Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Коллектив авторов

– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.

– Вы что, министр?

– Нет, я дворник.

* * *

Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:

– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?

Предприниматель:

– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!

* * *

Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:

– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно

доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.

Сотрудник:

– Да, но он не подходит!

* * *

Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:

– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!

Предприниматель:

– Как это понять – субсидиарную?

– Ну, это противоположность долевой ответственности...

– А что такое долевая отвественность?

Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:

– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...

* * *

Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:

– Как тебе удалось начать свое дело?

– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.

– И что из этого?

– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.

– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?

– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...

* * *

Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.

И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:

– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!

Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:

– Где здесь главный?

Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:

– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.

Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:

– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?

* * *

Хозяин

дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Цитата из разговора в ФСБ:

– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?

– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.

* * *

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?

– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.

* * *

– Какая разница между зарплатой и заплатой?

– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...

* * *

Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:

– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!

Русский:

– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...

– Это какие?

– Скорая помощь и воронок.

* * *

Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:

– Как жизнь?

А тот отвечает:

– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!

* * *

Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:

– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!

Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:

– Я даю тысячу долларов!

Руководитель фонда:

– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!

Голос из зала:

– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!

* * *

Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:

– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!

Предприниматель:

– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!

* * *

Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена: