Безумное лето Рудольфа
Шрифт:
Я вцепился в ветку с такой силой, что у меня онемели руки, ноги и челюсть. Два крепких деда побежали за лестницей, а старушки соорудили внизу пирамиду из одеял и перин. Я кричал им сверху, что у меня боязнь высоты, но они словно ничего не слышали. Старушки призывно махали и прикладывали к ушам какие-то допотопные устройства в виде трубок.
Кто знает, сколько бы я просидел на дереве, возвышаясь над взволнованной толпой, но тут приехали пожарники. Акция по моему спасению была проведена молниеносно, и если бы не замечания некоторых пожарников о том, что из-за меня сейчас может сгореть ребенок на другом конце города,
Правда, мне не давала покоя мысль, зачем пожарникам мои данные. Я ведь не поджигал никакого ребенка!!!
Только переступил порог, как зазвонил телефон. Конечно же, это был мстительный Пузырь с информацией о том, что меня не было сегодня в школе. Отец, как всегда в таких случаях, не знал, что сказать, и отдал трубку маме. Это с его стороны была оплошность. Пузырь требовал разговора с отцом как с главой семьи, и мама рассвирепела.
Она сообщила моему директору:
• что ей не нравится его повелительный тон;
• что патриархальная система, которую он представляет, зиждется на насилии и ущемлении женщин со стороны самцов с висячими яйцами;
• и что день суда, после которого женщины займут надлежащее положение, уже близок.
А в завершение швырнула трубку. Прирожденный дипломат, нечего сказать! В школу мне теперь лучше не показываться. Все эти события полностью выбили меня из колеи, поэтому Гонзо усыпляла бабушка. Она так громко пела «С днем рожденья тебя», что к нам приперлись соседи с поллитровкой. Отец сидел с ними до утра. Конец вечеринке положила мама. Она появилась на кухне – совсем без макияжа! – и рявкнула: «Быстро в кровать!»
Суббота, 6 мая
Не спал всю ночь. Мне снился Пузырь в балетной пачке. Он бегал с мечом в руке и вопил: «Сестры, вперед! Уничтожим мужское племя!» Пошел к маме попросить ее извиниться перед Пузырем, но она закричала, что сейчас только шесть утра и чтобы я немедленно проваливал.
Поплелся на кухню, приготовил завтрак Гонзо (в конце концов, он всего лишь ребенок), разбудил его, потом соскреб со стен хлопья и вытащил из волос кусочки фруктов. Затем вычесал Покрышку, облил ее бабушкиной туалетной водой, вытер с линолеума рвотные массы Покрышки, искупал ее, принял душ, побрился, залепил царапины на лице, расчесал бабушкино боа и приклеил назад отлетевшие перья. Боже! Я уже валюсь с ног, а впереди тяжелый день!
Сбегал за утренней газетой. Вернувшись, обнаружил, что в доме царит похоронная атмосфера. Пока я отлучался, принесли бланк, на котором огромными красными буквами было написано: «Счет». В рубрике «услуга» значилось: «Снятие кота с дерева». «Кота» зачеркнули, а вместо него подписали «ребенка». Я совершенно не согласен с этим определением. Мне уже исполнилось четырнадцать, и я знаю все о размножении гомо сапиенс!
Воскресенье, 7 мая
Снова эти таинственные звонки. На этот раз звонивший поинтересовался, действует ли еще объявление. После моего длительного молчания неизвестный добавил: «Не бойся, мой птенчик, ты имеешь дело с джентльменом».
Я бросил трубку, но телефон продолжал
Поскольку я плохо понимал, что происходит, привожу точную запись переговоров бабушки с обладателем таинственного голоса.
– Да, да, давала объявление. Я очень привередливая.
– Не знаю, подойдете ли вы, хи-хи-хи.
– Противный мальчишка… Не исключено.
– Как можно скорее. Чудесно. Хи-хи-хи!
Положив трубку, бабушка сообщила, что отныне ее жизнь совершенно изменится, и удалилась, оставив нас с открытыми ртами.
Понедельник, 8 мая
Случилось нечто страшное. За ужином бабушка брякнула:
– Кажется, у меня намечается роман с одним весьма интересным корсиканцем. Если мы понравимся друг другу, то будем жить вместе.
У отца вилка выпала из рук.
– Мама, в твоем возрасте человеку в любую минуту грозит инсульт или паралич, а у тебя одни глупости на уме.
– И очень хорошо, – перебила мама. – Женщина в любом возрасте должна сражаться с шовинистской парадигмой, которую ей навязывают лишенные воображения самцы вроде тебя.
На этот раз отец выронил нож Бабушка добавила, что у отца нет никаких прав распоряжаться ее будущим, а мама, наоборот, поступила очень разумно, подав ей мысль о брачном объявлении. Кроме того, этот корсиканец – поляк по происхождению и очень богат. Последнее обстоятельство меня немного успокоило. По крайней мере, не будет проблем с расходами на похороны. А пока что бабушка ведет себя как влюбленная школьница и все время висит на телефоне. Из-за нее я не могу даже позвонить по телефону доверия!
В школе под стендом «Здоровые зубы» меня поймал Рафал. Прижал к стене, схватил меня за орган деторождения и, глядя прямо в глаза, спросил:
– Гонбчак, а если выкрутить твой винт?
Пока я думал над интеллигентным и полным достоинства ответом, он плюнул на мои ботинки и побежал играть в ниндзя. Наверное, у него обычное майское помрачение рассудка.
До конца биологии я мысленно расправлялся с Рафалом. Воображал, как откручиваю его винт. Временами до меня доносился монотонный бубнеж Пузыря:
– Оплодотворение происходит внутри гусеницы. Обманным путем муха откладывает в теле жертвы яйца, которые питаются ее внутренностями. Когда из яиц вырастают мухи, гусеница погибает в невообразимых мучениях. После нее остается только продырявленное брюшко.
Какие мерзости рассказывает этот Пузырь! Потом он устроил контрольную работу по поперечному разрезу дождевого червяка. Живого!
Вторник, 9 мая
Ну вот, пожалуйста! Май в полном расцвете. И всюду эти чертовы влюбленные. Они либо рвут на себе волосы, страдая от любви, либо валяются, сбитые с ног внезапным чувством. И только я не жду от мая ничего, кроме ежегодной аллергии. Железа утверждает, что это всего лишь игра воображения, но я-то знаю, какая у меня чувствительная слизистая.