Бог войны. Назад в нулевые!
Шрифт:
Так, это же Сергей Жуков. Классик музыкальной эстрады. Смертные увековечили его в 22-ом веке, поставив в один ряд с Гомером и Пушкиным. Да уж, погорячились, конечно.
Гомер любил приукрасить, а, зачастую, попросту врал. Я не раз наказывал этого графомана в те времена.
Ладно, если сейчас крутят Жукова на дискотеках, то это вообще 21-ый век, точнее даже его начало.
Я думал достаточно быстро, используя разум Бога. Хватило пары секунд, чтоб прокрутить это все в голове. Тем временем, меня окружили гопники. И бритоголовый придурок
— Че, не сдох еще, сосунок? Значит, слушай сюда. Скажешь кому, что тут было или к ментам побежишь, ноги из жопы вырву! Бабки в следующий раз принесешь. Вали… попрыгай под Жукова. Сегодня я тебе разрешаю.
На последних словах этот, кажется Кур, ухмыльнулся. Члены его шайки тоже заржали, считая меня падшим бродягой, если не сказать, что похуже.
Аррр, отбросы для корма свиней! Кажется, вы меня разозлили еще сильнее!!! Клянусь всеми стихиями спектра, вам больше не жить. Мой гнев обрушится на вас огненной лавой со склонов великой горы!
— Ты! — крикнул, с трудом пытаясь овладеть голосом парня. — За оскорбление свое примешь бой на кровавой арене!
Проклятье, я говорю, как бог. А ведь я… какой-то школьник из нового средневековья. Они общаются только на сленге. Надо срочно порыться в памяти (которая пока мало доступна) и поменять словарный запас на более подходящий.
— Э, парни, че он сказал? — спросил кто-то.
— Это что, на украинском что ль было?
— Слышь, Кур, он раз на раз тебя вызвал, по ходу. Совсем того, котелок прогорел, — осторожно произнес мелкий шкет.
— Заткнись, Комар. Разберусь без сопливых, — хрипло произнес главарь, меряя меня взглядом. — Значит мало тебе, говнюк, еще хочешь? Короче, сам напросился. — Добавил, обращаясь ко мне, и щуря без того узкие щелки глаз.
— Лех, может не надо? — испуганно сказал толстый хрен в кожаной куртке.
Нет, он не был милосердным спасителем. Просто боялся, что Кур меня покалечит, и всей гопкомпании предстоит веселая поездка в тюрьму.
Главарь прошипел что-то злое, не обратив внимания на предостережение друга. Он резко двинулся на меня, сжав здоровенные кулаки и желая хорошенько «втащить».
— Че, урод? Не вкурил с первого раза??? Ууу… НА!!! — выпалил, размахивая длинными корявыми граблями.
Да уж, великий Арес сражается с малолетней шпаной на какой-то помойке. Звучит, как бред больного бездомного. Только мне сейчас не до смеха.
Не успел просканировать магию и привыкнуть к новому телу, которое, кстати, оставляет желать лучшего, так что полноценно сражаться я не могу. Зато память вроде бы в норме, тело в целом мне подчиняется…
Что ж, придется применять навыки многовекового изучения боевых искусств, без божественной силы и магии. Надеюсь это сработает, иначе мне будет несладко.
Управлять войной — это не только пафосно двигать фигурки на карте. Я прекрасно разбирался в дуэлях, уличных, кабачных, туалетных (а бывают и такие) драках. Так что сразу понял, что
Пользуясь гибкостью и низким ростом носителя, я ловко уклонился от сильных, но медленных ударов здоровяка. Сократил дистанцию и ударил двойкой по корпусу, попав в печень и сплетение Ра.
Невежда закашлялся и отступил, не ожидая такого ответа. Воспользовавшись его промедлением, я стукнул поганца носком обуви под колено и кулаком в подбородок.
Ох, во имя Дерева жизни, как слабо! Еще и кулаки все отбил. Да… с таким телом много не навоюешь. Но все ж это лучше, чем быть легкой добычей, получая оплеухи на ровном месте, как бывший хозяин тушки.
Хотя парень имел сильный дух, это надо признать. Судя по воспоминаниям тела, не побоялся выйти против вражеской армии, то есть… против толпы пацанов, так еще пытался ударить этого Кура, правда, без особого результата.
Моя (далеко не лучшая) атака заставила мудака отступить и скорчить такую рожу, будто съел кандарийского паука.
— Охренеть, что задохлик творит! — в шоке промямлил кто-то.
— Не, так-то в натуре неплохо, — поддакнул второй гопарь.
— Пацаны! Пацаны, он меня по яйцам влупил! Отвечаю! — заорал Кур, тыкая в меня трясущимся пальцем.
Конечно, я не общался с компаниями дворовых смертных. Но боги — это не жеманные нытики, которые вечно сидят на Олимпе. Хотя да, не без этого, но плевать.
Я знал повадки разбойников, наркоторговцев, убийц и, конечно, дворовой шпаны. Потому сразу понял в чем дело. Местный гладиатор оказался трусливым щенком, как только получил в морду. Но проигрывать он не хотел.
Вот и решил достать козырь из рукава, или скорей из другого более неприличного места. Не успели шавки услышать клич главаря, как бросились с разных сторон, чтоб якобы «наказать меня за удары по беспределу».
Все ясно, типичная военная тактика для таких ситуаций. Я понял, что надо действовать быстро. Потому сразу свалился на землю.
Нет, я не сдался и не решил сломать ноги молодчиков о свои ребра. Дело немного в другом… Во-первых, малолетние бастарды обалдели от моего хода и растерялись. Во-вторых, об меня споткнулся пацан, упал и разбил лоб об острый кусок кирпича. Из раны тут же полилась кровь, не дав ублюдку продолжать драку.
В-третьих, я перекатился и схватил заранее присмотренный камень. Бросил его в главаря, попав, как раз-таки в центр мужской силы. Или как они говорят, по цыплятам… по яйцам. Да точно, по яйцам.
Кур взвыл не своим голосом и упал на колени, обливаясь слезами, будто молился богине Скорби, держась за причинное место.
—..ля, че творит, пацаны! — истерично заорал кто-то.
— Что вы стали, дебилы?! Гасите его, не тупите! — захлебываясь слюной, завопил другой малолетка.
Меня хотели запинать второй раз. Но я ловко схватил корявую палку и долбанул по ноге одного недоноска. Тот завизжал резанным кабаном, затанцевал на одной ноге и сбил своего же напарника.