Большая книга тостов
Шрифт:
«Мужчина сильнее женщины, но перед сварливой женой у него опускаются руки. Родители внушают больше уважения, чем их дети, но перед непослушными детьми они теряют достоинство».
Давайте выпьем за наших детей. Пусть они берегут достоинство своих родителей!
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Так выпьем же за наших детей, за наше спокойствие
Сын нового русского в разговоре постоянно употребляет выражение «К дьяволу!», что не нравиться его маме.
— Слышь, сынок, видишь этот бакс? Получишь его, если не будешь больше употреблять это выражение.
— Хорошо, мама, не буду! — соглашается мальчик и прячет деньги. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в десять долларов!
Вывод: знание — деньги! Так выпьем же за хорошее образование наших детей!
За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая дорога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!
В школе детям дали задание написать сочинение на тему «Мои родители». Один третьеклассник написал следующее: «Родители мне достались в таком возрасте, что от многих плохих привычек мне уже их не отучить».
Выпьем за то, чтобы сохранить верность нашим привычкам!
Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Этот тост — за родителей!
Ручеек, который добежал до моря, увидел перед собой широкие голубые просторы и смешался с этой голубизной, не должен забывать тот высокогорный источник, от которого он начал свой путь по земле, — извилистый, узкий, каменистый, порожистый, который ему пришлось преодолеть.
Так и люди не должны никогда забывать своих истоков. Выпьем же за родителей!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
Чтобы
Давайте же выпьем за душевную красоту наших родителей!
У шута спросили:
— Кто у тебя появился на свет?
— Да кто может родиться у бедняка? Просто сын или просто дочь.
— А разве у богатых людей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?..
Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!
У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену.
У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, и француз любит обеих.
У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить.
И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.
Ну чем же не повод выпить за любовь!
Муж на 50-летие жены:
— Я пью не за твои пятьдесят, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои сорок, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои тридцать, когда ты была игpистая, как шампанское; — я пью за твои восемнадцать, когда ты была нежная, как пеpсик.
Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои восемнадцать, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои тридцать, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, я пью не за свои сорок, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, — я пью за свои пятьдесят — когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!
Гость спрашивает маленького Вовочку:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Буду бизнесменом, как папа, — ответил мальчик. — Вчера он водил меня в офис, и мне очень понравилось, как он работает.
— Ну и как же ты будешь работать?
— Утром еду в контору, сажусь за стол, беру сигарету, говорю, что у меня ужасно много дел и мало времени, и… включаю телевизор. Во время обеда иду с другим бизнесменом в ресторан, где сытно ем и пью, потом возвращаюсь в офис и всех браню за безделье. Потом еду домой, ложусь, уставший, на диван и опять смотрю телевизор.