Большая книга тостов
Шрифт:
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Краткая тостологическая энциклопедия
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
За радость общения с природой!
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только
За Соломоново решение!
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Так давайте же поднимем бокалы за веру!
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».
Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.
Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.
— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?
— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.
Выпьем за новаторские идеи!
В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:
— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем за полезные сведения!
Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:
«Друзья, живите так, чтоб васНе проклинали люди,Не радовались в черный часПечали вашей люди».Вот и я за это!
Великий Шекспир говорил:
«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».
Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!