Безумное лето Рудольфа

Фабицкая Иоанна

– И слава богу!

А потом вытер руку бумажной салфеткой.

Ура-а-а! Пузырь не выходит на работу! У него острая аллергия на виноград.

Вечером

Дома страшная скука. Бабушка с Клубнем опять куда-то уехали, чтобы еще раз проверить свои чувства перед вступлением в брак Я слышал, как бабушка говорила маме, что боится потерять независимость после свадьбы. Да уж, закладывать как раньше у нее уже не выйдет. Придется бабушке отказаться от своих развязных привычек, ведь она станет замужней женщиной. Только боюсь, семейный кризис у них не за горами. А с другой стороны, чем быстрее, тем лучше, они и так слишком старые. С этой свадьбой столько суеты –

а зачем? Вдруг они до нее не доживут? Это ж сколько еды пропадет, страшно представить!

У бабушки на сберегательной книжке осталось очень мало денег. Естественно, она сама заплатила за поездку, чтобы Антось не заподозрил ее в корысти. Антось, как и подобает джентльмену, не стал отказывать даме. А о моих зубах бабушка, ясное дело, и не подумала. «Ты будешь больше уважать себя, если заработаешь на свои нужды тяжким трудом».

А как насчет уважения ко мне? Ведь я такой одинокий и несчастный. Если так пойдет и дальше, то я вырасту эмоционально неуравновешенным типом и про меня будут рассказывать анекдоты. Или еще хуже, вырасту гомофобом с ярко выраженным Эдиповым комплексом. Или Казановой! Элька уже по мне страдает, хотя и делает вид, что это не так А еще я могу вырасти сексуальным оппортунистом. Социопатом. Идеальным мужем!

Среда, 13 июня

Отца постоянно нет дома. Позвонил по телефону экстренной помощи жертвам сектантства, попытался обрисовать ситуацию, но когда меня в пятый раз спросили: «Детка, а сколько тебе лет?» – бросил трубку. Никто ко мне не относится всерьез!

Мама умом тронулась. Она отменила все занятия группы поддержки, целыми днями смотрит по телевизору реалити-шоу «Нагая правда» и бормочет то «отвратительно», то «восхитительно». По-моему, эти шоу не имеют ничего общего с реальной жизнью. Ведь среди участников нет больных, бедных и горбатых. Правда, Элька утверждает, что телевидение сегодня из любого сделает звезду и даже мне есть что предложить средствам массовой информации. Мне стало интересно, чем же я могу прославиться. В ответ Элька хохотала, хлопая себя по ляжкам и повторяя: «Провалами, провалами!»

Хм… любопытная идея. Не сделать ли мне ток-шоу об обычных людях и назвать его «Великий неудачник»? С моим дефектом речи я мог бы стать идеальным ведущим такого шоу!

Два часа ночи

Вернулся отец. Когда он принимал душ, я обыскал его карманы. Мой улов: пакетик желатиновых конфет (из молока бешеной коровы?), билет в кино за май 1992 года, два воздушных шарика и карманный польско-корейский разговорник. Подтвердились мои наихудшие подозрения! Ведь секта Муна зародилась в Корее. Теперь Мун разведет отца с мамой и прикажет ему жениться на беззубой негритянке из дельты Ориноко.

Пятница, 15 июня

Сегодня решил все поставить на карту! Вытащил отца на прогулку. Пока Гонзо строил крепость из песка, я прямо спросил отца, сознает ли он опасность, какую несет церковь Муна. Отец, естественно, прикинулся дураком. Я же напомнил ему, что он является отцом и дедом и что мы ни за какие коврижки не поедем жить в дельту Ориноко. Отец вытаращил на меня свои и без того круглые глаза:

– Но Хи Йонг хочет остаться в Польше, у нее здесь отличные перспективы, и знаешь, сынок, я должен тебе честно сказать… я влюбился.

А-а-а-а-а-а-а-а! Я чуть не рухнул замертво. Разговор пришлось прекратить, потому что куда-то исчез Гонзо.

Уже дома

Только что ушел врач. Сказал, что все будет хорошо, но он еще подумает, сообщать ли в полицию о преступном недосмотре за ребенком. Железа орал полчаса. И почему-то только на меня!

Будто я во всем виноват! Замолчал, только когда Покрышка написала ему на штаны. Умная псина. Откуда я мог знать, что этот жуткий ребенок живьем закопает себя в песочнице? Отец так энергично рыл песок, что чуть и меня не закопал. После искусственного дыхания Гонзо заявил, что он играл в «Ночь живых трупов», а мы ему испортили всю игру. Эта семья загонит меня в гроб!

На следующий день

Мне ничего не хочется.

Следующий беспросветный день

Никто меня не любит!

Еще один беспросветный день

Я никому не нужен!!!

Вторник, 19 июня

Я уже пришел в себя. Не могу спать! Решил посоветоваться с Элькой, но она куда-то слиняла. Элька без конца организовывает какие-то акции протеста у дома правительства. Ее активность меня уже достала! Она, видите ли, озабочена мировыми проблемами. И как она не понимает, что изменить она ничего не сможет! Например, озоновая дыра над Антарктидой не исчезнет только потому, что Элька перестанет пользоваться дезодорантами. Если я дарю ей эти предметы гигиены на все праздники и дни рождения, это вовсе не значит, что я – враг окружающей среды. Просто я слышу, что об Эльке говорят в школе. Однажды меня даже вызвала школьная медсестра:

– Рудольф, ты наша последняя надежда. Как друг, ты обязан разъяснить ей необходимость средств личной гигиены!

Элька помешана на экологии. Она считает, что женщины не должны брить ни ног, ни усов. Боже! Чтобы все выглядели, как она! Странно, но я никак не соберусь с духом сказать Эльке, что она занимается ерундой. А зря, вечно у меня из-за нее проблемы! Однажды она уговорила меня заняться производством экологической зубной пасты из березовой коры. Я еле удрал от взбесившегося лесничего. Он швырял в меня топором! Досталось, правда, несчастным деревьям, на которых и так коры почти не осталось… Потом Элька ездила повсюду с каким-то политиком, который организовывал акции протеста против себя самого. Втайне от жены он покупал яйца, а Элька ими его закидывала. Когда она мне порассказала, в какие места эти яйца попадали, я полгода не мог есть яичницу. Вот и теперь она куда-то пропала как раз в тот момент, когда у меня есть к ней дело.

Оставил Эльке записку:

Не хочу притворяться, это не любовная записка. Правды не скроешь! Далее по существу: замучен экзистенциальными проблемами, нуждаюсь в терапевтической помощи. Юридическая помощь не исключается.

Коротко и по теме

В школе все нормально, то есть плохо. Пузыря еще нет, зато преподавательница балета вычеркнула меня из списка участников ежегодного балетного фестиваля. А я целых два семестра делал идиотские плие с батманами и брил ноги!

Объяснила она это тем, что группа у нас в основном женская, но я знаю, что это только предлог. Сначала разожгла во мне страсть к танцу, а потом повесила гирю на ноги и душит талант в зародыше! Ужасное лицемерие! От всего сердца сочувствую ее мужу.

А я уже всем приглашения разослал.

22.00

Только что отзвонил последнему приглашенному на балетный фестиваль. Сказал, что у нас в школе эпидемия краснухи, поэтому «Лебединое озеро» отменяется. Я устал от постоянного вранья! По натуре я человек искренний и правдивый, но мне все время приходится врать. Элька не пришла и не позвонила, вычеркиваю ее из списка друзей!