Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...
Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:
– Что это у вас, кто вас так трахнул?
– Слон!!!
Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".
Врач и говорит:
– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона
– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:
– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.
Сумасшедший закричал:
– О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
– Держите его.
И ударил. Сумасшедший сказал:
– Дзинь!
И умер.
Врач осматривает пациента и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Хорошо!
Пациент, с надеждой в голосе:
– Доктор, значит, я не болен?!
Врач:
– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.
Руководство для работников:
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается, и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Врач в гостях обратился к юристу:
– Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?
– Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.
Один мужик приходит к врачу и говорит:
– У меня понос в голове!
Врач удивляется:
– Как так может быть?
– Да понимаете, куча мыслей – и все дерьмо!
Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:
– Дядь, дай прикурить.
Врач в шоке:
– Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!
Младенец, басом:
– Ручки вылезут – пи.ды получишь.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?
Bpач подумал и говорит:
– Hу, начинайте c той, которая получше.
Мужик:
– Hу, как вам сказать... Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу... Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу... И так весь день...
Bрач подумал и говорит:
– Ясно, а вторая проблема в чем?
Мужик:
– Доктор, я такой врун!
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
– Почему вас так долго не было?
– А я болела.
Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:
– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.