Бомж детектив
Шрифт:
Что это у тебя, что за жидкость? – Спросил я, принюхиваясь к неприятному запаху.
– Это жидкость для отпугивания крыс и мышей. Такие производят в ВПК.
– Где-где производят?
– На одном из предприятий Военно-Промышленного Комплекса. Разработка старая, давняя, но жидкость как это говорят, работает.
– Дядюшка, – я улыбнулся впервые за прошедшие сутки, – ты-то хоть мне на мозги не капай. Нет таких средств, а если бы были, то почему их нет в продаже?
– Нет их в продаже по простой причине – производство этой жидкости очень дорогое. Что в ней только не намешано! Выпускается в очень ограниченных количествах и по спецзаказу.
– Интересно, каким это
– Нет, не спер. Все это и многое другое относится к моей прошлой, а частично и к настоящей жизни, о которой я тебе уже в десятый раз говорю, расскажу значительно позднее.
Я почесал чисто по-мужицки затылок. Потом зачем-то поскреб под мышками и с ужасом сообразил, что мне хочется чесаться и чесаться.
«Мать честная! Так это же блохи!» – С содроганием решил я, брезгливо выскрябывая со своего тела невидимых тварей.
Дядюшка тихо засмеялся. Он дружески похлопал меня по плечу и успокоил:
– Не волнуйся. Здесь блох нет. Я периодически обрабатываю помещение. А вот крыса появилась здесь в первый раз. Видимо ты пахнешь вкусно. Шучу, шучу! Больше крыс здесь не будет. Чешешься ты от волнения и пережитого небольшого стресса. За последние сутки у тебя так много новых событий было, что не мудрено зачесаться.
Я успокоился и задал вопрос, мучивший меня после пробуждения.
– Скажи Дядюшка, а как бы ты поступил, если бы крыса успела позвать своих товарок? И они массово сюда прибежали?
– А я бы их перестрелял.
Совершенно спокойно и со своей вечной тихой улыбкой, ответил тот.
– Перестрелял? Чем перестрелял?
Дядюшка молча полез в глубину своего неказистого пиджачка и достал, вот это да! Пистолет с глушителем! Я неплохо разбираюсь в оружии и могу смело утверждать, что такую модель я видел впервые.
– Ну, Дядюшка, ты меня поражаешь каждый час! Я давно понял, что ты совсем не простой мужик, но теперь уже ничему не удивлюсь! Даже если ты окажешься генералом ФСБ.
Дядюшка спрятал пистолет и как-то с некоторой гордостью проговорил:
– Генерал, не генерал, но тоже не лыком шит. Ладушки, давай пойдем, сполоснем наши лица и двинемся знакомиться.
Хоть у бомжей и не принято каждый день мыться, но я все-таки не могу не ополоснуть лицо после сна. Дурная привычка.
Проходя мимо свежевыкрашенного одноэтажного неказистого зданьица, я обратил внимание, что на одной стене под краской четко выделяется надпись аршинными буквами. Букв было три. Я усмехнулся про себя, вспомнив историю, которая приключилась во время моей учебы в институте.
При институте было общежитие, причем совместное, то есть не отдельно мужское или женское, а общее. Но, правда разделенное поэтажно и с раздельным входом. Но речь не об этом. Однажды ночью какой-то придурок написал на стене известное слово из трех букв. Причем не просто написал, а вывел его чуть ли, не двухметровой величины. На фасаде. Здание было окрашено в стандартный серо-желтый цвет, а слово было написано черной краской.
Утром комендант схватился за голову, устроил полный разнос дежурившей ночью вахтерше и велел дворнику закрасить похабную надпись. Дворник размешал имеющуюся желтую краску и старательно закрасил прямо поверх черной надписи. После этого матерное слово приобрело цвет грязно-оранжевый, но уверенно читалось на стене. Комендант брезгливо отругал всех, кто попался под его горячую руку, и повелел закрасить всю фасадную стену другой краской, не желтой. Мало того, что для этой работы пришлось вызывать бригаду маляров, но после покраски стена приобрела блекло-серый цвет с выделяющимся трехбуквенным матерным словом.
Как будто прочитав мои мысли, Дядюшка стал рассказывать:
– Один мой хороший знакомый, работали с ним вместе какое-то время, жил в приватизированной трёхкомнатной квартире. В стандартной московской пятиэтажке. А потом его дом пошел под снос, поскольку хрущобам в Москве объявлена война непримиримая. Ну, моему сослуживцу, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом доме. Однако по каким-то причинам дали ему не трех, а двухкомнатную. Он спорить не стал, так как жил один и обзаводиться семьей в дальнейшем тоже не собирался. Жил себе и радовался. Светит солнышко в окошко, птички летают, жизнь прекрасна! Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
– Знаешь что? Странно как все у тебя. Мы ведь живём в доме такой же серии, в такой же квартире, так же расположенной, но она у нас трехкомнатная. А у тебя почему-то только две комнаты. Как это так может быть?
Мой знакомый удивился, а потом задумался. Сходил он в ЖЭК, а затем и в БТИ. Там тоже поудивлялись, а потом пришли к нему большой комиссией. Стали все мерить и изучать принесённые чертежи и документы. Всё правильно, говорят, у Вас должна быть трёхкомнатная квартира. А где же она, третья комната? Нет ее. Попросили хозяина квартиры мебель от стен отодвинуть. Ну отчего же людям доброе дело не сделать, коли просят. Отодвинул. Чуть в раж не вошел, обои уже собрался отдирать! Но его успокоили, сказав, что обои могут и на стенах остаться. Стали стены простукивать, и вот тут открылась тайна Мадридского двора!
Оказалось, что при постройке дома, наши доблестные строители, одну из внутрикомнатных стен с дверным проёмом заделали фанерными листами. И забыли. А потом пришла другая бригада, штукатуров, и все, комната была закрыта от всех глаз.
Хозяин квартиры, после ремонта открытой комнаты, устроил для всех знакомых большой праздник новоселья! Как говорится, и я там был, и мед там пил.
О профессоре
Первыми нам попались два невзрачных бомжа, как решил я, внимательно приглядевшись.
– Это дворники, оба коренные ленинградцы. Не повезло ребятам в жизни. Оба живут в общежитии, есть прописка, поэтому и могут работать.
Дядюшка внимательно посмотрел на меня и добавил:
– Не спрашиваешь, почему они дворники? Правильно, с этой минуты ты больше старайся ни меня, а других тем более, ни о чем не спрашивать. Захотят люди, сами расскажут. Не захотят, значит так и надо.
– О, какие люди! Надо же, как загордились, руки уже не дают!
К нам подошел довольно сносно одетый мужчина. Если бы не запах, исходивший от него, то можно было решить, что это вполне обычный, среднестатистический гражданин.