Боец 8: лихие 90-е
Шрифт:
По их же предложению было решено провести якобы жеребьевку, хотя на самом деле список пар уже был определен. «Зрителю надо дать ощущение участия в происходящем. Как будто бы все решается на его глазах. Тогда его задницу экскаватором не выковыряешь из кресле перед телевизором!» — убеждал нас один из журналистов. И, в принципе, с этим было трудно поспорить.
Когда зашла речь о самом конфликте, который должен будет возникнуть непосредственно в ходе конференции, я заметил, что режиссеры делают ставку на нашего московского Танка, на Тэнка Эббота и своего бойца. К слову, последний уже был здесь — видимо, приехал вместе с журналистами — и вел себя, как капризная звезда. Он не
В процессе обсуждения конфликта выяснилось, что в репортажах будет отражен лишь один эпизод — между нашим Танком и бойцом от канала, как бы символ противостояния двух супердержав (и мне это что-то очень сильно напомнило, черт возьми!). А остальных бойцов, и меня в том числе, покажут только мельком — процедура взвешивания и битва взглядов. Это меня озадачило. Ведь моей целью было привлечь внимание отца Бесси и вызвать в нем желание стать нашим спонсором! А для этого нужно было, во-первых, каким-то образом перетянуть одеяло на себя, а во-вторых, выдать что-нибудь настолько шокирующее, чтобы все остальное, что будет в этом чертовом репортаже, напрочь забылось. Тем более я знал, что Танк не очень любит все эти треш-токи, а значит, ни на какие запоминающиеся моменты в его выходе рассчитывать не приходится. Не на того сделали ставку телевизионщики, ох, не на того! Рискуют получить вместо острого, пряного блюда пресную кашу на воде.
Тем временем ведущий уже вышел перед камеры, чтобы объявить о начале пресс-конференции. Я услышал, как он зачитывает перечень участников будущего турнира. Нужно было срочно что-то предпринять! Если я ничего не сумею сделать прямо сейчас, то вся затея с отцом Бесси полетит к чертям собачьим!
Я быстро огляделся вокруг в поисках хотя бы чего-нибудь, что могло бы мне помочь устроить небольшое, но запоминающееся шоу. Взгляд мой упал на распечатанную упаковку газировки, из которой было взято всего несколько бутылок — для участников пресс-конференции. Как раз то, что нужно! Я взял одну из бутылок, чуть приоткрыл крышку, чтобы не возиться с этим, когда придет момент действовать, и приготовился к выходу.
— Сергей Кресов, Россия! — громогласно объявил ведущий, и я, открыв бутылку до конца, решительно отправился на сцену. Проходя мимо «телеканального» бойца, я как будто бы случайно столкнулся с ним плечом, и вода из моей бутылки обрызгала дорогой костюм этого «элитного мальчика».
— Слышь, ты че, охренел, что ли? — крикнул он, не задумываясь (а может быть, попросту забыв), что камеры уже вовсю снимают происходящее и более того — на одном из телеканалов все это транслируется в прямом эфире. — Ты знаешь, сколько этот костюм стоит? Кто мне ущерб возместит?
— Это ты охренел! Какого черта на проходе стоишь, как истукан! Не видишь, люди идут! — парировал я.
— Чего? — оторопел телебоец. — Может, мне с тобой еще советоваться, где мне стоять? Ты кто такой вообще?
— Это ты кто такой, — прибавил голосу я. — Ты думаешь, тут все ради тебя одного, что ли, устроено? Да черта с два!
— Ради кого устроено, это мы еще увидим, — хмыкнул он.
— Увидим-увидим, —
— Драться с такими придурками, как ты, значит себя не уважать, — презрительно выдал этот наглец, сделав вид, будто плюет мне под ноги. — Я тебе отвешу один щелбан — и ты улетишь в угол ринга в ужасе. И будешь еще разрешения просить, чтобы подойти ко мне и остаться целым!
— Ты что-то напутал, малыш, — громко, но уверенно ответил я. — Просить разрешения будешь ты. Потому что ты, похоже, не понял, где ты оказался, с кем тебе предстоит бороться и как вообще приличные люди себя в обществе ведут.
На это боец, к моему удивлению, не нашелся, что ответить. Несколько секунд побегав глазами, он вдруг вернулся к тому, с чего начал:
— Ты какого хрена мне костюм испортил? Кто мне заплатит за ущерб?
Мы оба уже вовсю кричали друг на друга, как будто дело происходило где-нибудь в коридоре или в переулке, а не на публичном мероприятии под прицелом телекамер. Все остальные участники замерли, а ведущий, похоже, забыл, что он должен читать текст дальше и вообще попытаться как-то нивелировать ситуацию. Со стороны все это, должно быть, выглядело довольно забавно. Впрочем, телевизионщикам такие повороты обычно нравятся — вспомнить хотя бы репортаж с подписания договоров у Грейси. Не удивлюсь, если авторы того репортажа потом еще его обмыли как свою журналистскую удачу.
— Ущерб, говоришь? А как тебе, гаденыш, вот такой ущерб?
С этими словами я поднял бутылку с водой и опрокинул его прямо на голову этого зарвавшегося звездного придурка. Теперь он стоял весь мокрый: вода стекала с его макушки вниз прямо по всему его дорогому костюму. Как бывший житель страны Советов я сразу вспомнил сцену с Ипполитом в душе. Хотя выражение лица этого деятеля в эту минуту скорее напоминало оплеванного.
Тишина на площадке стала почти осязаемой. Все присутствовавшие, включая ведущего, кажется, вообще запамятовали, ради чего они здесь собрались и, не отрываясь, следили, чем закончится мой поединок с этим звездюком.
Краем глаза я заметил, как, словно по команде, в мою сторону развернулись все работавшие телекамеры.
Глава 19
Повисли долгие напряженные секунды молчания, когда никто не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию и продолжить мероприятие. Наконец ведущий, видимо, вспомнил, что согласно своим обязанностям все непредвиденные конфузы должен разруливать именно он. Как ни в чем не бывало, он обратился ко мне:
— Сергей, пожалуйста, пару слов о себе для наших зрителей!
— Я развернулся лицом к камерам и так же спокойно ответил:
— Меня зовут Сергей Кресов, я боец из Москвы. В совершенстве владею самбо. Я уже побил всех чертовых сукиных сынов в Российской Федерации, а теперь хочу сделать то же самое у вас в Соединенных Штатах Америки.
— Почему вы вылили газировку на голову бойцу? — ведущий снова вошел в рабочую колею и стал варьировать свои реплики и вопросы в соответствии с происходящим. Все-таки импровизация в выступлениях — великая вещь.
— Я сделал это, потому что мне сказали, что это — самый опасный сукин сын в Америке! И вот я увидел перед собой обычного понтореза, который сует мне в лицо бирки от элитных тряпок! Поэтому я сразу дал ему понять, что вся эта фальшь с дорогими костюмами не прокатит. Мне насрать на его цацки, я надеру ему задницу, сколько бы дорогих шмоток на ней ни висело!