Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.
Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный
Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:
– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!
Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.
Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:
– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!
Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:
– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!
Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.
Сынок приходит домой и говорит:
– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!
Папа:
– А что это значит?
– Это значит, что там будут только я, ты и училка!
Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:
– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!
Отец:
– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!
– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!
– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
Празднуют
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не загорается. Снова все хором:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!
Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:
– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?
Ответ:
– Фунт рублей стоит доллар.
Снова вопрос:
– А как по вашему можно поднять курс рубля?
Ответ:
– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!
Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:
– Итого, запиши – один миллион триста...
Секретарша его перебивает:
– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?
– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»
Секретарша снова перебивает:
– А полмиллиона со сколькими нулями писать?
Предприниматель:
– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!
Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.
Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:
– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?
– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!
– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?
– Нет, неправда. У меня «линкольн».
– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?
– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.
Журналист (ядовито):
– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!
Депутат:
– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!
Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!