмар. Хобби заводят люди, которых в детстве застукивали за рукоблудием. Мамочка объяснила им, что если не встанешь с кровати и не займешься полезным делом, он отвалится. И они вставали и занимались. Покупали модели самолетов и собирали марки. Некоторые ударились в орнитологию. Что совсем не добавило им авторитета среди сверстников, которые знали более веселые способы употреблении пташек и кустов. Покажите мне парня на 911-м, и я покажу вам мальчика, которого гнобили в школе.
У меня нет под рукой точных цифр, но на 911-х ездит куча гольфистов. Сказывается мамина наука: найти себе занятие, не предполагающее запирание в сортире с Penthouse. То есть они не онанисты. И, как ни странно, именно в этом беда.
Август 2008 года
Дураки (часть 2)
Как мы знаем, Аскот — это место, где великие умы Британии, вычистив цилиндры, собираются в присутствии Ее Величества посмотреть, как скаковые лошади из лучших в мире добывают себе славу на ипподроме, а всё кругом — пышность, церемонии и история.
Но нет, постойте.
Не так давно на банкете я сидел рядом с дамочкой, у которой были билеты на этот позорный карнавал, собирающий всю пошлость и гадость гламурной Британии, и она показала мне письмо, содержащее требования дресс-кода.
Тут я должен кое-что сказать. Дресс-коды нужны только непроходимым тупицам. Если вы указываете гостям, как одеваться, это означает, что: а) у вас мания величия; либо б) вы приглашаете таких полоумных, что без подсказки они припрутся в медвежьих ушанках. Лично я просто не хожу ни на какие сборища, где требуется костюм или галстук. И даже если мой лучший друг захочет на свое сорокалетие устроить маскарад, веселиться там будут без меня.
Как бы там ни было, дресс-код для Аскота оказался еще дебильнее, чем я мог вообразить: там говорится, что загар должен быть ровным, а женщины обязаны надеть трусы. Какому полудурку не начхать, ровно ли быдло раскрашивает себя в оранжевый? И уж конечно, если там собирается одно жулье, мелькание голых жоп при каждом порыве ветра было бы единственной радостью.
Но больше всего меня заинтриговало, как это будут проверять. «Можно ваш билетик, мисс? А теперь не возражаете встать на это зеркало»… Вообще-то, я уже думаю, не ввести ли такую политику для зрителей в студии Top Gear. Кстати, об этих зрителях… Насколько я понимаю, достать билеты на запись наших программ сейчас безумно трудно. Меня постоянно останавливают на улице и жалуются, что годами не могут туда попасть, и буквально в прошлом месяце в газетах была информация, что очередь, даже если не будет прирастать, пройдет за восемнадцать лет.
Логично предположить, что в студию попадают самые рьяные наши поклонники, мечтающие поприсутствовать, когда мы сшиваем передачу воедино. Мы безусловно на это рассчитываем, поскольку без смеха в аудитории и без обмена прибаутками запись проходит впустую, а передача получается скучной и никому не нужной.
Обычно публика собирается чудесная. Но недавно — не скажу когда, чтобы не огорчить приличных людей, которые там тоже были, — мы обнаружили в студии семь сотен зверушек из зоопарка. В ответ на самый смешной анекдот в мире — каменное недоумение. Ужасный день, и я просто бесился, думая, что тысячи людей парились на работе, не сумев достать билетов, потому что все билеты рассовали по клеткам Котсуолдского зоопарка.
И вот что я соображаю. Знаете, как иностранцы, прежде чем им позволят осесть в Британии, проходят тест «на гражданство»? Они должны ответить, что такое «пи-пи», и признать, что, придя на званый ужин, неприлично насиловать хозяйку.
Так вот, такой же тест весьма уместен будет и в Аскоте. «У вас есть Audi RS4?» Если да, то вы мудила, и вход закрыт. И то же самое для нашей студии. «Что такое Mercedes?» Если вы думаете, что это такая крупа или так называют морковную ботву, — будьте спокойны, вас не пустят: точно так же, как и дамочек, напяливших трусы.