Большая книга тостов
Шрифт:
— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.
Козел еще больше испугался и ответил:
— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.
Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.
— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.
Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил
— Ну, так кто из нас козел?
Так помянем же наших славных вождей!
В камеру втолкнули новенького.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает… и т. д.
Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!
Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).
Так выпьем, чтобы пройти в дамки!
Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!
Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!
Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»
Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!
У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
— Еще не готово. Приходи через
Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.
— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.
— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой пришел к столяру и сказал:
— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:
— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!
Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!
Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!
Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».
Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!
В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:
— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.
— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!
За находчивость!
Пришел торговец к пастуху и говорит:
— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?
— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.
— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.
— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:
— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?
— Чеpез пять триллионов.
— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!