Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
– Ого! – заметил один из его университетских приятелей, узнав об этой новости. – Тебе следует чаще ходить на занятия.
Так выпьем же за бесценные советы друзей, которые всегда радуются вместе с нами!
– Ты заявил жене, что она дура, – говорит один приятель другому, – так пойди и скажи, что ты об этом сожалеешь.
– Дорогая, я очень сожалею, что ты дура!
Так выпьем же за то, чтобы наши друзья давали нам понятные советы!
Тосты
Одна полная женщина говорит подруге:
– Я хожу в бассейн на плавание, говорят, от этого можно похудеть!
– Ерунда! Посмотри, как выглядит кит!
Предлагаю поднять тост за женскую дружбу – самую искреннюю!
Один приятель жалуется другому, что любимая девушка отказалась выйти за него замуж.
– Не огорчайся, – говорит приятель. – Часто, когда девушка говорит „нет“, на самом деле это означает „да“.
– Но она не сказала „нет“! Она сказала: „Дурак!“
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли пожаловаться своим друзьям и находили у них сочувствие!
И. Гете сказал: „Истинная активная дружба состоит во взаимном поддержании. Мой друг одобряет мои намерения, а я одобряю его, мы вместе идем вперед, хотя бы наши мысли были различны“.
За взаимоподдержку!
– Ты почему не работаешь? – спрашивает каменщик у своего приятеля.
– Да у меня после вчерашнего руки дрожат.
– Понятно. Тогда просеивай песок.
Так выпьем же за то, чтобы иметь таких понимающих приятелей!
НАШИ ДРУЗЬЯ – КТО ОНИ?
Звонит телефон. Служанка берет трубку.
– Скажите, хозяин дома?
– Нет.
– Тогда передайте ему, что звонил друг.
– Его друг? – удивляется служанка. – Вы, наверняка, ошиблись номером, потому что попали в квартиру налогового инспектора.
Так выпьем же за то, чтобы мы не выбирали друзей, ориентируясь только на служебное положение!
– Мой приятель, – вспоминает один англичанин, – хирург по профессии, работает в отделении травматологии в больнице. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, толпы посетителей постоянно наводняли палату. Наконец хирург не выдержал и повесил табличку: „Внимание! Посторонние будут прооперированы“. Больше в палате не видели ни одного посетителя.
Так выпьем же за то, чтобы у всех нас были такие сообразительные друзья!
Однажды студент позвонил своему приятелю из университета.
„Привет, это Макс. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!“
Так выпьем же за предприимчивость и находчивость наших друзей!
А теперь тосты на тему „ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ПРИЯТЕЛЯ…“.
– Где твоя первая жена? – спрашивает один приятель другого.
– Поела грибочков и отравилась…
– А вторая?
– Тоже поела грибочков и отравилась…
– Ну, а третья?
– Третья грибочков не любила, пришлось ее сковородкой угостить…
За приятный разговор!
– Моя жена – просто ангел.
– Везет тебе! Моя еще жива.
За то, чтобы друзья относились с сочувствием к нашим проблемам и делились с нами самым сокровенным!
Стоит на остановке грузин и смотрит, как проезжает транспорт. К нему подходит его друг и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
Вано подумал и говорит:
– Троллейбус. Смотри, как быстро бегает привязанный. А если его отвязать?..
За троллейбус!
– Фима, ты помнишь, во время войны нам давали таблетки, чтобы мы не возбуждались, глядя на девушек?
– Ну?
– Так вот, только теперь они начали действовать.
За долгие годы дружбы!
Два приятеля останавливают такси:
– Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить проехать до Дерибасовской?
– Червонец.
– А если я – с другом?
– Тоже червонец.
– Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Так выпьем же за то, чтобы наша стоимость для друзей измерялась не только деньгами!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
– Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
– И не старайся, все равно не докинешь.
Так выпьем же за то, чтобы все друзья наших мужей нас любили!
Один приятель спрашивает у другого:
– Что это за веревочка у тебя вокруг пальца завязана? Ты серьезно поранил палец?
– Да нет, это мне жена завязала, чтобы я не забыл письмо отправить.