Бойся, я с тобой
Шрифт:
Заблуждение № 3. Я обязана «простить и отпустить»
«Это благородно, великодушно, по-христиански… И вообще, ненавидеть и обижаться опасно для здоровья. Поэтому я просто обязана простить и отпустить!»
Не обязана. Я не нахожу никаких доводов в пользу непременного и скорейшего прощения перверзника. В таком «прощении» мне, скорее, видится неумение (нежелание) переживать отрицательные эмоции и совладать с ними. Да и нельзя простить волевым усилием. Чтобы простить по-настоящему, нужно действительно отпустить обиду всей душой. А в нашем случае, когда речь идет о таком большом грехе и даже преступлении перед нами, как насилие, не
Запрещая себе испытывать негативные эмоции, вы, по сути, повторяете тактику перверзного, не позволявшего вам гневаться и жаловаться, продолжаете насилие в отношении себя – только теперь делаете это собственными руками. Так разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не «гасите» в себе негативные эмоции. Куда опаснее для психического и соматического здоровья вытеснять их в подсознание и твердить «Айм файн, сэр», истекая кровью.
Однако позволить себе выразить негативные эмоции – не значит, раскурочить битой машину перверзника или поджечь его дом. Направьте свой гнев в мирное русло – на изучение явления, самопознание и самоочищение. Лучшие помощники в этом – специализированное чтение, изучение схожего опыта других и, возможно, визит к хорошему психотерапевту.
«Рассталась с первезнейшим из первезных и очень гордилась этим, в первые месяцы каждый день чуть ли не гимны радости пела, что освободилась! – пишет в Сети экс-жертва. – Не общались уже девять месяцев. А потом написал письмо он, этот придурок. И всё! Обиды и весь комплекс жертвы – не забуду-не прощу-презираю – опять живо заболело. Вступать в диалог не стала, разве что внутренний, так и хожу – в метро, на работе и кулаками ему потрясаю. Что это? Как вернуть себя себе? Как прекратить эти бестолковые гневные монологи?»
Как? Продолжать вести внутренние монологи, пока в этом не отпадет потребность. Ничего «бестолкового» в этом нет. Согнутая пружина должна распрямиться. А на это нужно время.
Поэтому не торопитесь прощать своего обидчика. Всему свой срок. Может, у вас получится это сделать через пять или десять лет. А, может, не получится и через четверть века. Потому что есть вещи, которые простить невозможно.
Заблуждение № 4. Он не виноват в том, что он такой
«…и я не смею его осуждать. Как можно злиться на больного человека (ошибку природы, несчастную сироту при живых родителях и т. д.)?»
Понятно, что мы не звери, и временами многим из нас бывает жаль насильника за его сирое детство, босое отрочество и несовместимые с нормальной жизнью психотравмы. Нам рисуется трогательный образ белобрысого мальчишечки, который искательно заглядывает в суровые глаза родительницы, но она отводит взгляд, отстраняется, уходит, молчит… Жаль, порой до слез жаль, что личность человека, которого мы могли бы любить всю жизнь, оказалась необратимо сломанной и растоптанной. Вашему насильнику действительно пришлось и приходится несладко… Словом, да, он не виноват в том, что он такой. Но это же не значит, что нужно расплачиваться за чью-то больную голову собственными счастьем, здоровьем и жизнью?
Заблуждение № 5. Близкие поймут меня как никто другой
К сожалению, нет. Если сами не пережили что-то подобное. И даже если пережили – тоже не факт, что смогут провести параллели между вашей и своей ситуациями. Испытала этот феномен на собственной шкуре.
Близкий человек рассказал мне о конфликте с перверзной «подругой». И я, имеющая
«Люди – добрые, умные и любящие – выслушивали меня со слегка недоуменной улыбкой, а потом намекали, что я, наверно, сгустила краски, изрядно преувеличила, ведь такие монстры, как Оля, существуют только в фантастических фильмах, – вспоминает Светлана.
В лучшем случае, вас просто не поймут. Или отшутятся: «Ну надо же, к тебе, как всегда, вся шваль липнет!» В худшем, высмеют, усилив ваше чувство вины за несложившиеся отношения. Меня неприятно удивило откровение родственницы Лермонтова, графини Евдокии Ростопчиной – кстати говоря, женщины тонкой, чувствительной, не понаслышке знакомой с агрессией и немало выстрадавшей (почитайте роман «Счастливая женщина»):
«Мне случалось слышать признания нескольких из его жертв, и я не могла удержаться от смеха, даже прямо в лицо, при виде слез моих подруг, не могла не смеяться над оригинальными и комическими развязками, которые он давал своим злодейским донжуанским подвигам».
Переживаемая нами боль настолько велика, что требует длительного проговаривания. Но выслушивать нас даже у самых близких людей зачастую нет ни возможности, ни сил. Вам могут оказать дежурное сочувствие, на автопилоте посоветовать «выкинуть эту дурь из головы», «забить на мудака» и «прошвырнуться по магазинам», что вызовет у вас лишь взрыв раздражения. И оно обоснованно. Чтобы качественно пережить горе, требуется время и серьезная духовная работа. Попытки «проскочить» этот период, «забыться», «отвлечься» навряд ли будут эффективными и даже повредят вам. Поэтому рекомендуется следующее.
Чтение и общение по теме. Самое эффективное средство понять, с кем вы поимели дело и что с вами произошло – получить информацию. Почему это так важно? Да чтобы еще раз увериться в правильности своего интуитивного решения и понять, что возврат невозможен никогда и ни при каких условиях. Ибо бессмысленнен.
К сожалению, если не усвоить хотя бы базовую информацию об «устройстве» Роковых, их мотивах и тактиках – то так и будете неверно трактовать все их поступки и «покупаться» на них. Не с этим – так с другим. Написал СМС – «помнит, надеется вернуть». Извинился – ясен пень, «любит, места себе не находит, терзается виной»! Умоляет вернуться – лучшее подтверждение больших чувств и наисерьезнейших намерений. Зовет замуж – «наконец-то, прозрел и понял, какое я сокровище». Чем чреваты для вас неверные трактовки? Бесконечными пингами, «последними шансами» и предпоследними «китайскими предупреждениями».
Поэтому читайте, читайте и еще раз читайте. Статьи и книги по данной теме, соответствующие интернет-форумы с реальными историями. По мнению accion_pozitiva, изучая как само явление, так и чужой опыт, жертва «устанавливает эмоциональную дистанцию с насильником, в процессе «сбора и изучения материала» постепенно занимает позицию «исследователя», «стороннего наблюдателя».
Углубляя знания по теме, вы поймете, что ваша проблема не уникальна. Многие экс-жертвы рассказывают, что регулярное перечитывание фрагментов, нашедших в душе особый отклик, и переписка с «товарищами по несчастью» позволяют поддерживать решительный настрой и противостоять как себе самой в минуты слабости, так и атакам брошенного перверзного.