Бойся, я с тобой
Шрифт:
Зависимость и созависимость, панический страх потерять – это тоже не любовь. Принесение себя в жертву и растворение в человеке – и это не любовь. Постоянный трезвон, тотальная ревность, миллион алых роз и ползание на коленях на виду у зевак – это стремление установить над вами контроль, а вовсе не страстная любовь.
Шлите всех подальше с ложными представлениями о романтике. Не позволяйте втереть себе очки. Игнорируйте восторженное пищание окружающих о том, как ваш новый знакомец невероятно романтичен со своими двадцатью звонками и тридцатью СМС-ками за день. С большой долей вероятности, самым безжалостным образом с вами
Психотерапевт Михаил Литвак утверждает, что по одному тому, как человек признается в своих чувствах, можно многое о нем сказать. И разбирает три варианта объяснений в любви.
«1. Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!»
2. «Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!» (При этом он осыпает вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.)
3. «Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!»
Первое объяснение – объяснение алкоголика. Гарантия – 100 %. Второе – тоже, но вероятность 50–60 %. Остальные 50–40 % приходятся на тиранов. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения».
– Откажитесь от мысли «перевоспитать» человека. Это невозможно. Берите только готовый продукт. Никаких полуфабрикатов! Это еще одна мысль Литвака.
– Не ищите скрытых сокровищ в заведомо убогих душах.
– Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств. Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами.
– Не ждите, когда вас полюбят. Это происходит либо очень скоро, либо никогда.
– Не пытайтесь заслужить любовь. Вы достойны ее по определению. Независимо от вашего возраста, веса, размера груди (обхвата бицепса), привлекательности, социального статуса. Работайте над адекватной самоценкой.
– Бегите от тех, кто ищет «чистую нежную душу, способную возродить». Нормальный человек не умирает при жизни, чтобы нуждаться в возрождении. Нормальный человек возрождается сам, лишь опираясь на близких, а не перекладывая на них эту задачу.
– Не судите всех своими нравственными категориями. Как видим, эта привычка служит дурную службу попавшим в перверзные отношения.
– Искорените в себе преступный оптимизм. Не все проблемы можно решить, не со всеми людьми можно обрести гармонию. И не ваша в том вина.
– Сохраняйте независимость. Стройте свою жизнь так, чтобы в любой момент у вас было достаточно сил (средств, поддержки близких и т. д.), чтобы разорвать деструктивные отношения.
– Имейте жизненный план. Знайте свои цели и не отказывайтесь от них – тем более, под нажимом со стороны. Не плывите по течению. Время от времени останавливайтесь, чтобы понять, куда вас несет.
Вместо
Пока эта книга создавалась, ее прочитало не меньше двадцати человек. Среди них были мужчины и женщины, бывшие и настоящие жертвы хищников, а также те, кто считал, что никогда в жизни не сталкивался с ними.
Парадокс, но как раз те, кто сильно пострадал от перверзников, сочли, что книга… не о них. Эти, без сомнения, жертвы говорили примерно следующее: «Не, мой все же был не таким подонком. Он сломал мне всего два ребра, а не три, как тут некоторым». Или: «Думаешь, у меня с NN было это самое? Он же только замахивался на меня, но не бил, а если оскорблял, то всегда просил прощения». Или: «Просто у моего работа такая – припирать людей к стенке и выворачивать им душу наизнанку. Вот он иногда и не успевал переключиться».
Поразил и самообман ныне действующих жертв. Стоило перверзнику достать из кармана кусочек сахарку, как они моментально «забывали» о фактах насилия, которые еще вчера вызывали у них негодование и боль. «Нельзя так взъедаться на человека только из-за того, что он потерял симку с моим телефоном, – оправдывала передо мной поведение перверзника одна из жертв. – И эту девку не он привез, а его брат, специально чтобы досадить мне, так как видел, что NN в меня влюблен».
Слушать это было грустно. Я попробовала «освежить» память моей собеседницы: «А то, что он выклянчил у тебя свидание, а потом сам на него не явился – этого не было? А о том, что он выставил тебя с вещами в два часа ночи в чужом городе, забыла? А то, что ты уже три месяца плачешь и болеешь – это тоже не считается? Если такая забывчивая – записывай».
После подобных диалогов понимаешь, почему хищники не ощущают недостатка в жертвах. Да потому, что очень многие готовы играть с ними в эти игры. Отказываясь при этом признавать себя жертвами и руками-ногами отбиваясь от информации, способной разрушить иллюзорный мир их «любви».
Меня, кстати, отговаривали писать эту книгу. Уверяли, что бесполезно. Мол, в чужих историях читатели не увидят параллелей со своими, а если и увидят, то все равно не уйдут от своих обаятельных и харизматичных мучителей. Что ж, это их выбор, их судьба. Мое дело – предупредить об опасности и уповать на то, что имеющий уши да услышит.
…Другая часть моих добровольных читчиков вообще отказалась признать то, что проблема существует. И это несмотря на то, что книга просто пестрит страшными картинками из жизни, а тема насилия и деструктивных отношений всесторонне исследуется, по меньшей мере, на протяжении века. Как тут не вспомнить Роберта Хэйра, который как-то предложил научному журналу статью с электроэнцефалограммами агрессоров. Редактор вернул текст со словами: «Эти электроэнцефалограммы не могли быть получены от реальных людей». Тем не менее, это были электроэнцефалограммы реальных психопатов!