Безумное лето Рудольфа
Шрифт:
Воскресенье (кровавое)
Понемногу прихожу в себя после вчерашней операции. На полное выздоровление нет времени – завтра мы вылетаем в южноамериканский рай. Я по-прежнему мало что вижу, но теперь вместо носа у меня шар из перевязочных материалов. Мне не удалось скрыть от мамы изменения в моей внешности, хотя я и закрывал нос платком, уверяя, что подвергся внезапному приступу аллергии. Мама вырвала у меня платок, и что же я услышал?
– Черт возьми, как же я покажусь с тобой в самолете?!
И это вместо материнской заботы!
Со слезами умолял ее не вызывать Железу, он непременно
– И не пытайся убедить маму, сынок Когда дело касается ее имиджа, маму с места не сдвинешь, как социалистическую девушку с веслом.
– Нашелся специалист по девушкам… Да у тебя ни одной не было…
– Разве? А ты?… Обманула?! Как ты могла?!
Они бы еще долго препирались, если бы я не разорался от боли. Железа приехал через четыре часа. За это время я попытался отпилить себе нос, убежать из дома, поменяться носами с Гонзо, присовокупив набор «Сумасшедший лаборант», и прикинуться, что я – не Рудольф Гонбчак и врача ко мне не вызывали.
Железа уделил мне две минуты своего драгоценного времени. Одной рукой он всадил в нос иглу, после чего другой рукой окунул мое лицо в миску с йодом. Меня трясло мелкой дрожью. Уж не был ли Железа ассистентом доктора Менгеле? А потом я услышал, как мама, провожая его до дверей, сказала:
– Какое счастье, что мы всегда можем на вас рассчитывать.
Рано утром вылетаем. Я уложил в сумку: три бутылки йода, таблетки от депрессии (потому что ничего не дал пострадавшим от наводнения), справочники «Катастрофа» и «Как уцелеть в джунглях», четыре дыни (увлажняющая маска для носа), меховую шапку-ушанку (подарок усопшего дедушки), походную кухню, походную аптечку, набор бинтов, набор для переливания крови (туристический), балетный костюм для исполнения «Лебединого озера», Покрышку (находится в процессе укладки). Сейчас пять часов утра. Не могу закрыть сумку!
13 августа. Вылет
Я всегда считал, что тринадцатого лучше не летать. И вот пожалуйста! Нас задержали таможенники, в рюкзаке Гонзо они обнаружили набор перочинных ножей. Мама пыталась их подкупить водкой, которую на самом деле припасла для того, чтобы спокойно пережить полет. Сейчас Гонзо в истерике катается по полу в зале вылетов.
Сразу же пристегнулся ремнями безопасности и спрятал голову между коленями. У остальных пассажиров это почему-то вызвало панику. Стюардесса пыталась мне помочь, но сдалась и вызвала по рации подкрепление Вылет задержали на восемнадцать минут, разъяренные попутчики угрожают нас прикончить.
Наконец-то! Голова в облаках и невыносимая легкость бытия!
Все было бы неплохо, если бы польские челноки не начали петь «Польша для поляков» над ухом немецких туристов. Мама спит, я высматриваю ливийских террористов, а отец прикидывается французским бизнесменом.
В хоровом пении наступил коренной перелом. Пьяные поляки уснули, и теперь по салону разносится «Германия превыше всего». Тем временем я продолжаю бдительно высматривать террористов. Стюардесс заметно нервируют мои рассуждения о том, кто из пассажиров больше похож на членов Хезболла. Только собрался заснуть под кислородной маской, как мне сообщили, что я стал «мистером экономический класс». Ну что сказать?
В салоне страшный скандал! Гонзо ворвался в кабину пилотов и стал угрожать им пластмассовым пистолетом. В наказание его закрыли в туалете на все оставшееся время. Родители не протестуют.
Иракские фундаменталисты до сих пор не выявлены. Я сообщил стюардессе, что, по моим подозрениям, нас скоро атакуют. Она побежала в кабину пилотов.
Только что от меня отошел бортмеханик Велел сидеть тихо, потому что все члены экипажа являются активными сторонниками Хезболла. Приехали!
Потеряли мой багаж! Мама поехала с жалобой к президенту Доминиканской Республики, а отца тошнит. Теперь придется носить его бриджи или, что еще хуже, одежду Гонзо.
Все еще 13 августа, первый день отпуска
Отец все время лежит в кровати, он отравился несвежими устрицами в самолете. Нечего было прикидываться французом!
Я хожу в костюме аквалангиста, чтобы меня не узнали торговцы раковинами. Я им должен приличную сумму, но уже истратил все выданные мне деньги. Мама пока не в курсе.
Через стенку от нас живут чертовы поляки! Судя по доносящемуся шуму, они уже успели опустошить не только бар в номере. Мне же мама не разрешает ничего брать в холодильнике, боится, что за это придется платить. Ладно, напьюсь воды из уличного фонтанчика и умру от дизентерии.
Отца я выставил позагорать на террасу, он слабо сопротивлялся, но я так и не понял, чего он хотел. Он такой ослабленный, едва шевелит губами. Но жаловаться-то ему не на что: валяется себе на лежаке, под солнышком, прямо падишах какой-то. Попозже почитаю ему туристический путеводитель по Доминиканской Республике.
Только что вернулись с прогулки по окрестностям. Как тут здорово! На каждом шагу предлагают секс под пальмами по очень доступным ценам. Туристы пользуются этим на всю катушку. Сегодня услыхал, как кто-то просил по новой наполнить автомат в холле, торгующий презервативами.
Мама не разрешает нам ничего ни есть, ни пить, опасаясь заразных болезней. Счастье, что я догадался взять с собой китайские супы в пакетах! Стараемся экономить, поэтому сегодня не поехали с нашими соседями-поляками на экскурсию в тропики.
Отец получил солнечный удар. Где это видано, чтобы целый день валяться на солнце?! Мама вызвала врача, отца лечили компрессами из сырого китового мяса.
Второй день отпуска
Постоянно хочу есть. На завтрак в гостиничном буфете дают мисочки из пальмовых листьев, в которых плешутся нелепые создания с вылупленными глазами и большими усами. Брр! Гонзо съел четыре порции, но он у нас любитель острых ощущений. Мама утешилась тремя коктейлями в кокосовой скорлупе и сейчас танцует с местным денди, у которого нет двух передних зубов. Могла бы начинать день поспокойней, ведь вечером у нас еще запланировано посещение туземцев.