Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:
– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.
Кашпировский кричит жене:
– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!
Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:
– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!
Один
– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...
Друзья его спрашивают:
– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?
– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.
Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...
И как только она догадалась, что я мебелью торгую?
Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».
Бухгалтер это увидел и говорит:
– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...
– А что же мне делать?
– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!
– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».
Руководитель фирмы вызывает подчиненного:
– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?
– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!
Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:
– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!
Руководитель:
– Годится. Беру два.
Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:
– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начните, пожалуйста, с хорошей.
– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.
– А какая
– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!
Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:
– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!
Тот отвечает:
– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?
– Конечно, помню.
– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!
Диалог двух предпринимателей:
– Не одолжишь на неделю три штуки?
– Извини, но у меня с собой всего одна!
– Ладно, давай ее, а две будешь должен!
Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:
– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!
Та в ответ:
– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!
Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:
– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:
– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:
– Как тебе не стыдно!
Тут водитель «запорожца» не выдержал:
– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!
Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!