Большая культура
Шрифт:
— Ни в коем случае, — поспешно отозвался Вязов. — Вы хотите представит землян мировому сообществу именно в таком неприглядном виде? Они решат, что на основе внутренних противоречий, мы неспособны к анализу и адекватным решениям. Суицид? Нет, нет! Никакого Ромео. У карбункелонцев случится массовая истерика, они очень чувствительны и считают самоубийство высшим проявлением греха. Хотя, при этом они каннибалы.
Режиссер погрузился в чай и некоторое время задумчиво прихлебывал. Затем просветлел:
— Фигаро! Фигаро тут, Фигаро там! Эх! Это же какое сплетение образов, буквально
— У-у-у! — отозвался атташе по культуре. — Не дай вам Бог!
— Но отчего! — выкрикнул Станислав Станиславович.
— Насколько я помню, там по ходу действа идут судебные дрязги, непрерывный обман, заговор, интриги и лукавство. Ни в коем случае. На спектакле будут представители сармитов, а они, к сожалению, обладают весьма специфическим чувством юмора и могут неправильно понять. А у нас, извините, восемьдесят процентов экспорта древесины уходит к сармитам, и не хотелось бы, чтобы они усомнились в нашей чистоплотности ведения дел.
Режиссер нахмурился и даже отложил надкусанную овсяную печенюшку. Киборг Саша пожал плечами и некстати спросил:
— А зачем сармитам древесина?
— Деликатес, — Ответил Вязов. — Ну? Так в вашем репертуаре найдется что-нибудь попроще?
— Найдется, найдется! — живо отозвался Саша, заметив, что его театральный шеф начинает щурить глаза и румяниться, что, как правило, предшествовало вспышке режиссерского гнева. — Мы можем дать «Три товарища»…
— Слишком депрессивно, — быстро ответил Вязов. — К тому же неумеренное потребление персонажами алкоголя арксилоны могут расценить, как общечеловеческую слабость и, чего доброго, задумаются о возобновлении пиратских рейдов в нашу солнечную систему.
— «Ревизор»… — предложил Саша.
— Коррупция, взяточничество, притворство, цинизм, — спокойно перечислил Вязов: — А сейчас идут такие сложные переговоры с мерьенским торговым альянсом по введению общей валюты. Ну, как можно?
— Шварц! Конечно! «Обыкновенное чудо» или даже «Дракон».
— Мистика, предательство, жестокость по отношению к животным.
— «Горе от ума»! — не унимался киборг.
— Нет! — Вязов покрылся испариной, — Стихотворный слог. «А судьи кто? И в воздух чепчики бросали»… К сожалению, в рифмованной форме у обсидианцев принято выражать объявления вызова. В том числе начала военных конфликтов. Старая традиция, восходящая к истокам… Не важно. Важно, что обсидианцы наши самые верные стратегические союзники. И у них самые быстрые крейсера. И очень большие плазменные пушки. Вот это важно. Да.
— Большие пушки?
— Прямо таки огромные!
— Тогда, раз они так воинственны, поставим «Дни Турбиных»!
— Гражданская война, — оскалился Вязов. — Несомненно, лучшая демонстрация нашей сплоченности и военной мощи.
— Прекрасно!
— Это был сарказм, Саша.
— О. Вот как. Тогда мы можем дать «Женитьбу». Это вполне милая нейтральная история.
— Да-да. Нерешительность, подверженность стороннему влиянию, инертность, трусость.
— Я уже понял, — сник киборг. — Может быть, тогда покажем что-нибудь современное?
— Давайте
Некоторое время молча пили чай. Причем киборг Саша выглядел самым печальным. Наконец, Станислав Станиславович шумно высморкался в салфетку и поинтересовался:
— А почему, собственно, именно мы — люди — должны подстраиваться под вкусы этих… ну… представителей?
— Вы имеете в виду наших торговых партнеров и военных союзников? — холодно уточнил Вязов.
— Пусть так, — согласился мэтр. — Но ведь люди, если, конечно верить прессе, играют в галактике далеко не последнюю роль.
— У нас хорошая огневая мощь, — согласился атташе по культуре. — А также обширные запасы алюминия, сои и военного опыта. Кстати, именно поэтому ваши артисты будут выступать в штанах.
Великий режиссер подавился последним глотком чая и закашлялся. Киборг Саша принялся осторожно хлопать шефа по спине, одаривая Вязова максимально укоризненным взглядом, который только мог изобразить на своем жестком лице.
— Принеси мои желудочные, Сашенька, — пробасил Станислав Станиславович.
Робот мгновенно умчался.
— Скажите, — прервал неловкую паузу Вязов, — А ваш киборг Саша, он что, тоже актер?
Румяный режиссер хмыкнул в кулак и резко ожил:
— Наш Александр — уникум. Настоящая театральная косточка. Прекрасный администратор, гример, декоратор, костюмер. Конечно, когда иной раз актеришка приболеет, или запьет… — режиссер поймал удивленный взгляд Дмитрия и пустился в пояснения: — Без этого никак. Запивают, запивают, мои негодяи ненаглядные. Так вот, Сашенька всегда подменить готов, и манеру, и позу, и интонацию весьма замечательно копирует — из-за того и с полом своим не определился. Ох! Сколько он у меня спектаклей вытягивал. И думать не знаю, что бы я без него делал!
Вязов кивнул и подлил маэстро чаю:
— Повезло вам с ассистентом.
— Конечно! — вновь загудел толстяк, приятно порозовел и подтянул поближе к себе тарелочку с зефиром в шоколаде. — И что вы там говорили насчет штанов?
— Штанов?
— Вы изволили намекнуть, голубчик, будто лишь наша огневая мощь сохранила моим актерам брюки?
— Ах, да! — Дмитрий недобро усмехнулся. — На самом деле, проблема заключается в хгъйорнах. Они держат под контролем более семидесяти пяти процентов запаса кислорода и воды в галактике, поэтому их культурные традиции имеют большое влияние.
— И какое отношение это имеет к штанам?
— Непосредственное. В обычаях хгъйорнов демонстрировать свои половые органы и развитые молочные железы, украшая их всевозможной бижутерией. Это, кстати, довольно распространенная и естественная традиция среди носителей разума. Сокрытие же таковых органов считается признанием ущербности или болезни. Полагаю, теперь вы понимаете, на какие жертвы мы пошли, чтобы привить нашим компаньонам привычку к нижнему белью, вместо того, чтобы самим избавляться от трусов.