Бортовой журнал
Шрифт:
Дед лежал в комнате и охал. На себя он был не похож. Глаза в разные стороны и язык заплетается. Я еще неделю назад посмотрел на него и вдруг подумал: «Дядя Саша сильно сдал!» – черт меня дернул.
«Не хочет в больницу!» – бабушка плачет.
Я к нему: «Как дела? А? Сейчас, говорю, поедем, поправим тебя, дядя Саша! Сейчас!»
Позвонил своим. Везде есть подводники. В том числе и в Мариинской больнице. Там у меня начмед Александр Андрианыч.
«Саня! Разбудил? Привет. Это Покровский. Дед у меня…» – «Саня, я сейчас на даче. Позвони к нам в приемник.
Через минуту я договорился. Теперь надо уговорить «скорую» везти его не в дежурную больницу, а куда надо.
«Скорая» – 500 рублей, и договорились, спуск деда на руках – еще 300 – и вот нас уже колотит с дедом внутри этой телеги «скорой помощи» – ничего не закрепить – едем в больницу.
Пока ехали, я все теребил деда: «Как дела?» – «Нормально!» – «Держись, уже скоро!»
В приемнике все лежат, как поленья. Врач подошел, и эту процедуру я теперь сам могу проводить: «Руки поднимите. Смотрите на молоточек. Язык. Сожмите мои руки. Как вас зовут, помните?» – дед говорит: «Шурик». – «Сколько вам лет?» – «Семьдесят семь». – Как ваша фамилия? Сейчас посмотрим ваши ноги».
Потом пришел и Михаил Александрович: «Где Покровский?» – потом деда на томографию, срочно – «Раз, два, взяли!» – перекладываем с санитаром деда с места на место.
Потом в палату, на отделение. Санитару я дал 50 рублей. Он заулыбался.
На отделении: «Говорят, вы от наших начмедов?» – «Да!» – «От кого именно?»
После того как это выяснилось, положили в палату получше, написали мне названия кучи лекарств на бумажке, и я отправился в аптеку. Она рядом. Тут все рядом. Весь пакет– 700 рублей. Черт с ними, с деньгами.
Потом бегом на томограф за заключением: «Что там у него?» – «Инсульт, но он у вас крепкий дед!» – «Врачей не любит и лекарства не пьет!» – «Теперь полюбит врачей!»
Назад в палату. Там дед пытается встать, чтоб пописать.
«Не вставай, дядя Саша, сейчас утку принесу! Девушка, у вас есть утка?»
Утку я просунул под него, дед пописал и опять лег.
Первый испуг у него прошел, первую капельницу сделали, я убежал по делам, потом прибежал опять.
«Как он?» – «Без изменений!»
Нет, изменения есть. Дед говорит лучше. Памперсы наотрез отказался надевать: «Ты меня позоришь!»
Три раза бегал в аптеку – то одно лекарство, то принесите другое. То «от давления», то «от рвоты».
Сижу рядом на постели: «Как, дядя Саша?» – «Плохо!» – «Выкарабкаешься!» – «Будем стараться!»
Отвернувшись от меня, дед всхлипнул, потом замаскировал свой всхлип от меня кашлем.
Рядом в палате старушка, навещающая не говорящего после удара сына, рассказывает: «Раньше температуру мерили. Теперь не мерят. Все своровали. Демократы. Коммунисты были плохие. Все воры!»
Надо бы отвлечь деда. Вступаю в разговор: «А Путин хороший?» – «Хороший!» – «То есть при хорошем Путине все остальные воры?»
Дед берет меня за руку и говорит тихо: «Не начинай. Она дура!»
Думаю, дед наш выкарабкается.
Уже соображает…
Самый
Остальные друг от друга зависят.
И не дай Бог у них есть помещение для всякого помещения.
А если тебе нечего помещать, то и помещение, а значит, и власть имущие тебе не нужны. И ты свободен.
Но в пределах веревки.
И эта веревка совсем не похожа на ту веревку, если тебе есть что помещать в своем помещении.
Эта иная веревка. Ее называют иногда литературным вкусом.
И с этой веревкой я обычно нахожу общий язык.
Я могу только в книге чего-нибудь поместить.
Вот в книге «Расстрелять-2» поместил «Фонтанную часть», которую назвал поэмой.
Почему поэмой? Ну, надо же ее было как-то назвать.
Что только я не выслушал за нее – все напрасно. На меня это произвело гораздо меньше впечатления, чем шляпа на барбоса.
Редактор Коля был сперва в ужасе, а потом полюбил ее. Так у нас потом часто бывало.
От «Бегемота» он тоже пришел в ужас. От «Каюты» пришел. Потом настала очередь «Кота».
То есть вначале в ужас, а потом – любовь. Вот что я называю настоящей литературой.
В Питере у нас тепло. А рябина за окном шелестит птичками.
Немедленно хочется передать всем генералам большой привет от моего генерала Кожемякина.
Он как-то обронил: «Генералу приходится быть умным».
Поссорился с Сашкой. Орал, что он нас не любит, что что это за любовь, если не думаешь о том, что близкому человеку может быть больно.
Потом проглотил рибоксин и лег под одеяло. Там я уговаривал себя, что маленькие-маленькие человечки с небольшими молоточками сейчас заколачивают гвоздиками калия дырочки в моем сердце.
Мне написали, что после прочтения «Люди, лодки, море…» не оставляет ощущение сродни тому, что испытываешь, сидя в стоматологическом кресле, в то время как доктор удаляет тебе нерв из зуба. Ты каждой своей клеткой чувствуешь, как он накручивается на тонкую спицу. Чертовски неприятно осознавать, что «если что», тебя просто разменяют, как карту в колоде, а ты живой и можешь думать.
Ощущение от прочтения этой книги должны возникать именно такие.
Теперь мне говорят, что я смелый человек и чтоб я был осторожнее.
После того как я дал почитать «Люди, лодки…» своему бухгалтеру, она позвонила мне в волнении и сказала: «Что ты написал?» – «А что такое?» – «Это же нельзя!» – «Почему?» – «Потому что тебя вышлют из страны, и что мы с Наточкой (моя жена) потом будем кушать?»
Я ей сказал, что как только меня захотят выслать, то я немедленно заявлю, что я писал эту книгу вместе с моим бухгалтером и «Наточкой». Так что вышлют всю шайку, и мы чудесно будем жить за рубежом, поскольку эту книгу сейчас же переведут на тридцать три иностранных языка.