Безумное лето Рудольфа
Шрифт:
Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?
Воскресенье, 24 июня
Завтра вместе с пани X. идем за компенсацией. Из-за этого не сплю уже вторую ночь. Перед глазами мелькают сцены разбойных нападений, так и вижу нас лежащими в луже крови! Пока не освоил ни одного приема самообороны. Сопровождать пани X. – все равно что бросить меня голого в гущу битвы между римлянами
Позвонил по телефону доверия для подростков и услыхал: «Анонимная линия для подростков. Оставьте свое сообщение. Мы перезвоним вам в понедельник». Отлично! В понедельник я буду уже вскапывать грядки святому Петру. В отчаянии принялся набирать другие номера: для страдающих булимией, алкоголиков, наркоманов, для уволенных работников спецслужб, жертв домашнего насилия и для вечно беременных… Мне уже было без разницы. Ведь всюду сидят психологи, они должны помочь! Увы, везде было занято. Что же это получается, никто сам не в силах разобраться со своими проблемами? Теперь понятно, почему у нас в стране демократия никак не приживется.
Наконец попал на длинные гудки. «Линия для лиц, имеющих проблемы по причине еврейского происхождения».
Быстро, как мог, произнес:
– На моей совести жизнь невинной старушки.
На другом конце провода наступила тишина, потом сдавленным голосом ответили, но как-то странно:
– Хорошо, что через столько лет в тебе заговорила совесть. Готов ли ты искупить свое нацистское прошлое?
– Я не еврей! – на всякий случай предупредил я.
– Только этого не хватало, сволочь!
Разговор резко оборвался. Я всегда подозревал, что эти телефоны доверия – сплошное надувательство!
Понедельник
В школу не пошел, так как мы договорились с пани X. встретиться у банка в десять часов. Впрочем, моего отсутствия наверняка никто не заметит. После изгнания Пузыря в школе царит страшная неразбериха. Объявили конкурс на замещение должности директора, и все учителя бросились к нему готовиться. У подслеповатой преподавательницы закона Божьего были самые высокие шансы до тех пор, пока педсовет не обнаружил, что у нее нет аттестата зрелости. Но, говорят, истинная причина другая: на большой перемене училку застали в школьном музее, где она пыталась вдохнуть жизнь в фигурки воинов на макете битвы на Песьем Поле. [2]
2
Считается, что сражение на Песьем Поле между поляками и германцами произошло в 1034 г Однако достоверность этого исторического факта не находит достаточного подтверждения.
Без пятнадцати десять я притаился за деревом у банка, внимательно осматривая окрестности. На горизонте вроде было все чисто, но известно же, что преступники очень изобретательны и могут переодеваться даже в полицейских. Запросто! До появления пани X полицейские трижды проверяли у меня документы и выясняли, с кем я тут встречаюсь. Чтобы сбить их со следа, сказал, что ищу свою собаку, которую вчера привязал здесь к дереву.
Пани X пришла и сразу же учинила мне скандал: почему я не занял очередь. Перед нами толпилось человек шестьдесят.
– Сейчас не время для споров, – ответил я и подробно проинструктировал ее, как себя вести, чтобы снизить риск летального исхода: – Во-первых, надо прижать голову к груди, чтобы нельзя было сзади накинуть удавку. Во-вторых, часто
После моего инструктажа пани X. как-то обмякла, но к врачу очередь была еще длиннее, чем в кассу. До обеда мы продвинулись всего на два человека. Я продолжал сохранять бдительность, тем более что пани X. плюнула на мои указания, заявив, что ей проще умереть, чем делать приседания. Она молча сидела на одном из немногочисленных стульев рядом с кислородным аппаратом. На улице стояла страшная жара, а я следил за очередью, где время от времени вспыхивали драки и свары. Не хотел бы я попасть в лапы этих бодрых старичков. Машины «скорой помощи» подъезжали одна за другой, а кассирши напоминали то ли членов правительства после экстренного ночного заседания, то ли заложников, которых никто не хочет спасать. К их униформе были пришпилены карточки в форме сердечка с надписью: «Я всегда улыбаюсь и всегда довольна своей работой». Мне сразу вспомнился сумасшедший дом из фильма «Полет над гнездом кукушки».
В три часа мы вплотную приблизились к окошку. Кассирша в который раз завела диалог с посетителем – прямо-таки театр абсурда.
– Ваши документы.
– Я это, я! Вот очередь выстоял – словно заново родился.
– Ваши документы, иначе не получите денег!
– Что? Бедняк? Так точно, проживаю в бедности!
И такая белиберда с каждым клиентом, потому что на всю очередь банк выделил только один слуховой аппарат. Это настоящее издевательство над несчастными пенсионерами! Кассирши наверняка были в сговоре с бандитами. Их задача – измотать клиентов с помощью психологических приемов, после чего украсть у них деньги раз плюнуть! Хорошо, что пани X. пришла со мной. На всякий случай я припас черный чулок, чтобы надеть его себе на голову для устрашения бандитов.
В пять часов самые дряхлые и немощные сдались и мы с пани X. оказались у кассы. И тут кассирша с грохотом опустила решетку, чуть не отрубив мне руки.
– Перерыв на прием успокоительных, черт бы все побрал!
– Да как же так? – раздались слабые голоса из очереди.
– А вот так, – исчерпывающе ответила кассирша, швырнула себе под ноги сердечко с надписью и сплясала на нем зажигательный танец индейских воинов.
Ее выступление прервал директор банка. С трудом он уволок ее в служебное помещение, по дороге она красочно и во всех подробностях рассказала ему, что он волен сделать с ее премией. На месте директора за такие слова я немедленно уволил бы ее с работы!
Тем временем старички и старушки, удобно расположившись на полу, устроили пикник, забыв о цели своего прихода. Предвоенное поколение имеет удивительную способность к адаптации! По-моему, мы должны лучше о них заботиться. Ведь если сейчас начнется война, никто, кроме них, воевать не пойдет. Все мои ровесники тут же убегут за границу!
Начались рассказы о болезнях, напоминающие аукцион «Кто больше?». После скромного перекуса пани X. затянула: «Горит в лесу огонек». Эту чудесную картину испортили охранники, запретив разводить на полу костер.
В половине шестого штурм кассы возобновился. Поскольку слух у пани X. отличный, с нами расправились быстро. Дальше события развивались еще быстрее: я надел на голову чулок и постарался поскорей довести пани X. до такси, только в этой суматохе забыл заранее ее предупредить, в результате охранники приняли меня за бандита и повалили на землю, а пани X. заехала мне по голове зонтиком. С меня сорвали чулок и спросили пани X.:
– Вы узнаете этого бандита?
– Ну конечно, это моя охрана, – с достоинством ответила пани X. и добавила: – Олух царя небесного! Из-за тебя зонтик сломала. Я покупала его в Вене еще до войны.