Безумный Дневник
Шрифт:
Но интересно ведь посмотреть, что там, за гранью нашего приличного разума? Если мои мозги выдают такую несусветную чушь, то, значит, она где-то во мне в глубине запрятана-заложена. А я, хоть и не в себе, но все же очень интересуюсь: что там в моей глубине сокрыто? И что будет, если открыть клапан и позволить этому потоку мыслей, догадок, вопросов, желаний и мечт вылиться наружу? Интересно до жути. Соображалка-то пока, слава Богу, никуда не делась.
Стою, бывало, на кухне, варю суп-котлеты, а рядышком моя тетрадочка с ручечкой. И пока оно там булькает-кипит, я в нее, в тетрадку,
Короче, я писала и писала этот дневник, и так увлеклась, что он стал для меня замечательной отдушиной в тогдашней моей нелегкой жизни. Кое-что оттуда обязательно в эту книжку помещу.
А писала я там про то, кто я такая и чего мне хочется, про мои странные сны и виденья, про догадки о смысле жизни и о своей судьбе, и о том, как устроен этот мир в его целом и в частностях. И выходило из всего этого, что мои текущие занятия – не мои, ох! совсем не мои! И я вовсе не тот человек, за которого себя выдаю.
Сначала я себе совсем не верила, что я другая, а потом понемногу освоилась. И стала даже замечать, что эта другая как-то проявляется в реальной жизни, укореняется в ней и уже хочет что-то свое делать, о чем я прежняя даже и не помышляла.
И однажды, когда эта новая «я» подросла, мне пришлось выбирать между привычно обустроенной текущей действительностью и новой – неведомой, совсем никак не обустроенной, устрашающей, но призывающей. Ну, я и выбрала. Бросила все, чем занималась раньше, и всех, с кем раньше была. Наверное, это было жестоко. Это были очень хорошие люди, которые многому меня научили.
А зачем тогда я так поступила?
Знаешь, у меня было чувство, что пора мне стать собой. И пора делать что-то, что только я одна могу в этом мире делать. Вот именно так! А это требовало кардинальных перемен. Перепахала, перевернула всю свою жизнь. Больно было и страшно до жути. Но в этом была моя истина и вера. А иначе как стать собой? Ведь, бредя по жизни, я много наошибалась, наизменяла своей природе, наврала своему сердцу…
Может, самый этот поворот судьбы тоже значился в моей судьбе с самого начала?
Так что если Ты боишься узнать о себе правду, которая, возможно, приведет Тебя к большим переменам в жизни, никогда не веди «безумных дневников»! Оставайся там, где Ты есть, Той, какая Ты есть, с теми, кто вокруг. Живи спокойно, долго и счастливо. Если можешь.
Только зачем Ты тогда читаешь эту книжку? Не надо, дорогая, не береди себе душу, не тревожь себя несбыточным.
Хочешь знать, что я теперь имею от всех этих безумных экспериментов?
Попробую сказать. Наверное, правильно это назвать «беззаботность». Я имею в виду такое состояние, как в детстве, когда все интересно и совсем не страшно, а только по-счастливому волнует. Помнишь?
То есть забот-то у меня хватает… Но зато теперь я знаю, для чего родилась, и чем хочу в этой жизни заниматься. Этим и занимаюсь. Все срослось, совпало, все оказалось правдой, что я тогда напридумывала – в себе подслушала. И – самое замечательное – все осуществляется! Иногда даже плачу от восхищения.
Конечно, я, как и Ты, переживаю все, что происходит со мной и моими близкими – все эти прощания-расставания, ожидания-усталости, нервотрепки-непонимания. Иногда – невозможность достучаться, докричаться, пробиться к любимым… Конечно, переживаю. Но про себя знаю, что это – очередная задача, которую я могу решить. Это – упражнение, которое надо сделать. И делаю с любопытством, с надеждой, даже с трепетом. Потому что потом каждый раз за каждым поворотом открывается такое… Обязательно! Всегда! Слава Богу!
Да, но как же трудно вовремя вспомнить о себе-небесной-вечной-беззаботной! Как трудно не вцепиться всеми когтями в свои страсти-страдания. Да? Понимаешь меня? Поэтому вот это самое будем тренировать прямо сейчас, прямо на этих страницах, не откладывая на когда-нибудь потом, то есть на никогда.
Я хочу, чтобы эта самая книжка стала Твоим Безумным Дневником – спасительно-правдивым и окрыляющим. Попробуй!
Не бойся, я помогу Тебе – буду задавать кучу каверзных вопросов и упражнений. А Ты отвечай – не мне, а сама себе – на эти вопросы. Так и узнаешь, кто Ты есть. И упражнения делай.
Вот так постепенно себя поднимешь, обрадуешься и помолодеешь.
Зачем тебе еще одна кофточка?
Не вешай нос, дорогая! Ты можешь уйти от своих спазмов в горле, от ночных всхлипов и соплей в вечно мокрую подушку. Даже от страха старости и смерти Ты можешь уйти. Жизнь не страшнее смерти, и смерть не страшнее жизни. Ты можешь изменить к ним обеим отношение! Если Ты этого не делаешь, значит, Твои страхи-страсти все еще Тебе чем-то дороги, чем-то милы, что-то Ты с них имеешь…
– Я? Да зачем же мне вся эта гадость?!
А Ты не спеши. Не лезь в бутылку – сначала проверь, разберись.
Скажи, зачем мы с Тобой станем делать что-то, что нам не нужно? Если я встаю утром, то это потому, что хочу двигаться, действовать, например, сесть за компьютер и какую-нибудь интересную книжку на нем сбацать. Если я умываюсь, то, во-первых, потому, что люблю ощущать на теле потоки воды, а, во-вторых, потому, что не люблю ходить грязнулей, а люблю ходить чистюлей. Если я завтракаю, то это потому, что не хочу испытывать дискомфортное чувство голода, а хочу пребывать в комфорте сытости. И так далее.
Ты думаешь, мы когда-нибудь что-нибудь делаем просто так, не знамо зачем? Да мы и пальцем не шевельнем без надобности, без выгоды для себя! Все, что мы делаем, нам зачем-то необходимо.
Что такое эта «выгода», «необходимость», «надобность» и прочее? Все это – вторичные слова, слова-маски, за которыми скрывается одно – наше удовольствие. Да, это элементарное чувство удовольствия дано нам от природы как важнейшая из всех целей, которая, в конечном счете, мотивирует все наши самые изощренные потребности. И это хорошо и правильно. Чувство удовольствия – в его естественной природной форме – сигнализирует о внутреннем балансе, о наличии жизненных сил, о гармоничности наших отношений со всем и со всеми в этом мире.